Текущее время: Вт 06 дек 2016 17:05

Часовой пояс: UTC + 3 часа

|



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 22 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
#1  Сообщение Пт 15 фев 2013 3:34 
настоящий «невидимка»
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Сб 02 фев 2008 16:46
На счету: 109.00 баллов

Сообщения: 1884
Откуда: куда, зачем?
Благодарил (а): 11 раз.
Поблагодарили: 11 раз.
Имя: Элайна
2.gif

Работа награждена "Золотым панцирем" за победу в номинациях "Персонажи как личность. Весна 2013", "Лучшая мелодрама. Весна 2013", "Лучшая мелодрама. Итог 2013" .

Вообщем... Да, я давно не писала и мой последний фанф так и не закончен, но сейчас у меня есть источник вдохновения - у меня есть возможность поиграть на ролевой по черепашкам. Данный "рассказ я писала не одна, а со своим партнером по игре, поэтому авторство принадлежит не только мне. Главы выкладываются довольно оригинально, чуть позже вы это поймете)
Тот, кто вдохновил нас на эту писанину - Кайлина и ее фанф "Свидание", за что мы ей благодарны. Мы за основу взяли начало ее фанфика и развили на свой лад, но уже более серьезно, нежели с юмором. Вообщем, надеюсь вам понравится)
Авторы: Seikon (Karai) & Чешир (Leonardo)
Жанр: Драма/Психологический/Романтика
Описание: Мы все были восхищены фанфиком Кайлины "Свидание", ведь фанатов у этой необычной парочки хватает. Но что если это может произойти на самом деле? Что если это будет не шутка, а все произойдет всерьез? Как наши любимые герои поступят? Что они предпримут? Хотите узнать? Тогда мы постараемся вам это рассказать...
Примечание: Повествование идет от первого лица. Жирным выделена речь персонажей, курсивом мысли.

Рецензии критиков: Есть

Глава 1. Леонардо:
И, как всегда, с утра нести мы будем чушь,
Чтобы укрыть от всех единство наших душ. ©


Честно, я прямо даже и не знаю, с чего начать... С того, что сейчас я иду в сторону Центрального Парка, на встречу с Караи? Или с того, что это не просто встреча, а свидание? Да-да, вы сейчас не ослышались и со слухом, у вас полный порядок — я иду на свидание с Караи, девушкой, которая как бы, ну если смотреть на вещи логично, мой враг. И не просто враг, она к тому же и приемная дочь Шреддера, который так и хочет сжить меня и моих братьев со свету. Но сейчас не об этом! Сегодня на повестке дня, вещь куда более пугающая, чем очередной бой с кланом Фут, или же их предводителем. А я то думал, что ничего в этой жизни не боюсь, кроме разве что смерти моих родных, ( но оно и понятно ) а тут, вот оно как оказалось — я боюсь встретиться с Караи, в так называемой, неформальной обстановке. Мысли разбегаются, стоит мне только понять, куда, а главное зачем, я иду. Впрочем, не только мысли разбегаются, отчасти, мне еще хочется нервно рассмеяться: громко, пытаясь сымитировать сумашедшего. Хотите, дам вам один совет — не стоит в качестве шутки, использовать приглашение на свидание. Девушки вас не поймут и всё воспримут буквально. Хотя, может это только моя, так решила. Так, стоп! О чем я вообще думаю?! Она же не моя девушка, да и вообще... Ох, ну я же просто пошутил. И тут, либо у меня нет чувства юмора, либо его нет у Караи. Кстати, а мне вот интересно, почему она согласилась пойти, да и еще же фактически сама, это самое, прости господи, свидание и назначила? Вроде бы я не замечал с её стороны никакого желания, просто со мной пообщаться, без всяких там. Да и голову мне отрубить, ей явно хочется больше, чем просто сидеть рядом и в разговоре, изливать друг другу душу. А я не сплю? Наверное, я все-таки сплю и сейчас, вот прямо сейчас, я открою глаза и увижу родной потолок канализации, а потом когда в очередной схватке с ниндзя Фут, буду драться с этой девушкой, лишний раз смогу убедиться в том, что это всего лишь моя больная фантазия, которая, если честно, меня в таком случае пугает. С каких пор, мне стала сниться Караи? Я явно устал и со мной что-то не то. Может я заболел и сейчас на самом деле, лежу весь в бреду, дома? Увы, как бы мне всего этого не хотелось, но, нет. Я знаю, что произошло, прекрасно помню, так как проблем с памятью у меня вроде как еще не наблюдается и то, что я сейчас иду на встречу с девушкой, абсолютная правда. Но если все это правда, то что мне тогда делать? Я ведь и понятия не имею, что надо делать в таких ситуациях. А что мне ей сказать? Я ведь привык, что мы постоянно либо сражаемся, либо мы умудряемся оторваться от остальных и поговорить, но эти разговоры всегда, как две капли воды, похожи один на другой. А сейчас, я должен буду говорить с ней... Боже, да не знаю я, о чем с ней говорить! И это, если не принимая в расчет еще и того, что я не знаю, что буду делать, когда она придет. Ведь сегодня все будет по другому: ни драк, ни всяких разговоров «о высоком». Мы просто встретимся как... как друзья... Да, я знаю, что такое понятие, как «свидание», подразумевает под собой то, что на него приходят парень и девушка, которые если не любят друг друга, то хотя бы испытывают сильную симпатию, один к другому и которая, возможно, после этой встречи станет полноценным чувством. Но посмотрите на меня и на неё, т.е Караи - ничего не смущает, нет? Да и какие чувства, вы о чем? Я вообще не думал, что мои слова, выйдут мне таким боком и все это, вообще когда-нибудь произойдет в моей жизни, тем более с настоящей девушкой, да к тому же, с Караи.
Все те несколько часов, которые у меня оставались до встречи, я сидел дома и пустыми глазами, смотрел в телевизор, бесцельно листая каналы, да и вообще не заостряя свое внимание на том, что по ним показывают. Братья кажется решили, что у меня депрессия, либо я убил невинного человека и теперь очень из-за этого переживаю. Ох, если бы это была банальная депрессия, или что-то в этом роде, но увы, нет. Кажется они начали беспокоиться и даже пару раз подошли ко мне поинтересоваться, все ли со мной в порядке, так как оказалось, что я уже полтора часа, бездумно смотрел в черный экран, выключенного мною телевизора. А я и не заметил. Но я лишь как-то рассеянно и снова начиная листать каналы, отвечаю, что все в порядке и беспокоиться не о чем. Нормально. Все ведь и правда хорошо, да? А вообще, чего я так паникую? Хотя нет, паникой, мое состояние назвать еще нельзя, я скорее растерян. Да, я растерян. Но, почему бы мне например не посмотреть на всю эту ситуацию с другой стороны? А не этого ли я и хотел? Нет, я конечно никуда приглашать девушку не собирался, но вот дождаться того момента, когда она не будет желать того, чтобы увидеть мой хладный труп на асфальте, наверное хотел. Я ведь только ради этого, с ней и разговариваю, в те краткие моменты, когда нам не нужно сражаться и нас, как говориться, не видят свои — чтобы она встала на нашу сторону. Но вот почему-то о том, как и что я буду делать, когда Караи все-таки внемлет моим словам, я не подумал. И вот он шанс, посмотреть на то, что меня возможно ждет в будущем — она, не пытается меня убить, не сражается со мной, а просто, находится... рядом. И я понимаю, что я не готов к этому. Мне тяжело, увидеть Караи в другом свете и я не могу еще до конца осознать то, что сегодня, мне не придется враждовать с ней, или же что-то типо этого. Но, я еще успею подумать об этом — пора идти.
Куда я иду, в двенадцатом часу ночи, братьям я естественно не сказал. Вот еще чего не хватало. Да я же тогда спокойно уйти не смогу, а потом еще и вернуться. Сказал лишь, что мне надо проветриться и хочу немного погулять, и что идти за мной не надо, я в порядке, а то зомбирование у телевизора, ничего не значит, вот и все. Правда, ребят, у меня и так ситуация, что я лучше бы в огонь прыгнул, чем пошел бы сейчас туда, куда собираюсь, а тут вы бы еще, стали приставать и издеваться. Нет уж, мои нервы мне сегодня еще понадобятся. А может я все-таки зря волнуюсь и все пройдет вполне себе хорошо? А может она специально все это сделала, лишь бы я пришел в назначенное время, в нужной место? Вот она, любимая и такая родная, паранойя. Я снова думаю о том, что возможно, это очередная ловушка клана и если честно, эта версия развития событий, звучит как-то более убедительно, чем, так скажем, основная. Впрочем, посмотрим, что будет и чем для меня закончится сегодняшняя ночь — тем, что ничем хорошим, я это уже понял. Но вот насколько все будет плохо, я еще не знаю. Буду верить, что не слишком все плохо будет и хотя бы, не моей смертью, все закончится, если это все-таки ловушка Фут.
А вот и Центральный Парк, который, как мне кажется, ночью выглядит намного лучше, чем днем. Оглядываюсь, словно пытаюсь разглядеть за деревьями клан, но потом лишь выдыхаю и на несколько секунд прикрывая глаза, спиной, а точнее панцирем, прижимаюсь к дереву, одновременно с этим, скрещивая руки на груди. Пришел раньше, потому что вышел из дома слишком рано, надеясь на то, что пока дойду, смогу что-нибудь, но придумать. Увы, не придумал. Я все еще не верю в то, что происходит. Не могу понять и осознать этого. Да и опять же, если это свидание,( почему-то мне тяжело не то что произносить это слово, но и даже думать о нем )то почему Караи согласилась? Я ведь не человек, я черепаха-мутант и если ей уж, так не хватает неформального общения и всего такого, что включает в себя ночные прогулки, то почему бы не встретиться с кем-нибудь из своих? Ведь логичнее же, да и правильно. Кстати, а почему я сам согласился? Я ведь мог попросту не приходить, тем самым ясно давая ей понять, что мой ответ тогда, был «нет», когда мы сами же, нарвались на эту аферу, а я просто в силу того, что был слишком удивлен, не смог выдавить из себя ни одного, нормального слова. Не хотел её обидеть? Ну да, как вариант подходит. Собственно, пускай это «не хотел обидеть» и будет основным мои вариантом, так как других у меня нет, а размышлять на тему того, нравится ли мне Караи, ну просто предположим, что такое возможно, я не хотел. Нет, правда, давайте эту тему пока отложим в дальний ящик стола и подумаем о чем-нибудь другом. Например о том, где собственно сама девушка, а?

Глава 2. Караи:
- В моем доме бабы ни гугу. Но так, между нами, постарайся не делать при ней того, что недавно выкинул за ужином.
- Ты имеешь в виду, что я запустил вилкой в крысу?
- Нет. Я имею в виду, что ты в нее попал, хотя было темно.
- Я думал, будет забавно... (с)

Каким вы представляете свое идеально свидание? Романтическая прогулка с самым красивым парнем из школы, института, двора, дома... Или быть может это один из самых влиятельных людей города? Или же не имеют значения эти пункты, важно то, что он для вас приготовил неожиданный сюрприз, оформил романтично и атмосферно ваше место встречи? Либо просто элементарно подарил цветы? Или все же важнее всего то, что он к вам испытывает? По правде говоря, мне никогда не были известны подобного рода заботы. Я - предводительница клана ниндзя Фут в Японии, приемная дочь Шреддера. Если это вам ни о чем не говорит, то вам не понять моей боли. «Боль» - это я в переносном смысле если что. Однако если моя история вам известна, то вы поймете мое негодование. У меня наступил переломный момент, который вывел меня из равновесия. Почему я думаю о том, что такое идеально свидание? Да потому что я понятия не имею что это такое. Моя жизнь состояла из вечных тренировок, службе своему господину и выполнения его заданий. У меня никогда не было времени на себя, не то что на свидания. А сегодня у меня что? Ну же, догадайтесь, это не так сложно. Правильно, у меня сегодня будет свидание! С кем у меня свидание, спрашиваете? С заклятым врагом моего приемного отца, лидером черепашьей команды - Леонардо. Удивлены, что я назначила встречу черепашке-мутанту? Да еще не просто встречу, а свидание? Не стоит, я сама в шоке от всего происходящего. Однако когда мне поступило подобное приглашение о встрече, я была крайне удивлена, даже можно сказать смущена. Тогда мне все казалось таким простым и я подумала - почему бы и нет? Сколько можно этих сражений, выяснения, на чьей я стороне... Почему нельзя просто встретиться при более мирных обстоятельствах? Да-да, я пыталась отвести взгляд от самого душещипательного вопроса. Ведь свидание - это встреча возможно будущей пары. Это не встреча друзей, не уж тем более врагов. Это... Это встреча тех, кто по-особенному относится друг к другу. Нет, мы не будем брать в расчет тот факт, что порой мне и правда хочется порубить этого зеленого на капусту... Уф. Я не могу так просто сказать, что чувствую к нему, потому что это странно и в какой-то мере кажется неправильным. Себя я пытаюсь убедить в том, что это просто встреча при обстоятельствах, при которых мы с Лео не пересекались ранее. Но ведь какого мое удивление, когда я себя ловлю на желании встретиться с ним. Даже наши стычки в бою – радость. Сошла ли я с ума, либо это на меня так влияет приближающаяся весна, черт его знает. Ведь мое отношение к этому ниндзя было далеко не на том уровне, которое я показываю при встрече с ним. Я не могу отрицать того, что после договора о встрече меня охватило чувство радости и эйфории.
Но сейчас меня обуревают сомнения, стоит ли туда идти, нужно ли мне туда идти, что это изменит и что является самым важным – что это для меня значит? Впрочем, вероятность того, что Леонардо придет на это свидание, крайне мала. Думала ли я о засаде? Да, и не раз к тому же. Но почему-то не могу не доверять этой черепахе, он не раз доказывал то, что я могу ему довериться, без страха получить кинжал в спину. Однако заставить себя войти в парк, для меня оказалось куда более сложной задачей, чем разбить банду пурпурных драконов в одиночку. Я опаздывала на встречу, потому что уже долгое время я стояла перед входом в парк и сверлила взглядом деревья, что находились там. А ведь я даже достала из пыльного угла шкафа кимоно, которое ранее никогда не надевала. Собственно, зачем я вообще напялила на себя его?! Следовало прийти в той же одежде, что и всегда. Но да, буду честной, возможно я хочу произвести впечатление. Или просто хочу, чтобы на меня посмотрели не как на дочку Шреддера, не как ниндзя-убийцу, а как на женщину. Хотя бы раз. Разве я не заслуживаю этого? Да, я иду на встречу не с человеком, а с черепахой, но почему-то именно этот момент меня волновал меньше всего. Сейчас я не думала даже о том, что мы разные виды, раса, что нашим отношениям не суждено выжить в этом мире. Достаточно было задуматься о подобном – становилось не по себе, бросало в жар и я начинала краснеть, как первокурсница перед молодым преподавателем. Набрав воздуха полную грудь, я решилась и вошла в парк. Просто хотелось убедиться, что мутант так и не пришел, что если я постою пару секунд, то с чистой совестью смогу уйти и забыть об этом дне совершенно. Но какого было удивление увидеть его здесь. Все же пришел. Находясь на небольшом расстоянии от него, я просто опустошенным взглядом смотрела на него, не зная, что должна говорить. Однако для меня такое поведение не было бы простительным, поэтому я, собравшись, все же выдавила из себя слова:
-Пришел все-таки, - даже "привет" не сказала. Хорошее начало, молодец Караи, тебе можно аплодировать стоя. Впрочем, я тяжко воспринимала данную ситуацию за реальность, потому как мне хотелось то нервно смеяться, то плакать. Либо от радости, либо от абсурдности данной ситуации. Но второй вариант был куда ближе к правде. Мне до сих пор было не по себе, спокойствия придавала лишь катана, висящая на поясе кимоно, которую я все же с собой взяла. Так... На всякий случай.

Глава 3. Леонардо:
Was this over before...
before it ever began?©

Я всегда спокойно относился к тем моментам, когда надо что-то, кого-то, или чего-то ждать. Я могу часами простоять на одном месте, в ожидании чего либо, в то время как мои братья, медленно но верно, начинают нервничать и уставать. А мне даже нравятся такие моменты, когда за ожиданием ты проводишь не один час. Могу даже сказать, что это в чем-то похоже на медитацию и дает время для того, чтобы еще раз все обдумать и решить. Да, я любил эти часы, минуты, когда можно спокойно подумать. Но сегодня, это самое ожидание меня не успокаивало, а скорее даже наоборот, заставляло нервничать — я слишком много думал о сегодняшней ночи, о том, как она начнется, чем закончится и все это, меня морально изматывало. Ведь несмотря на исход, при последующей встречи с девушкой, я уверен, что буду смотреть на неё несколько иначе и буду невольно вспоминать то, что случится сегодня. Даже если все закончится крайне плохо, я все равно буду помнить то, что я видел её другой, говорил с ней по другому. Так, стоп. Что-то я забегаю вперед и начинаю думать о том, чего еще не было. Ну где же Караи? Если её приход избавит меня от всех этих мыслей, то я уже и этому, буду рад. Может она все-таки поняла, что вся эта затея редкостный бред и решила не приходить? Что ж, в таком случае, я её даже пойму, правда. Но, я оказался не прав — она пришла. Вот она, идет в мою сторону, чем заставляет меня "отлепиться" от дерева и податься немного вперед. Признаться, я её поначалу не узнал. Я ведь всегда видел Караи лишь в её, так скажем, стандартной одежде, а сейчас... У меня наверное и не хватит слов, чтобы описать все мои эмоции и чувства, когда я увидел её в этом кимоно. Я смотрел не на предводительницу клана ниндзя Фут в Японии, я смотрел на самую обычную девушку, которая словно и не сражается чуть ли не каждый день со мной и всеми остальными врагами Шреддера, а просто живет своей, обычной жизнью. В привычном мне костюме, в котором я всегда видел Караи, она выглядела как-то грубо, холодно, в ней было видно, что она человек, который привык к сражениям, но сейчас... Нет того холода, к которому я привык и я впервые, вижу в ней теплоту. Нет той жесткости, которую она вкладывает в свои движения и удары, лишь мягкость — вызванная наверное тем, что сегодня она решила одеть на себя, именно это кимоно. Решила произвести впечатление? Что ж, если это так, то можешь быть собой довольна, потому что у тебя получилось - я под впечатлением. Признаюсь, её новый образ, только что дара речи меня не лишил и поначалу, я даже было тепло и искренне улыбнулся, когда она подошла ближе, но стоило ей сказать первые слова, как все то мгновение, которое еще буквально секунду назад, было рядом, пропало. « Думала, что не приду? Ну что ж, сюрприз.». Но вслух говорю совершенно другое: - Это обидно, знаешь ли. — зачем-то закидываю руку за голову и смотрю куда-то в сторону. Не потому что мне и правда обидно из-за её слов, в которых она словно говорит о том, что я мог либо банально струсить и не придти, либо что-то еще, нет. Просто не привычно видеть её такой и не ждать удара в сердце. Черт, надо же что-то сказать, так как знаю, что обязан. « Но что я могу ей сказать? Что говорят в таких ситуация — что я рад, что она пришла? Что ей, на самом деле идет это кимоно? Да, точно, надо сказать именно это! Вслух, придурок!» - Прекрасно выглядишь — как-то сдавлено, словно через силу, отвечаю я, возвращая взгляд, на стоявшую напротив девушку и о боже, хочется развернуться, и со всей силы удариться пару раз головой, о рядом стоящее дерево. Зачем? Не знаю, но это кажется мне очень заманчивым. Никогда бы не подумал, что в этой жизни, самой сложной ситуацией, для меня станет именно эта. Аж прям жалею, что не смотрел с учителем все эти его мелодрамы, или что он там смотрит. Вот где бы, мне это все сейчас пригодилось. Хоть бы имел общее представление о том, что же мне делать. Да-да, можете сейчас громко и в голос смеяться, но как оказалось, я полный идиот в таких вещах. Почему? Да потому что не было у меня этого никогда, как-то не до того было, знаете ли, да и опять же, не забываем того, что я вообще-то не человек, а гигантская черепаха. Да и если уж на то пошло, я за свои двадцать пять лет, еще никого, так-то и не любил, да и даже банально, ни к кому не испытывал сильной симпатии, или же влечения. Так что, что касается того, что надо делать на этих, черт бы их побрал, свиданиях, ( которое у меня первое ) я не знаю. А вообще — а не пошло бы оно все. Буду действовать так, как чувствую и просто впервые в жизни, доверюсь чему-то еще, кроме всей этой логики. Ведь почему бы. хотя бы раз, мне не поступать так, как я, того хочу, не ссылаясь на какие-то правила и даже собственный разум, который думаю, что стоит прямо сейчас, послать далеко и надолго. Я уже уверен в том, что Караи пришла сюда одна и пришла, именно, сейчас это прозвучит странно, даже для меня самого, но она пришла на эту встречу, ради меня, а я в свою очередь, пришел сюда из-за неё. И тогда почему бы нам хотя бы на сегодня, не забыть о том, что мы враги? Я, просто Лео, а она, просто Караи. Нет всех этих заморочек ниндзя и войны. Как-то быстро, я все идеализировал... даже слишком быстро. Но я устал от этих вечных сражений и сейчас, я просто хочу побыть просто Леонардо и я хочу поверить в то, Караи, что и ты этого хочешь. Всего лишь на одну ночь.
- Пошли к озеру — делаю один осторожный шаг в сторону брюнетки, словно боясь её спугнуть, да и одновременно с этим, проверяя собственные ощущения. Господи, чувствую себя каким-то зверем, которого впервые выпустили на волю и он теперь не знает, как ему себя вести и что он должен делать. А что если так делать нельзя, что если это лишнее и вообще, это кого-то может спровоцировать. Почему озеро? А просто мне это показалось хорошей идеей. До него конечно придется немало идти, так как мы не в той стороне Центрального парка, но все равно — увы, вывести тебя куда-то еще, я не смогу, по понятным причинам. Да и все-таки как мне кажется, парка нам с лихвой хватит. - протягиваю ей свою руку, которую можно конечно, в большей степени назвать лапой и внимательно смотрю на девушку, словно решая что-то для себя, а потом снова, решив откинуть на сегодня все лишние мысли и просто действовать так, как мне хочется, осторожно беру её за руку, стараясь делать это не резко, отчасти даже медленно, словно сначала показывая ей, что я хочу и собираюсь сделать, одновременно с этим, словно бы молча, спрашивая на это разрешения. Невольно бросаю взгляд на катану, которую она принесла с собой. Да, мое оружие конечно, как и всегда, тоже со мной, но не в этом дело... Не смогу объяснить, не спрашивайте. Но просто когда ты привык к тому, что с девушкой, с которой стоишь рядом, ты всегда сражаешься, стараясь сохранить собственную жизнь, а сейчас берешь её за руку, это как-то... странно и непривычно, что ли. Первые мысли, которые пронеслись у меня в голове, когда я взял Караи за руку « Рука без перчатки...» Да, глупо, но вся эта ситуация, вообще странная и больше похожа на какой-то мираж, нежели реальность. Да и вообще, ей наверное от всего этого, также не по себе, как и мне, да и что уж там, я столько нервов в своей жизни, никогда не убивал, за столь короткое время. Не дело это, если мы оба, будем такие дерганные. Надо хотя бы мне, чтоли расслабится ( хотя как тут вообще можно расслабится?! ) и попытаться в такое же состояние и девушку ввести, о чем сразу же ей и говорю, начиная медленное движение вглубь парка, туда, где как я помню, должно быть озеро: - Расслабся. Сегодня не тот случай. - мое лицо сейчас вроде бы и спокойно, да и с голосом порядок, не выдает ничего лишнего, но если бы вы только смогли почувствовать все то, что сейчас творится у меня внутри... Слишком много эмоций, главная из которых увы - неуверенность. И как мы могли с ней все превратить в такое? Да, по большей части это я виноват в том, что сейчас мы сами не понимаем, что, а главное зачем мы это делаем, но ведь именно ты, дала свое согласие.
Все, кажется на этом, мой словарный запас кончился и я лишь концентрируюсь на том, что я чувствую, понимая, что её ладонь, сейчас лежит в моей руке. Это приятно. На пальцах, кожа немного грубая, что связано с постоянными тренировками, но на тыльной стороне ладони, она мягкая. Одним из своих трех пальцев, невольно и осторожно, провожу по её запястью. Сам не замечаю этого и просто продолжаю идти вперед. Наше молчание меня нисколько не напрягает, даже наоборот, вводит в какое-то состояние покоя. Если ей захочется поговорить, она задаст вопрос, а я на него отвечу. Если же нет, то просто продолжим молчать и пойдем дальше, к озеру. В данный момент, меня все устраивает. Может все не так уж и плохо, а?

Глава 4. Караи:
С любовью все обстоит так же, как с почечными коликами. Пока не схватит, даже не представляешь себе, что это такое. А когда об этом рассказывают - не веришь (с)

Да ладно тебе, Леонардо, неужто ты не думал о том же, о чем и я? Что я не приду? Мы ведь точно оба задавались этим вопрос и не раз. Я могу, конечно, ошибаться, но мы оба знаем, в какой ситуации находимся. А уж сама затея лично мне казалась не то чтобы ненормальной, скорее нереальной. Да, я об этом упоминала уже не раз, но всему виной бушующая буря эмоций внутри меня, все эти мысли повторяются каждый раз по-новому, другим словами. И даже не смотря на то, что в своей голове я не раз прокручивала мысли о том, что все это сумасшествие, не правильно и вообще идиотизм, я все равно пришла сюда и стою перед ним, наблюдая за его реакцией, вижу его улыбку, теплую и искреннюю, отчего становится не по себе. Мне не удавалось видеть его улыбку. Когда я приходила туда, где был он, то видела лишь печаль в его глазах, а порой отчаяние и боль, разочарование. Я понимаю, что все его проблемы из-за меня и что я вовсе не заслуживаю такого отношения к себе, не заслуживаю получать от него шансов на исправления, о свиданиях вообще речи быть не могло! Но мы оба здесь… И это правда свидание. На его первые слова я ничего не ответила, потому как посчитала, что данное возмущение не требует ответа. Однако следующие его слова меня удивили. И вот опять мое лицо залилось румянцем, как у какой-то неопытной юной девчонки, что даже стало стыдно за саму себя. Ох, знал бы отец... Убил бы.
-С-спасибо, - ответила я, прикидывая, насколько сильно я уже покраснела, из-за чего стало не по себе и я уставилась взглядом в землю. Какая интересная трава... Так, не отвлекаться. Где же все это твое самообладание, Караи? Соберись! Ты же воин, черт тебя побери! Ты сражалась не с одним воином, вела не одну группу Футов в бой, неужели для тебя такая сложность пережить это свидание?! Хотя для меня, как оказалось, все же было проще повести армию в бой, чем на свидание сходить.
Что делать? - подумала я в панике, не зная, что должна сказать еще лидеру. Я тоже может должна комплимент ему сделать?! Но ведь Леонардо выглядел, так же как и обычно. Я ему что, скажу, что у него замечательный и начищенный панцирь?! Или что его кожа сегодня выглядит здоровее? Хотя нет… Кажется он как раз таки выглядит не очень здоровым. Даже Леонардо вряд ли поймет то, что я скажу, и сочтет за сумасшедшую. Хотя о чем это я? Меня, наверное, и так уже считают сумасшедшей, потому что я пришла сюда и вообще приняла предложение Лео. Однако пока я в ступоре рассматривала... траву, лидер предложил сходить к озеру. Я, ощутив, что все же перестала так сильно краснеть, с интересом посмотрела на черепаху и коротко кивнула:
-Да.. Пошли.
Однако к тому, что он сделает шаг в мою сторону, я как-то к этому не была готова. Но стойко выдержала это испытание и чудом осталась на месте. Да, маразм и только. Два врага устроили свидание... А теперь оба дерганные то ли от того, что чувствуем опасность друг от друга, то ли элементарно боимся самого свидания. Правда, ведь здесь кроме нас никого нет... Стоит ли о чем-то беспокоится?
-Я понимаю, - отвечаю на слова Лео спокойным, ровным голосом. Кажется, мне удается восстанавливать над собой контроль. Да, мы оба сегодня немало нервов потратили. А ведь это только начало. Взгляд упал на протянутую руку черепашки, но помедлив, позволила ему вновь захватить инициативу. Не смотря на то, что Леонардо делал все довольно медленно, я понимала, что он спрашивает моего разрешения. Его рука коснулась моей и я слегка вздрогнула. Это... Неожиданно. Но я ведь вернула обладание над собой верно? А это свидание. Поэтому пусть и не совсем уверенно, но я все же в ответ взяла его за руку, после чего последовала рядом с ним. Вряд ли бы нас кто-то понял. Ни его братья, ни уж тем более кто-то из моего окружения. Все настолько похоже на какую-то выдуманную сказку, которым детям рассказывают, что я сама начинаю в нее верить. Хотя разум уверенно орет, что это реальность и что нужно думать головой. А мне не хочется думать, потому что на данный момент мне намного лучше, чем когда-либо. Постепенно бушующие внутри эмоции начинают успокаиваться, становясь друг за другом в ряд и создавая нормальный поток мыслей. Леонардо вновь подает голос и говорит, чтобы я расслабилась. Значит, он заметил? Или сам нервничает, как и я? Посмотрев на него, я, с непривычной для меня мягкостью в голосе ответила:
-Я знаю и все в порядке, - отчасти это конечно была неправда, но сейчас я начала постепенно успокаиваться, оставляя позади на том месте встречи все переживания и бурю мыслей. Стоит обратить внимание, что рядом с ним мне на удивление становилось проще дышать, думать и вообще я стала успокаиваться. Какая сила, оказывается, у простого жеста, у элементарного прикосновения. Но если бы только в этом дело было… Не каждое прикосновение настолько приятно, однако думать сейчас об этом – значит вызвать очередной приступ неуверенности и залиться краской. Путь наш сопровождался тишиной. И даже не смотря на мои попытки подыскать тему для разговора, на ум приходили лишь стандартные - почему они сражаются со Шреддером, почему он, Леонардо, пытается переманить меня на свою сторону, почему я, Караи, не могу уйти от приемного отца. Но мы оба уже знали ответы друг друга на эти темы. Можно даже уверенно заявить, что мы наизусть уже весь диалог знаем. Завести разговор о тренировках, Японии, каких-то традициях? Но ведь это не те темы для разговоров на свидании... Тишина меня, конечно, не смущает, но ведь вроде надо хотя бы что-то сказать? Конечно, говорят, мол, с некоторыми людьми и совместно молчать приятно, однако я не хочу молчать. Мне хотелось говорить с Леонардо, но о чем? Может он прав и нужно откинуть все эти предубеждения? Забыть о том, что нас до этого связывало и попробовать взглянуть друг на друга иначе? Звучит неплохо... Я ощущаю, как одним из пальцев он гладит мою руку, что вновь вызывает у меня легкую дрожь. Приятную легкую дрожь. Это временно выбивает из меня всю мою уверенность, но потом я все же решаюсь заговорить.
-Раз уж мы.. мхм.. на свидании просто мы, то может быть.. расскажешь что-нибудь о себе? - а ведь и правда, что я знаю о нем, помимо того, что он враг моего отца, лидер черепашьей команды и знает слово "честь"? Ничего. Я совершенно не знаю что-то другое, что-то, что могло изменить мое отношение к нему, посмотреть на него другими глазами. Но этот вопрос был не просто развитием какой-то темы мне, правда, было интересно знать это. Поэтому я надеялась, что услышу хотя бы что-то новое.

Глава 5. Леонардо:
Could I look into your eyes?
Could I have this night to share this night together?©

Все так странно, неожиданно, о чем я уже говорил не один раз и за что, прошу меня простить, так как снова и снова повторяюсь. Но знаете, что меня пугает больше всего? А пугает меня то, что впервые, за столько лет, я чувствую, что во мне словно что-то успокоилось. Нет привычного чувства вечной усталости, которая в последнее время все сильнее и сильнее, давит мне на плечи. Я сопротивляюсь ему, борюсь с ним каждый день, так как мне ни в коем случае нельзя расслабляться, а уж тем более сдаваться напору собственных чувств. Кажется, что однажды уже не выдержу и просто сдамся, и тогда весь этот груз из собственных эмоций, раздавит меня. Но сегодня, сейчас, все это словно само по себе исчезло и всему виной, эта встреча с Караи. Неужели мне просто не хватало простого, человеческого общения, или же компании? А может мне надо было погулять одному? Нет, точно не погулять, так как этот вариант, мы уже проходили. Конечно, я всегда могу поговорить с братьями, или же учителем, но все равно, абсолютно все, рассказать я им тоже не могу. Я не могу показать им того, как мне на самом деле тяжело, как мне порою хочется отдать это чертово лидерство, кому-нибудь другому ( Рафаэлю вон например, который всегда ворчит о том, что ему не нужен кто-то, кто будет ему указывать. И пусть сам тогда все решает, думает о том, как сделать так, чтобы в очередной авантюре нас всех не перебили и все прочее ) и вести себя как Майки. Ну, не почти точно также как Майки, но что-то близкое к этому. Но я ведь уже, просто до банального, не смогу этого сделать, потому что привык к этому. Но иногда и мне, тоже нужна передышка. Я ведь тоже живой, черт побери, и помимо всей это чести и прочей лабуды, а также таких понятий как: Дисциплина. Ответственность. Решительность. Хладнокровие. Я тоже, как это говорят люди? Ах, да — Я ведь тоже человек! - Да, кажется так. Ко мне, конечно это высказывание не очень применимо, но главное, что суть отражает верно. Почему-то ей, я, лишь повернув голову, смогу сказать: - Я устал. - другим же, просто язык не повернется, потому что я не могу позволить себе, чтобы они об этом знали. Интересно, а если бы это была не она, (Караи) а кто-нибудь еще, чтобы я почувствовал? Пытаюсь представить на месте ниндзя какого-то другого, не важно кого, даже тот же самый эфемерный образ, который за несколько секунд, создал в своей голове. Нет, не получается. Даже об Эйприл попробовал подумать, но все равно не то.
И знаете, а мне сейчас очень спокойно. Я на несколько секунд, даже закрываю глаза, чтобы прислушаться к самому себе. Вся эта паника, которая еще совсем недавно, имела место быть, ушла, словно её и не было. Облегченно выдыхаю, откидывая голову назад. Сейчас, мне бы очень хотелось дождя, да такого, чтобы он стоял непроницаемой и плотной стеной. Почему? А вот просто хочется и все. Можете списать это на то, что у меня странное понятие о том, какой должна быть хорошая погода. Да и я просто дождь люблю. Кажется, что Караи тишина надоела и она хочет поговорить. Ну что ж, давай поговорим. Но только вот о чем? У нас ведь всегда одна и та же тема для разговора. Знаешь другую? Ну что ж, я внимательно слушаю и надеюсь на то, что она будет не слишком, для меня сложной.
«Мы, просто мы» Звучит так, словно во всех остальных ситуациях, мы становится кем-то другим. Но ведь нет же, Караи, мы все те же и никто из нас не меняется даже тогда, когда мы скрещивает друг с другом, клинки. Просто сейчас, мы не пытаемся друг друга убить, и на время решили забыть о том, что мы, как бы враги. Спрашиваешь обо мне и я понимаю, что на самом-то деле и не знаю, что я могу рассказать о себе. И дело вовсе не в том, что это какая-то конфиденциальная информация, которую мне не стоит рассказывать, нет, просто... я и правда не знаю, что тебе сказать. Да и так ли уж тебе это интересно? Интересно узнать, кто я такой, что из себя представляю и что чувствую? Ты хоть сама, уверенна в том, что хочешь этого? Я то может быть и расскажу, но... а вдруг, это как-то, я конечно не надеюсь на это и даже не задумываюсь, но изменит твое отношение ко мне? Я и так понимаю, что после этой встречи, я никогда не смогу смотреть тебе в глаза так, как раньше, потому что сегодня, я возможно смогу увидеть тебя настоящую и чего признаюсь, мне очень хочется. Какая ты, Караи? Но стоит ли нам заходить столь далеко? Я понимаю, что это просто разговор, но я итак уже слышал от братьев вопросы, в которых они спрашивали, почему я не дерусь с тобой в полную силу и если посмотреть на наше сражение со стороны, то это больше похоже на какую-то игру, нежели полноценный бой, с желанием победить противника. А я ведь и правда, я никогда, не хотел сломать тебя, а уж тем более, убить. Говорит ли это о моем особом, к тебе отношении? Не знаю. Да, я выделяю тебя среди остального клана Фут и вовсе не потому, что ты, так скажем, дочь Шреддера, выделяю тебя как сильного врага, выделяю тебя, как своего противника. Выделяю... Почему, я тебя выделяю? Не понимаю сам себя. Появилась в моей жизни: нагло, с гордо поднятой головой, установила свои правила и не собираешься уходить. Да и я не хочу этого... Мой единственный враг. Я настолько привык к нашим сражениям, что это стало сродни привычке; смотреть в твои глаза, полные злобы и чего-то еще, чего еще не разобрал, во время боя; вести с тобой этот немой диалог посредством движений, взмахов клинка. Сейчас признаюсь, раз уж такой дело — я всегда внимательно наблюдаю за тем, как ты двигаешься во время боя и это обусловлено не только тем, что так, я смогу предугадать твое движение, которое может стать для меня смертельным, дело не только в этом. Твоя пластика, движения рук, на все это и правда хочется смотреть. Наверное мне стоит поговорить с учителем, насчет того, что творится в моей голове и с чем я не в силах справиться самостоятельно.

Я жду тебя, о мой возлюбленный враг! ©

Понимаю, что слишком задумался, отчего получилось так, словно я, либо не услышал твоего вопроса, либо не хочу на него отвечать. Прости. Пытаюсь исправить ситуацию. - Ну, мое имя ты знаешь. Раньше, ну я так думаю, жевал листья в зоомагазине, пока не стал тем, что ты видишь перед собой. А так — мне двадцать пять лет, я перфекционист, как говорит Дон и если брать общую характеристику моих братьев, я еще и вредный зануда. - смотрю на девушку и улыбаюсь своим собственным словам. - Думаю, что... - снова смотрю прямо перед собой. - мне и рассказать-то особо нечего, так как сейчас я вспоминаю лишь то, что один раз чуть не помер на Рождество, неудачно встретившись с Футами - да уж, тот период жизни, был для меня самым тяжелым, отчего и лучше всех остался в памяти, время от время напоминая о себе. В нашей жизни есть воспоминания, от которых мы бы с радостью избавились и этот момент, мне бы, в какой-то степени, хотелось забыть, несмотря на то, что для меня он стал своеобразным жизненным уроком. - А еще, как выяснилось, я абсолютно не умею рассказывать что-то о себе. Мне легче отвечать, на какие-то конкретные вопросы. А может быть, я настолько не интересный? - А вот собственно и само озеро, в котором нет ничего особенного - всего лишь холодная, но чем-то притягивающая к себе внимание, темная гладь. Отпускаю руку Караи и всего лишь на пару шагов, обгоняю её, зачем-то желая подойти к воде поближе, да успевая перед этим сказать: - Теперь твоя очередь рассказывать о себе. Ты всегда жила в Японии, собираешься вернуться? - А ведь правда, твой дом в Японии и в Нью-Йорк ты прилетела лишь из-за того, что этого от тебя потребовали серьезные обстоятельства, из-за которых мы теперь постоянно пересекаемся. Собираешься ли ты возвращаться обратно, или все-таки останешься? Не то чтобы меня это сильно интересовало, но мне интересно.

Глава 6. Караи:
С помощью рассудка невозможно объяснить себе то, что так понятно сердцу. (с)

Иногда стоит рискнуть. Сейчас я это понимала очень хорошо, потому что ощущала приятную умиротворенность на душе. Дышать стало проще, будто ничего не сковывало легкие, ничего не давило на плечи. Такая... Свобода? Наверное, это называется так. Вместо того чтобы продолжать бессмысленно сражаться и разойтись как обычно, мы совершили, как нам обоим казалось ранее, глупость. Вот только лично я не ожидала такого необычного результата. Просто идти рядом с Леонардо, держать его за руку, зная, что мы не будем сегодня сражаться… Ранее я жила одними сражениями и не думала, что мне будет так просто адаптироваться под такую жизнь. Жизнь обычного человека. Да, это кажется странным, учитывая то, кто рядом со мной находится в данный момент, да и в моей жизни в целом, то тяжело сказать, что я простой человек. Но у меня было такое чувство, вся тяжесть спала с плеч, никакой ответственности, только мы двое. Не могу сказать наверняка, но у нас, возможно, много общего. И не исключено, что нам не хватало именно этого покоя, тишины, возможности побыть с родственной душой наедине. Если уж мы понимали жесты друг друга, то понять по словам не станет такой проблемой. Наверное. Одно я знала точно, что совершенно не думаю о том, что это все может закончиться, что наступит конец, а завтра нам вновь придется скрестить клинки, пусть мы и будем смотреть друг на друга иначе. Я боялась думать об этом сейчас, ибо не хотела портить этот момент, поэтому старалась думать о чем угодно, только не об этом. Ведь второго раза может и не быть, верно? У меня самой не было уверенности в том, что правильно ли мы поступаем сейчас, не смотря на то, как нам обоим хорошо. Не усложним ли и без того наши трудные отношения. Быть может, мы этого не заслуживаем? Мы должны держать остальных, мы опора. Ты - для братьев, я - для клана Фут. И если обе опоры рухнут одновременно... Начнется хаос. Печально, ведь даже в таком месте, при таких обстоятельствах, я не могу не думать о том, в каком положении мы находимся. Или, быть может, я боюсь, что после этой встречи мне придется окончательно выбирать свою сторону? И сейчас эта мысль засела у меня в голове и вцепилась когтями, не позволяя ее выкинуть оттуда. А ты все молчишь, возможно, не хочешь раскрывать о себе что-либо. Быть может я и заслужила недоверия, но если мы будем молчать, то останемся наедине со своими мыслями, а нам обоим известно, что слишком много думать для нас - вредно. Проще было бы поговорить с тобой об этом? Но я не могу, не так сразу. Хотя и спустя какое-то время я сомневаюсь, что смогу, ведь для меня это больная тема. Не на все твои вопросы я смогу найти ответы, вот только у тебя они есть всегда. И поэтому ты всегда прав, всегда в выигрыше, а я... Как там говорится? "Дочь Шреддера" и ничего другого знать никому не хочется, потому что на мне весит клеймо врага по причине этой связи.
Сейчас я слушаю непривычную тишину, потому что тебе всегда находится, что мне сказать. Сейчас нечего? Это лишь потому, что ты не привык со мной говорить на другие темы? В принципе, я могу это понять. Ведь сегодняшнее событие для меня шок, который слава богам уже потихоньку отступил. Но, чуть позже, причина оказалась другая. Наконец-то я слышу твой голос и переключаю все свое внимание на тебя. Не смотря на скудность информации, я слушаю внимательно. Потому что я этого никогда не слышала от тебя. И мне интересно.
-Если некоторые считают тебя перфекционистом и занудой, то... Какую ты себе сам характеристику дал бы? - уточняю я, давая ему договорить, переводя взгляд с земли на него. На его улыбку невольно улыбаюсь сама, правда слабо и едва заметно. Это немного странно видеть то, как он улыбается, а не привычное "лицо-кирпич", а то если похуже, то злость, раздражение... Не уверена в том, что правильно считываю эти эмоции, но я точно не оставалась в долгу перед ним отвечая не самыми радужными эмоциями в ответ. -Что произошло на Рождество? Вновь любопытство. Нет, я не собираюсь просить прощения за то, что делали здесь Футы лишь потому, что имею к ним отношение. Ведь если не изменяет память, я появилась позже, а значит, в данном случае моя совесть чиста. Но я, понимая, что могла зацепить не самую приятную тему, сразу же поспешно добавляю. -Если не хочешь об этом говорить, то можешь не отвечать.
Прикинув приблизительно, где мы находимся, мне удалось определить, что мы уже достаточно много прошли и я сама этого даже не заметила. Мы уже почти были у озера, а пока я продолжала слушать Леонардо.
-... или ты просто ранее этого никогда не делал? - предположила я, почему он не может о себе толком рассказать. В этом я его понимала, ведь я сама никому о себе толком не рассказывала. Вот и озеро... Ночью оно было более спокойным, чем днем. Не знаю, почему мне так казалось. Лео, опередив меня, направился к самому озеру. Я же шла все с тем же темпом и раздумывала над тем, что могу рассказать о себе. Подойдя к озеру, я задержала взгляд на водной глади, наблюдая за тем, как маленькие волны, создаваясь легким ветром, расползались по всему озеру, постепенно исчезая.
-Да, я родилась и жила большую часть своей жизни в Японии, - ответила я, наблюдая за Леонардо. -Возможно я вернусь в Японию, если здесь больше не буду нужна. Скорее всего, так и будет, ведь там у меня тоже есть... обязанности.
Мысль об отъезде меня скорее печалила, чем радовала. Для меня всегда важнее всего было находиться рядом с отцом, а сейчас... Сейчас я понимаю, что не только это меня держит здесь. С другой стороны я совершенно устала от всех этих сражений. Больше всего я желала остаться в стороне, уйти от всего этого, не быть меж двух огней. Мне вечно приходится жертвовать чем-то, делая выбор. Я не хочу более никаких жертв. Да, я сама виновата, я бы могла давно сделать один, но самый сложный выбор и это бы все закончилось. Это значит, что уехать в Японию – лучший вариант решения проблемы. Но чем дальше я погружаюсь в жизнь этого города, тем сложнее мне выбраться отсюда и понять чего я хочу.
И как по закону злого рока мне нужно было споткнуться о подол собственного кимоно, а так же с поразительной точностью упасть прямо в озеро. Даже толком выкрикнуть ругательство мне не удается, меня, любезно раскрыв свои объятья, встречает холодная вода. В первые секунды хотелось выть от холода, вода своей температурой пробирала до костей... Да и на улице не лето. В общем вот она – гордая представительница клана Фут, ниндзя и приемная дочь Шреддера так неуклюже плюхнулась в озеро! Впрочем, неудивительно, я не привыкла носить такую одежду, а сегодня впервые надела ее. Ну и вот результат. Правда, почему именно озеро? Нельзя было, что ли упасть по пути? Хотя все же впечататься лицом в землю не так приятно, вода поприветливее будет, чем земля. Вынырнув, я убрала с лица теперь уже мокрые волосы, дабы не мешались, и вытерла глаза, ища взглядом своего спутника, которого потеряла после такого знаменательного события.

Глава 7. Леонардо:
Теперь я знал, что моя жизнь не непрерывна, как мне казалось вначале, а состоит из коротких отрезков времени, разделенных провалами серой пустоты. Ты отдавала мне сначала час своего времени, на следующий день мне удавалось вырвать три. Я ежедневно пытался увеличить дозу твоего присутствия в моей жизни.©

Разум человека можно назвать самым непредсказуемым и сложным инструментом на свете. Он может одновременно проигрывать в себе тысячи сценариев, хранить огромное количество информации, не забывать следить за организмом и его рефлексами, а так-же не переставая переваривать информацию. А ещё у этого компьютера нет стандартной реакции или поведения, поэтому он постоянно и беспрерывно меняется, хотя ситуация может быть абсолютно идентичной предыдущей, да и человек тот-же. Именно поэтому многие люди никак не могут назвать психологию наукой, ибо нету совершенно никакой точности и определённости ни в едином её понятии. А так-же она является самой сложной. Порою бывает очень сложно просто выслушать человека. Почему-то людям всё время хочется говорить, обсуждать, рассказывать всем о своих проблемах, хотя в начале фразы говорить "только ты никому не рассказывай, об этом знаю только ты и я", хотя многие вполне могли бы к этому добавить "и ещё половина наших знакомых и все их друзья". Им нравится разговаривать, но, почему-то, отнюдь не слушать. А вот я, всегда любил наоборот слушать и наверное именно поэтому, не умею ничего рассказывать, а еще наверное и врать. Что я умею прекрасно, так это критиковать, а вот рассказывать... Но, я предпринимаю еще одну попытку, выступить в роли рассказчика и будем надеяться, что у меня это получится.
- Знаешь, наверное я и самому бы себе, дал ту же самую характеристику. Я всегда стараюсь достичь какого-то идеала, который есть, лишь у меня в голове и ради которого, я и работаю каждый день над: собой, своими мыслями, навыками, эмоциями. Иногда подключая к этому и всех остальных. Это что-то вроде вечной борьбы с самим собой и мне, ни в коем случае, нельзя расслабляться. И не потому что, что мне нельзя, этого делать, а потому, что я сам этого не хочу. На мне слишком много ответственности, слишком много обязанностей, из-за чего я привык всегда взвешивать все свои решения, много думать о безопасности, учить тех, кто, что-то делает не правильно, ( ведь кто знает, как это все, может отозваться нам всем в будущем? ) да и вообще. А какая общая характеристика подойдет этому лучше всего? Именно — занудство. Но — смотрю куда-то вдаль, вспоминая все подколки братьев, даже оры Рафа, по поводу того, что я стараюсь загнать их всех, в какие-то рамки — я и не обижаюсь на это. Я понимаю, что порою бываю слишком надоедливым и строгим, что читаю им лекции, которые им не нужны, да и не маленькие они уже. Но по другому, я уже просто не умею. Так что будем считать, что характеристика моих братьев верна. Да и кому верить, как не им, в этом вопросе? - ведь они прекрасно меня знают, знают мой характер, мои привычки. Так что, если тебе интересно побольше узнать обо мне, то правда, стоит всего лишь пару раз, поговорить именно с ними. Они то уж все расскажут, да и еще так эмоционально, да красочно меня опишут, что даже слов не останется. За большую часть из их рассказов, чувствую, что мне будет стыдно, но тем не менее. Впрочем, вряд ли тебе выпадет шанс, просто поговорить с ними, без всяких проблем. Они не признают тебя так, как признаю я и уж тем более, не хотят давать тебе шанс. Я могу их понять в этом желании, но, согласиться с ним, не могу и объяснять почему, уже в который раз, я не буду, всего лишь сказав такое привычное - я тебе верю. Интересуешься моим прошлым, а точнее одним, единственным его моментом, о котором я сам же и упомянул, несколькими минутами ранее. Я верю в то, что прошлое, может многому нас научить, что через свои ошибки, мы можем стать лучше, если только сможем их преодолеть и понять. И что касается этого, то мне, увы, очень тяжело дается это самое, "преодоление собственных ошибок". Я, в идеале, вообще не должен допускать ошибок, как сам думаю. Учитель говорит, что это невозможно и я понимаю, правда понимаю, но все равно думаю, что шанса на ошибку, а уж тем более ошибки, у меня и быть не может. Нельзя. Но, как показывает практика, за свою жизнь, я все-таки допустил пару ошибок, каждая из которых, не самым лучшим образом на мне отразилась. Надо научиться принимать свои личные поражения, надо. Придется работать над этим.
- На Рождество? - мыслями снова возвращаюсь к тому дню, после которого я думал, что потерял самого себя и цель в жизни. Эти воспоминания, стали для меня своеобразным уроком, напоминанием о том, что не стоит переоценивать себя и свои возможности. Тогда, я их все-таки переоценил. Еще повезло, что смог добраться, как говориться, до своих и только благодаря братьям, Эйприл, Кейси и учителю Сплинтеру, я смог выжить. - Скажем так, я переоценил себя, ошибся и эта ошибка, чуть было не стоила мне жизни. Футов было слишком много и, тут уже не важно, насколько хорошо я тренирован, одному, выстоять против стольких ниндзя сразу, крайне тяжело. Тот случай, меня тогда здорово подкосил и... - на время замолкаю, думая о том, а стоит ли мне сейчас признаваться в этом и медленно, словно подбирая слова и показывая, что мне не очень легко сейчас признаться в этом, продолжаю - я потерял веру вообще во все. Честно, хотел все бросить, но упорно пытался снова и снова, обрести контроль над собой. - странно, почему я ей это рассказываю? Ведь я фактически признаюсь врагу ( на сегодня надо все-таки забыть это слово ) в том, что ни смотря ни на что, меня можно сломать, что я могу сдаться. А ведь своему врагу, такую информацию, никак нельзя давать — он должен думать, что ты несгибаем, что чтобы, он против тебя не предпринимал, ты не сдашься. Но ведь сейчас, мы не враги, так ведь?
- Не делал — отвечаю на очередной вопрос брюнетки и потом, словно неуверенный в том, что об этом стоит говорить, прибавляю — ты первая, кому я пытаюсь рассказать о себе. - закидываю руки за голову и молча смотрю на озеро, ( На что там, можно смотреть вечно? На воду и огонь, точно, да? ) одновременно с этим, слушая ответ Караи, на свой вопрос о её возвращении в Японию. Интересно, а я что-нибудь почувствую, если потеряю своего, чуть ли не ставшим, в последнее время вечным, соперника? И такого ли уж соперника... Чувствую, что мыслей, после этой встречи и вопросов, над которыми будет не лишним подумать, мне прибавится.
Ничего ответить девушке, я не успел, ( чуть было не выпалив — оставайся. И что я несу?! Так, точно, что нигде по дороге об дерево не ударился? Не помню... Вроде бы нет. ) так как эта самая девушка, видимо обо что-то споткнувшись, упала в озеро. Почему я не успел её поймать, а ведь стоял буквально рядом и следовательно мог вполне успеть её перехватить? Да просто, как бы... я и не ожидал, что она может упасть. Караи, которая ведет за собой войска клана, сражается со мной и моими братьями, которая может погонять по улицам, даже элиту Фут, вдруг упала, фактически на ровном месте. Я наверное первые пять секунд, просто стоял, хлопал глазами и смотрел на то, как брюнетка выныривает из воды, с каким-то ошарашенным лицом, так как по видимому и сама, не ожидала от себя такого, а потом... я рассмеялся. Готов был поклясться, что смеялся не потому, что издевался, просто... это было ну слишком неожиданно. Закрывая глаза рукой, быстро, сквозь смех пытаюсь сказать: — Прости, Караи. - ну никакого сочувствия, господи, как я ужасен. А вообще, не каждый день увидишь такое — мокрая, кажется с какой-то травой на плече, да стоявшая в воде, великая ниндзя. Ну-ну. - Правда, прости, пожалуйста, я сейчас... — продолжаю смеяться, мысленно давая себе пинка за это и пытаясь хоть как-то, но успокоиться и уже помочь девушке выбраться из озера. Понимаю, что стоит ей только выбраться из воды, как она тут же, явно попытается меня убить, ну или хотя бы хорошенько так избить и что, я ей даже наверное позволю, в силу того, что сейчас чувствую себя виноватым за то, что так среагировал, вместе того, чтобы банально помочь ей. Точно, надо помочь, но не успеваю этого сделать, потому что и сам, оказываюсь в этом же озере, поднимая за собой тучи брызг, хлебнув воды и успев перед этим как-то сдавленно ойкнуть. Я почти уверен, что это Караи, дернула меня за ногу. Да чего уж там почти? Я в этом уверен! Но ладно, признаюсь, заслужил.
Выныриваю на поверхность, с выражением лица - Я черепаха, не забыла. - и в отместку за то, что и меня привлекли к водным процедурам, ударяю лапой по воде так, чтобы волна брызг окатила и без того, мокрую девушку, сопровождая все это очередным приступом хохота. Мне то что, в озере я, не в озере, мне нормально, а вот Караи, не уверен, что чувствует себя хорошо и, так скажем, комфортно. Черт возьми, а мне сейчас и правда весело, несмотря на то, что ситуация бредовая. Но, она и изначально, не была адекватной, так что уж... Почему бы и нет? Да уж, представляю, как глупо и по детски я выгляжу. Братьям расскажи, не поверили бы. Да не может быть, чтобы их, как говорит Рафаэль «бесстрашный лидер», дурачился. Да этого никогда не случится — это ж Лео и этим все сказано. Само слово серьезность, уже, говорит о Лео и по другому, никогда и не было. А вот вам сюрприз. Обрызгав Караи еще пару раз, все-таки предлагаю её вылазить отсюда — а вдруг замерзла?
- Давай, - снова протягиваю ей руку — пошли. Или мне тебя пафосно и на руках выносить? Я могу. - приближаюсь к девушке и молча, одними глазами спрашиваю, какой вариант, ей больше предпочтительнее. - А то вдруг, ты решила поплавать. - Сейчас, я уже и забыл о том, что еще буквально вчера, стоявшая передо мной девушка, которая сейчас смешно морщила нос, видимо от холода, либо замышляла какую-то гадость, кто знает, пыталась меня убить. Это уже не важно и не имеет абсолютно никакого значения. Да, завтра она снова занесет клинок своей катаны над моей головой, но все это будет завтра. Завтра...

Глава 8. Караи:
My darling curse
It's you and me versus the world
If I don't lose my nerve
Then we'll get what we deserve (с)

Да, твои братья были правы, возможно, ты слегка зануден, но лишь в том плане, что любишь повторять одно и тоже по тысячу раз. Но в этом, наверное, весь ты. И я не могу сказать, что это плохо, ведь у каждого свои тараканы. Лучше когда эти самые "тараканы" видны издалека, а не падают как снег на голову внезапным сюрпризом. Не смотря на то, что я твой враг, но, как и твои братья, я была удостоена чести слушать твои лекции о том, что Шреддер не тот, кому следует служить, о том, что я сама должна решать, кому служить. Да, тебе просто привычно делать это, держать братьев в ежовых рукавицах, чтобы они не расслаблялись и не маялись дурью, ведь вы команда и выпади одно звено из нее, то вы все можете распасться, уйти по своим дорогам. Тебе приходится таскать на своих плечах ответственность, о которой не всегда (или вообще) задумываются твои братья. Я знаю, какого это, ведь я такая же. Разве что наставлять мне некого. И я знаю, что не будь мы врагами, ты бы тоже начал говорить, где я косячу и в каком количестве. Вот только я бы тоже не осталась в долгу и нашла бы, что тебе ответить. Я киваю на твой рассказ, пытаясь сказать, что удовлетворена им. Но потом был более неловкий разговор. Хотя не уверена для кого больше, для тебя или для меня. В каком-то смысле я понимала, что появление Футов в твоей жизни создало много проблем и тебе, и твоим братьям, и твоему сэнсэю. Но как я и говорила, я не могу нести ответственности за прошлые грехи воинов моего клана. Тем более я вижу, что ты справился с этой проблемой и стоишь передо мной. Не нужно считать, что ты слаб лишь потому, что тебя задавили толпой. Ведь клан Фут всегда одерживал победы лишь благодаря этому - количеству. Но если ты и твои братья смогли выстоять, то я с уверенностью, в который раз, могу сказать, что вы хорошие воины. И достойные соперники. Я знаю, глупо это говорить ему, но ведь и он был откровенен...
-Мало кому удавалось так долго сопротивляться моему отцу. Все его враги быстро исчезали. Если вам удалось пережить такое, то я повторю это вновь - вы достойные противники. А значит все, что ты делаешь, не зря.
Я вздыхаю, понимая, что все еще нахожусь на той стороне, которой вы хотите принести поражение. И понимаю, что рано или поздно я исчезну из ваших жизней. Неважно как - паду ли от вашего оружия, либо просто приму наконец-то выбор, но сомневаюсь, что смогу оставаться здесь. Но все, хватит этих размышлений на сегодня. Ведь я хотела отдохнуть от всего этого. С тобой. Но слышать то, что ты открылся впервые именно передо мной... Не знаю, приятно, что ли. Мне просто приятно осознавать, что ты веришь мне. Или считаешь той, кто поймет тебя. И ведь я, правда, могу понять тебя. В большинстве случаев, по крайней мере.
Но неожиданности преследуют нас по пятам. И я, как неуклюжая девица, упала в озеро, чем ошарашила тебя. Когда я нашла, наконец, взглядом Леонардо, то видела его удивленное лицо, а потом... Он начал смеяться. Не скажу, что я его за это не хотела хотя бы чуточку поколотить, но, тем не менее, я понимала его негодование и приступ смеха. Ведь если бы мы поменялись местами, я бы сама впала в ступор и потом бы рассмеялась. Но сегодня представление устроила я. Но ведь ты не думал, что останешься безнаказанным? Пока ты выдавливаешь из себя извинения, пытаясь выровнять голос и не смеяться, я подплываю ближе, а после, резко вынырнув из воды, тяну следом за собою. Это твоя плата за насмехательство надо мной. Но я не нисколько не обижена. Мы нагло потревожили тишину этого места, покой озера, упав в него. В голове совсем не укладывается, что это может происходить на самом деле. Ты издеваешься надо мной, хотя я и знаю, что это в шутку, а я позволяю себе сейчас смеяться над этим, а следом смеяться над тем как ты тоже упал не без моей помощи. И вот ты выныриваешь, я даже на какое-то время забываю о том, что мне холодно. Смех согревает меня, так же как и твое присутствие, которое вызывает такую редкую улыбку на моем лице. А уж искренний смех подавно. Ты окатил меня, и без того мокрую, водой, а я как ребенок вновь смеюсь и не остаюсь в долгу, отвечаю тем же. Благодаря широким рукавам моего кимоно, тебе везет меньше, я зачерпываю куда больше "снарядов" и отправляю их в тебя. Так мы по нескольку раз окатываем друг друга холодной водой. Однако в итоге ты вновь протягиваешь мне руку, даже сейчас. Ты ведь всегда мне ее протягиваешь... Легкая улыбка вновь появляется на моих губах, потому что твое предложение вынести меня отсюда на руках было неожиданным, но довольно милым и приятным. Кажется, я забываю кто я на самом деле. Но разве это имеет какое-то значение? В моей жизни не было возможности, так просто веселиться каким-то пустякам, поэтому я позволила себе сегодня многое. Ведь сегодня тот день, когда мы оба не похожи на тех нас, что сражаются каждый день. Улыбка постепенно исчезает с моего лица, как только ты подходишь ко мне. Мне тяжело описать, что творится у меня на сердце, этот день вызывал у меня искреннюю радость, но и в тоже время грусть. Но я не думала об этом сейчас. Я, вместо того чтобы взять тебя за руку, соприкасаю наши ладони и поднимаю выше наши руки, примерно на уровень моих плеч. Я просто касаюсь своей ладонью твоей. Складываю средний и указательный палец, а после безымянный и мизинец, в итоге я пытаюсь сымитировать подобие твоей руки. Я просто пытаюсь сказать, что меня не волнует, что ты не человек, что мы вообще разный вид существ. Ведь мы все равно похожи и ты с братьями будешь получше большинства людей в этом городе. Вы цените то, о чем большинство уже забыли, а я это ценю в вас. Вернее нет, сейчас я это конкретно ценю в тебе. Легкая улыбка все же остается на моем лице, и я смотрю в твои глаза. Во мне не осталось той неуверенности, теперь я точно знала, что мне хорошо рядом с тобой. И пусть это будет всего на один день, я не хочу терять этого времени и этих воспоминаний. Они для меня слишком дороги. Так же как и ты. Мои пальцы возвращаются в обычное положение и сцепляют наши руки в замок, а я не знаю, правильно ли поступаю, не тороплю ли события. Я знаю лишь то, чего хочу. Но хочешь ли этого ты? Такого взгляда и вообще моих прикосновений оказался достоин именно ты и только ты. Сказала бы, что бы ты гордился? Возможно, но уж точно не сейчас и точно не всерьез. Скорее я бы как обычно тебя дразнила. Сражаясь с тобой, я вижу тебя другим, равным себе. А сейчас... Сейчас я вижу тебя другим. Ты выше и уж тем более сильнее. Даже в те редкие моменты, когда мы объединяли свои силы (достаточно вспомнить эту занозу Бишопа), то ты пытался защищать меня, а когда мною воспользовались как щитом, ты не смог поразить двух врагов одновременно. Ты ведь мог пронзить своим лезвием мое сердце и достать Бишопа. Почему ты тогда этого не сделал? Ведь мы враги. Могу ли я связать твое отношение ко мне на поле боя с тем, что происходит сегодня? Могу ли я позволить себе вольность?
Я всего лишь приближаюсь ближе, насколько это возможно, не теряя при этом с тобой зрительного контакта. Я хочу видеть твое лицо и твои глаза, они рассказывают мне о том, что ты чувствуешь сейчас. Мое сердце бьется сильнее и уж не знаю наверняка, не виновата ли в этом холодная вода, но меня сейчас больше ничего не заботит. Я просто касаюсь твоих губ своими и понимаю, что переступила свою черту. Я не спрашиваю, я просто беру то, что хочу. Такова моя жизнь и ведь ты позволил мне войти в свою жизнь, зная, что я такая.

Глава 9. Леонардо:
Мы с каждым шагом ближе, мы с каждым вздохом легче и языки тумана ложатся нам на плечи.
Наугад и как во сне, по черной полосе, оставь мне поцелуй на память...©

Теперь я знаю, что раз за разом, вспоминая этот день, когда мы встретились, не как враги, а как самые обычные люди, пускай даже это слово и не применимо ко мне, я буду вздрагивать. Первое прикосновение руки, мысли, взгляда… Все это было, но словно не с нами. Кто сделал первый шаг? Наверное, все же ты… Хотя не наверное, а точно. Твое принятие и согласие – это большее, что я могу себе позволить, и в каком-то смысле единственное, что ты можешь мне дать. Сегодня я смог почувствовать что-то новое, что-то... теплое. Теплое не в физическом плане, нет, это было сильнее. Мне было тепло, аж даже смешно говорить, где-то внутри себя, словно рядом был кто-то родной, способный успокоить, способный понять и чтобы он смог это сделать, надо было всего лишь прикоснуться к нему и он, ( в данном случае, это конечно же, ты ) в ответ на прикосновение, обязательно откликнется. Но я не могу позволить себе этого, не могу позволить себе больше того, что уже разрешил. Но, уж не знаю, к счастью ли для нас обоих, но ты оказываешься сильнее меня, в каком-то смысле наглее и увереннее, что не может вызвать восхищения — берешь ситуацию под свой контроль, направляешь все именно в ту сторону, в которую угодно тебе. Ты не умеешь ждать, не любишь спрашивать разрешения и всегда, привыкла получать то, что хочешь, да, Караи? Ты просто берешь.
Пытаюсь понять твои действия, но увы, не могу, хотя и очень этого хочу. В голове сейчас, лишь одна мысль - Караи, что ты делаешь? - Ты пытаешься мне что-то сказать и если да, то что же? Прости, я не понимаю и не умею читать мысли, а уж твои действия сейчас, для меня и вовсе внове. Да что уж там, для меня все сейчас, кажется новым и странным: ты, твое поведение, смех, действия. Почему я не видел всего этого раньше? Ах да, потому что ты - мой враг. Стою на месте, позволяя девушке делать то, что она делает — зачем-то соприкасает наши ладони вместе, при этом соединяя собственные пальцы так, чтобы они повторили мою ладонь, ( чувствую себя неловко, но стараюсь этого не показывать ) а затем сцепляет наши руки в замок. Её руки... Они впервые, не хотят убить меня и сейчас, в них столько... тепла. Не хочу отстраняться и разрушать этот момент, который, пускай даже, если прислушаться к голосу разума, не должен был случиться с нами. С кем угодно другим, но только не с нами. Но ведь везде и всегда, бывают исключения, не правда ли? Давай, еще немного постоим так. Не думал, что всего лишь простое прикосновение, собьет мое сердце с привычного ритма, заставляя его разгонять кровь по телу в два раза быстрее. Как описать свои ощущения и мысли, когда твои пальцы скрещиваются с пальцами другого человека и тебя, от этого, пробирает дрожь, в то время как ты не просто руками, за которые она тебя держит, чувствуешь её прикосновения, а воспринимаешь это всем телом? Не знаю, я не силен в словах но, сладко от понимания, что это ты меня так тревожишь. Не станет ли это свидание, нашей самой большой ошибкой? Да и станет ли, вообще ошибкой? Но знаешь, даже если все и так, то сегодня, я хочу, очень хочу ошибиться. У меня ведь есть, право на ошибку, да? Снова концентрируюсь на твоих руках, невольно закрывая глаза, чтобы тем самым, усилить собственные чувства. Человеческие руки. Что может быть в них особенного, скажите вы? Да, в какой-то степени тут нет ничего фантастического, или такого, что несет в себе тайный смысл, прикрытый тонким слоем шелка, пытающийся скрыть от людей правду, заставляя их отвлекаться от неё, на другое. Нет. Ничего этого нет. Ведь это просто руки. Холодные, теплые, со светлой кожей, или матовой, а может даже, цвета бронзы, да разные они бывают: с кольцами и без, с маникюром, или без него, с ярко выраженной паутинкой из вен, или же синяками и огрубевшей от частных тренировок, ( в данном случае берем тренировки с оружием ), кожей. Старые и молодые. Руки, которые пережили аварии и катастрофы, все они несут какие-то свои, известные лишь им истории. Но, иногда в жизни появляются такие руки, которые ты, ни на какие другие не променяешь и здесь речь вовсе не о каком-то виде извращений, из разряда про отрубленные конечности. Да и вообще, откуда у вас такие мысли? Стыдно должно быть, да и все гораздо проще, чем может показаться на первый взгляд - просто в твоей жизни появляется такой человек, чьи руки, ты действительно полюбишь. Я, раньше, тоже не видел в них ничего особенного, а уж в своих руках, так тем более и надеюсь, что вы и сами знаете о причине. А теперь, я все-таки встретил человека с такими руками, которые и правда, сейчас это будет абсолютно честным признанием, полюбил. Которые грел бы, если они мерзли и все это лишь потому, что я правда их полюбил. Нет, не так, которые люблю и к которым, я желаю, да и наверное всегда, желал прикоснуться. Я по настоящему, хотел держать их в своих, холодных руках ( что сейчас, собственно говоря и делаю ) Всегда жаждал от них ответа, который выражался до этого момента, лишь в желании убить меня. Такие теплые, всегда теплые в отличие от моих. Мягкие и плевать, что они способны не на одно убийство и жестокость. До этого, я не знал рук лучше чем эти и по правде говоря, и не хочу знать. Снова открываю глаза, смотря на девушку. Не знаю, что мне следует сказать, но как мне кажется, слова сейчас будут чем-то неуместным. Видимо она думает также. И правильно, не надо ничего говорить. Мир и так оглох, от бесполезных слов, да и в тишине порою, гораздо больше смысла и эмоций, чем в самых громких словах.
Караи снова сокращает дистанцию между нами. Хотя, куда уж ближе? И я понял, что сейчас должно что-то произойти и это что-то, меня почему-то пугает. Я понимаю, что после этого, ( чтобы она там ни сделала ) все изменится и на этот раз, навсегда. Мои взгляды на вещи, мои мысли, мое отношение к ней, да и я сам, все это - изменится. Невольно хотел отступить назад, тем самым показывая, что может быть не стоит подходить так близко, но усилием воли, заставил себя остаться на месте и не отвести от неё взгляда. Она смотрит прямо на меня и все, что я могу сейчас прочитать в её глазах, это уверенность. Ты уверенна, Караи, но вот только в чем? В том, что мы не зря и не по глупости сейчас находимся здесь, что все то, что происходит, это не страшно и в порядке вещей? В чем, ты уверенна?
Поцелуй. Легкий и такой одновременно простой, а также морально для меня сложный. Я никого и никогда, не целовал, поэтому просто даже и не знаю, что делать, замирая на месте, словно какая-нибудь статуя. Ты... Я... Прости меня за то, что не знаю как ответить, прости, что не знаю, что сказать. Всего лишь чуть сильнее, сжимаю твои руки в своих. Прости... Сказать, что я был в шоке, значит ничего не сказать, да и если честно, то у меня наверное слов, для описания моих эмоций не найдется. Словно захлопнулся последний замок — теперь то уж точно, все изменилось. Зачем ты это сделала? Не могу не задать этот вопрос тебе и потому, не отстраняясь от тебя, тихо спрашиваю: - Зачем? - если ты решила таким образом пошутить, то, я не знаю как реагировать. Мне сложно облечь мысли в слова, и я боюсь услышать то, что ты можешь мне сказать, но спросить я все равно должен. Ведь и правда, Караи, зачем? Да, если свести всю ситуацию до самого простого и легкого варианта, то я понимаю, зачем ты это сделала, а главное почему, но, не бывает в жизни, все настолько просто. Не бывает. Или же... Впрочем, ты можешь не отвечать, я могу подождать, но тогда в следующий раз, если он вообще будет и ему суждено случиться, мои права на тебя будут непререкаемыми и всеобъемлющи. Вот то, что я никогда не скажу тебе. Но так было всегда. Теперь, я и сам это понимаю. Утром я надену маску, и мы станем теми, кем были до того, как пришли сюда впервые. Врагами. Не ближе, чем просто два противника. Простые реакции и стандартные фразы. И пустота на дне взгляда, или же, так прекрасно заменяющая её злоба. Но все это будет позже, а сейчас, если ты можешь, я хочу услышать от тебя ответ. Только, пожалуйста, отвечай честно. Впрочем, так уж ли я хочу его услышать. Выдаю свою неуверенность: - Впрочем, можешь не отвечать, если и сама не знаешь ответа. - говорю мягко и как-то устало улыбаясь, тем самым показывая, что я все равно, приму любой ответ, который бы ты не дала. Стоит ли сглаживать и как-то разрядить ситуацию? Возможно. Расцепляю наши руки и обнимая тебя одной рукой за плечи, разворачиваю в сторону берега со словами - Ты простудишься, выходим. - Господи, ну почему я сейчас похож на какого-то морального инвалида, не способного нормально отреагировать на поступок девушки? Все было слишком внезапно? Да, это конечно же так, но тем не менее, я же должен сделать хоть что-то... Да, должен. Пару минут, всего пару минут...

Глава 10. Караи:
Я хочу возвысить тебя и прогнать прочь твою боль.
Потому что я разбита, когда моё сердце открыто,
И мне кажется, я недостаточно сильна,
Потому что я разбита, когда я одинока,
И мне плохо, когда ты уходишь... (c)

Я уже не замечаю ничего в округе, помимо того, что ты находишься рядом, мне все равно на этот холод, он меня не беспокоит. Единственное, что сейчас меня волнует - это ты, тот кто прогнал холод из моего сердца, поселив надежду. Надежду на лучшее. О чем ты думаешь, Лео? Но я не могу спросить многое у тебя вслух, как бы глупо это не звучало, для меня эта задача требует многих усилий. Да, я уверенна в том, что не жалею оттого что пришла сюда, что нахожусь сейчас здесь, что показала себя настоящую, что позволила себе расслабиться рядом с тобой, мой любимый враг. И что самое важное... Я позволила тебе стать моей слабостью, моим уязвимым местом и, повторюсь, нисколько не жалею об этом, потому что быть уязвимой таким образом... Это приятно. И я хочу, чтобы это тепло всегда находилось в моем сердце, согревало меня всю, даже когда тебя нет рядом. Хотя о чем я? Мы не были рядом ранее таким образом. Но я хочу этого настолько сильно, что мне уже кажется, будто я теряю рассудок. Я бы хотела уйти от всего того, что возвышает между нами эту стену, я хочу разрушить ее, чтобы больше ничего не мешало нам быть вместе. Вместе... Но ведь даже это нам не помешало прийти сюда и быть настолько откровенными друг с другом. Или ты всегда на меня так смотрел и я этого просто не замечала? Не важно... Я прошу тебя сейчас, дай мне еще немного времени, ведь потом я не смогу повторить этого вновь. Мне хочется еще побыть с тобой так рядом, ощущать, как ты сжимаешь мои руки в своих руках и смотришь на меня этим теплым взглядом. Для меня это все так же ново, как и для тебя, потому что ранее я не могла себе позволить такие слабости. Но почему именно ты, Леонардо? Я не уверена, что правильно считываю твои эмоции, но я все равно наблюдаю за тобой. Ты смиренно стоишь и позволяешь делать то, что хочется мне. Или то, что хочется нам? Я ведь чувствую, как бьется твое сердце.
Я знаю, что он не ожидал этого поцелуя, Леонардо вряд ли мог предположить, что это произойдет. Чего уж там, я сама этого не знала, ведь когда я шла сюда, то прятала все свои чувства за прочным замком. А ты, взяв меня за руку, так просто взломал его. И теперь я знаю, что всегда хотела прикоснуться к тебе таким образом - ощутить твои руки, твое дыхание, твои губы. Я закрыла глаза и чувствовала биение своего сердца, думая, что оно выпрыгнет из груди. Ты выдаешь себя, замерев на месте, сжимая мои руки сильнее, будто бы пытаешься попросить прощения таким образом. А я, открыв глаза, смотрю вновь на тебя и слышу твой тихий голос, который спрашивает меня, зачем я это сделала. Ты ведь знаешь. Я не могу ответить тебе, не потому что не знаю, не потому что не хочу, а потому что не уверена, примешь ли ты это... Я медлю со своим ответом, пытаясь подобрать слова, потому что не знаю, как правильно это все выразить, а ты вновь обращаешься ко мне, говоря, что я могу не отвечать. Но ты ведь хочешь слышать ответ, я знаю. Иначе, зачем бы ты это спрашивал? Я ненадолго вновь закрываю глаза и тихо выдыхаю, а ты уже обняв меня за плечи, выводишь на берег. Господи, Леонардо, ты слишком сильно обо мне заботишься. Я по очереди выжимаю оба рукава своей одежды, избавляясь от холодной воды, которая теперь заставляет меня мерзнуть, и все еще молчу. Сейчас я уже не скрываю своей грусти в глазах, как пыталась делать раньше, боясь испортить эту ночь, а теперь, смотрю на тебя.
-Лео... - я запинаюсь, потому что не в состоянии выдавить из себя эти слова. Смотрю на тебя, будто бы найду ответы или какую-то поддержку, чтобы сказать, но не достигаю успеха. -Я боюсь, что больше такого шанса у нас может не быть.
Во мне начинает просыпаться досада и раздражение, возможно, даже местами злость. На саму себя, на всю эту ситуацию, на наше с тобой положение и естественно на тебя. Это теперь будет грызть меня либо до конца моих дней, либо до тех пор, пока мы не получим право быть вместе.
-Ты... Почему именно ты? - кажется, мой голос становился более раздраженным, но все еще оставался довольно тихим. И еще, кажется, я слышу нотку отчаяния. Как досадно, со стороны это выглядело так, будто я обвиняю его в том, что происходит сейчас, в том, что я... -Зачем ты засел в моем сердце?
Недовольно рыча, я разворачиваюсь к нему спиной и, сделав пару шагов вперед, пытаюсь унять в себе своих внутренних демонов, которые разбушевались не на шутку. Сжимаю руки в кулаки и черт подери, я была готова разодрать свои руки в кровь, лишь бы не говорить об этом. О том, что люблю тебя. Но ведь я должна, иначе эту ошибку, я себе никогда не прощу. Тебе мало в жизни трагедий, Караи? Не злись на меня за то, что я не могу сказать это прямо, что не могу сейчас смотреть тебе в глаза, Лео. Я не вру тебе и не хочу этого делать совершенно, но сейчас все это сильнее меня, а я, видимо, недостаточно сильна, чтобы устоять перед этим.
-Ты слишком много значишь для меня, - мой голос дрожит, но в нем все еще есть это тепло, которое я хочу подарить тебе. Эти чувства сильнее меня и они не позволят мне так просто от них отказаться, они не захотят быть вновь запертыми, ощутив сладость свободы. Да и я сама не хочу больше скрывать их, потому что это невыносимо, понимаешь? Невыносимо каждый раз смотреть тебе вслед и думать, увижу ли тебя снова. Быть может это моя отчаянная попытка исправить все? И быть на том месте, где я должна быть? С тобой. -Я ни о чем не жалею.
Устроит тебя такой ответ, Леонардо?

_________________
Вопрос не в том можешь или нет. Есть вещи, которые ты должен делать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
#2  Сообщение Пт 15 фев 2013 17:23 
ученик ниндзя
Не в сети

Зарегистрирован: Ср 19 сен 2012 10:18
На счету: 45.00 баллов

Сообщения: 19
Откуда: из Владимера
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Скажу одно - ЭТО ВЕЛИКОЛЕПНО! :D
Эта романтика....эти чувства....эти разговоры <3 ...Я ХОЧУ ПРОДОЛЖЕНИЯ!
Это - ВАУ!Это просто - ВАУ!Всё так подробно! Я чуствю себя счастливой идиоткой после фанфика! :roll: o:)
КОГДА ПРОДА?!Я хочу добавки!Хочу,хочу,хочу!!!! <) :reading:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
#3  Сообщение Пт 15 фев 2013 17:41 
настоящий «невидимка»
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Сб 02 фев 2008 16:46
На счету: 109.00 баллов

Сообщения: 1884
Откуда: куда, зачем?
Благодарил (а): 11 раз.
Поблагодарили: 11 раз.
Имя: Элайна
Mariya M.
Благодарю за отзыв) как только Леонардо очухается, напишет мне ответ, я сразу же соберусь и напишу свою часть х) но как только будет прода, я ее сразу выложу)

_________________
Вопрос не в том можешь или нет. Есть вещи, которые ты должен делать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
#4  Сообщение Пт 15 фев 2013 22:35 
Главный Критик
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вс 06 апр 2008 20:18
На счету: 5,945.00 баллов

Сообщения: 5568
Откуда: Планета Земля
Благодарил (а): 315 раз.
Поблагодарили: 473 раз.
Оу, ессссс, есс, еще...Вот это доза.....Элааайна... Это одно из самых блестящих исполнений о Караи/Лео, которое я только читала)) <3 <3
Все так..глубоко и красиво что ли..Пусть и одно сплошное чувство, но какие душевные страсти! Ну тут любовь и драма, и весь букет)
Здорово вы придумали про раздельные мысли, молодцы.
Дайте еще! Дайте мне еще!

P.S. "Размышление в слух": Итак, что мы имеем: Караи вымокла и мерзнет, ее признание, слова о том, что больше так уже не будет и что у них последний шанс.. И значит можно сделать вывод, что в следующей части, если так по логике.. А я что, а я ничего. :roll: :wink:

_________________
Just do it.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
#5  Сообщение Пт 15 фев 2013 23:20 
настоящий «невидимка»
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Сб 02 фев 2008 16:46
На счету: 109.00 баллов

Сообщения: 1884
Откуда: куда, зачем?
Благодарил (а): 11 раз.
Поблагодарили: 11 раз.
Имя: Элайна
Kaleo
я вот ждала именно твоего комментария, как ценительницы этого пейринга х) и я рада, что тебе понравилось, значит, мы на правильном пути хД
касаемо что будет дальше - вопрос на миллион, ибо все зависит от того чего нам с Лео в голову взбредет) но данный рассказ дальше рамки "свидание" не выйдет уже)

_________________
Вопрос не в том можешь или нет. Есть вещи, которые ты должен делать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
#6  Сообщение Пт 15 фев 2013 23:33 
Главный Критик
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вс 06 апр 2008 20:18
На счету: 5,945.00 баллов

Сообщения: 5568
Откуда: Планета Земля
Благодарил (а): 315 раз.
Поблагодарили: 473 раз.
Seikon писал(а):
но данный рассказ дальше рамки "свидание" не выйдет уже)

"Караи, Лео и Калео взгрустнули"

Еще как на правильном, очень-очень жду теперь)
P.S. Только вот может название сократить как-нибудь, а то заголовок в виде куска диалога - странно выглядит..)

_________________
Just do it.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
#7  Сообщение Сб 23 фев 2013 20:16 
настоящий «невидимка»
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Сб 02 фев 2008 16:46
На счету: 109.00 баллов

Сообщения: 1884
Откуда: куда, зачем?
Благодарил (а): 11 раз.
Поблагодарили: 11 раз.
Имя: Элайна
Kaleo
я подумаю над изменением названия, но уже к концу фанфика его выдам, ибо пока мыслей нет)

Продолжение от Лео) мой ответ будет готов попозже)

Глава 11. Леонардо:
How can I not love you?
Must be brave, and we must be strong.
Cannot say what we've known all along...©

Правду говорят: - существуют вопросы, которые не следует задавать, даже если тебе, очень этого хочется. Почему? Да потому что вам могут ответить – а вы не будете знать, что с этими ответами делать. А надо было всего лишь подождать, совсем немного. И сейчас, слушая девушку все дальше, я даже и не мог представить, как, а главное что, я буду ей отвечать. За всю историю, люди пытались найти ответ всего на два вопроса: «Ты меня любишь?» и «Кто главный?». Все остальное нам по силам. И кажется что сейчас, мне придется ответить именно на первый вопрос. Смогу ли? Слова Караи, её поведение, а также злость, направленная в мою сторону, по причине, которая сейчас кажется мне если не дикой и невозможной, то хотя бы просто... странной, приводят меня в смешанные чувства, которые, простите, но я не смогу описать словами. Я не говорю о том, что меня это пугает, что я не верю её словам ( я вообще почему-то, абсолютно всегда ей верю и кажется что сегодня, понял, почему именно ), вовсе нет. Но тем не менее, я, как и она, не могу понять - почему именно я? Чем, я заслужил такое к себе отношение с её стороны? Впрочем, помимо этого, мне стоит задать себе куда более важный вопрос - важна ли и ты для меня, Караи? А хотя, это абсолютно ненужный вопрос и я точно знаю на него ответ, в котором, пока если и смогу признаться самому себе, но не смогу сказать об этом вслух. Любимый человек... А как мы вообще его находим. И почему именно он, а не кто-то другой? О, об этом никогда не утихнут вопросы. Но как же все таки эти любимые люди появляются? Сплошная загадка, на которую порою нет ответа. Просто со временем, ты это поймешь и тогда, не стоит искать этому оправданий, а уж тем более причин. Он просто появляется в твоей жизни, занимает в ней свою, особую часть и без него уже никак. Когда ты сказала, что возможно вернешься в Японию, я понял, что не хочу тебя отпускать. Впервые почувствовал себя эгоистом. Ведь я не имею никакого права на то, чтобы просить тебя остаться... Да и ради чего, тебе тут оставаться? Если ты вернешься домой, то сможешь вытащить себя из этой, как мне уже в последнее время кажется, бесполезной войны, между нами и кланом. Но... без тебя эта война станет еще бессмысленней.
Ты говоришь, что я много для тебя значу? Как же воистину прекрасно, мы показываем друг другу свой интерес - через желание убить. Но так ли уж убить? Судьба и правда любит играть с нами. Да, мой любимый враг? Как бы было все хорошо, если бы не было так печально. Она права, права в том, что это, возможно наш единственный и последний шанс объясниться друг с другом. Наш первый, но вместе с тем уже, одновременно и последний шанс. Несправедливо. Нам дано слишком мало времени и надо как-то в него уложиться сейчас, успев при этом сказать все то, что нужно, что хочется и успеть понять другого. Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда либо слишком молоды, либо слишком стары. Либо слишком заняты, либо слишком устали. Либо еще что-нибудь. Если вы постоянно заботитесь о выборе идеального момента, он никогда не наступит. Часто, в жизни случаются такие моменты, когда не ты ведешь под руку свою судьбу, а она ведет тебя. Причем ведет тебя насильно, без всяких на то причин. В какой-то степени, это нечестно... Нечестно, что нам дано так мало времени; нечестно, что после этого, нам вряд ли дадут второй шанс, чтобы все повторить; нечестно, что мы враги. Караи, только теперь я понимаю, что хотел бы провести с тобой чуть больше времени. Но не как противник, не в бою, а именно так, как сейчас. Было ли это всегда, а я просто этого не понимал? Да, наверное, что было...
Невольно вспоминаю слова, которые возможно, что и где-то прочитал, а может это мое личное, но впрочем, важен лишь их смысл. "Делай сегодня то, что другие не хотят, чтобы потом жить так, как другие не могут". Это «сегодня» - у нас есть лишь оно. Делаю шаг в её строну. «И я Караи, и я...» подхожу к девушке и кладу руку ей на плечо, со словами, а точнее словом: - Караи — а потом, понимая, а точнее вспоминая, что это мой последний шанс и возможно, что при таких обстоятельствах, мы больше не встретимся, обнимаю её со спины, уткнувшись носом в её холодное плечо. Закрываю глаза и не сильно, прижимаю девушку к себе. Невольно думаю о том, что это так и останется тем единственным разом в нашей жизни, когда я тебя обниму. Но может, это и правильно? Хочу ли я что-то сказать? Наверное слишком многое и на это, мне до банального не хватит времени. Сказать, что я теперь навсегда запомню тебя такой? Что и я ни о чем не жалею, даже не смотря на то, что все это, теперь лишь усложнит нам обоим жизнь? Моя жизнь никогда не была легкой, а уж сейчас, проблем лишь прибавится. Но знаешь, меня это абсолютно не волнует. Станет лишь: чуть сложнее, смотреть тебе в глаза, когда в следующий раз увижу; чуть сложнее думать о том, что когда-нибудь, возможно одному из нас, придется убить другого; просто станет немного сложнее. Ну и ладно. Мы не дети, которые привыкли чего-то бояться, а это значит, что мы справимся и как всегда, будем говорить другу другу стандартные фразы, которые уже стали сродни привычке.
- И я, — мягко касаюсь её шеи своими губами, оставляя на холодной коже легкий поцелуй — ни о чем не жалею. - нужны ли еще слова? Не уверен. Ведь ты и так все поняла, не правда ли? Кажется что у нас остались считанные минуты. Тебе надо возвращаться, а не то Шреддер хватится. А ты ведь наверняка ушла по собственному желанию, никому ничего не сказав. Хотя, что ты могла сказать? Да и мне тоже уже пора возвращаться. И наши желания здесь, увы не учитываются. Еще пару секунд. Понимаю, что должен сейчас тебя отпустить. Наше время вышло и все что я сейчас увижу, так это лишь твою спину, когда ты будешь уходить. Всегда её вижу. Мы всегда уходим и возможно, что однажды, я не увижу даже этого и наши дороги разойдутся навсегда. Осталось лишь надеяться на то, что это случится не по причине смерти одного из нас. В какой-то мере, слово «Прощай» даже будет уместным, хотя я и не хочу его говорить. Почему именно «Прощай»? Я больше не увижу ту Караи, которая сейчас все еще находится в мои руках, и которую мне не хочется отпускать. Да, по сути ты останешься прежней, да и я не изменюсь, но чему-то, нам все равно придется сказать «прощай». Например, этому вечеру, да и нашим собственным словам, наверное. Они ведь прозвучат всего лишь один раз. Надеюсь ли я на вторую встречу? Возможно. Но я реалист и понимаю, что как и сказала девушка чуть ранее «больше такого шанса у нас может не быть». Но знаешь, все равно спасибо тебе за то, что пришла сегодня, что сказала мне о том, что думаешь, показала мне себя настоящую, ту, которую в другое время, ты прячешь. Я правда, могу тебе это сказать, что собственно и делаю.
- Караи, спасибо. За то, что пришла, за этот вечер и за свои слова. Я бы хотел сказать тебе больше, но — расцепляю руки и выпускаю девушку из объятий. - сама понимаешь, как это может на нас обоих отразиться. - но все-таки осталось еще кое что, что я должен тебе сегодня сказать, поэтому прибавляю: - И ты дорога мне, Караи. — говорю это абсолютно уверенно и разворачивая девушку к себе так, чтобы можно было посмотреть ей в глаза. Я должен был это сказать и тут даже нет другого варианта. Тем более, что уж именно она и должна об этом знать. Устало выдыхаю, думая о том, что я буду чувствовать во время нашей следующей встречи. Впрочем, теперь я разобрался в себе, понял, почему так к тебе отношусь, почему никогда не допускал и мысли о том, что могу убить тебя. Дело вовсе не в моих личных правилах. Далеко не в них. Все намного проще и одновременно сложнее - я люблю тебя. И... да и сказать если честно, больше нечего. Но почему, именно мы? Ответа на этот вопрос, мне наверное никогда не найти, также как и не понять еще некоторых вещей, о которых сейчас не то что говорить, даже думать не стоит. Смотрю в твои глаза и знаю, что в дальнейшем, это единственное, что я смогу себе позволить — всего лишь смотреть в твои глаза. Разговаривать без слов. Немая улыбка на дне взгляда. Скрещенные мечи. Жесты и движения, говорящие всем остальным — что мы не больше, чем просто противники. Заставляем верить в это и самих себя. Смогу ли я теперь вести нашу игру так, как и раньше?

_________________
Вопрос не в том можешь или нет. Есть вещи, которые ты должен делать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
#8  Сообщение Сб 23 фев 2013 21:19 
Главный Критик
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вс 06 апр 2008 20:18
На счету: 5,945.00 баллов

Сообщения: 5568
Откуда: Планета Земля
Благодарил (а): 315 раз.
Поблагодарили: 473 раз.
"философский шмыг носом" Красиво пишите, черт побери. Это, душевно.. :wink:
Хорошие мысли на тему, что такэ любовь и почему/за что это все нам.. И Лео такой весь..Лео..Эх.
Но вот вы опять закончили на самом интересном месте. Издеваетесь, да, я поняла.. :twisted:

_________________
Just do it.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
#9  Сообщение Вс 24 фев 2013 9:07 
ученик ниндзя
Не в сети

Зарегистрирован: Ср 19 сен 2012 10:18
На счету: 45.00 баллов

Сообщения: 19
Откуда: из Владимера
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Блин!Люди я плачу от счастья!
Ну почему они не могут быть вместе! *слёзы потекли ещё больше*
Лео,Лео....какой же он философ и романтик...Ах.
Кстати под этот фан-фик подходит песня: Whitney Houston — I will always love you (перевод посмотрите)
Авторы, дайте я вас расцелую!!!!!! *целую обоих в щёчку*


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
#10  Сообщение Вс 24 фев 2013 17:53 
настоящий «невидимка»
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Сб 02 фев 2008 16:46
На счету: 109.00 баллов

Сообщения: 1884
Откуда: куда, зачем?
Благодарил (а): 11 раз.
Поблагодарили: 11 раз.
Имя: Элайна
Kaleo
Mariya M.
Спасибо, девушки) Лео рад, что вам нравится) и доволен, что у него получается отписываться за Леонардо х))
песенку возьмем во внимание, быть может и используем еще когда-нибудь)

А вот и продолжение от меня :wink:

Глава 12. Караи:
I've never met a love quite before
Until I saw your face
And watching stars without you
My soul cries, my heathing heart
Is full of pain, when we're apart (c)


У каждого из нас в жизни расставлены свои приоритеты и в большинстве своем мы не можем понять друг друга, а так же свои выборы. Кто-то предпочитает семье карьеру, кто-то семью карьере, кто-то и вовсе выбирает самого себя, считая, что не готов к предыдущим вариантам, что он хочет пожить еще немного для себя. Но нам всегда приходится чем-то жертвовать, разве это справедливо? Нет. Но кто сказал, что жизнь - справедливая госпожа? Но давайте будем честны хотя бы с самими собой. Мы кричим о справедливости, когда нас лишают того, чего бы мы хотели иметь или хотели бы получить. Говорим, что у нас не было выбора, что нас заставили выбрать то, чего мы не хотели. Но ведь кто как ни мы принимает эти решения? Мы ведь просто боимся. Боимся пожалеть, что сделали такой выбор и потому выбираем тот, который нас заставляют сделать другие. Но ведь если повернуться к тому, что ты так сильно желаешь получить, ты можешь пойти против всего мира. Это мы Леонардо. Если мы выберем друг друга, то должны будем сражаться с целым миром. Готовы ли мы к этому? Сомневаюсь... Мы будем ссылаться на то, что нам не суждено быть вместе, потому что у каждого из нас есть обязанности перед своей семьей. Но мы, возможно, просто оба боимся, что нам придется выбирать между семьей и друг другом... Не знаю как ты, а я боюсь. Мне страшно, Лео. Я всегда любила и дорожила лишь отцом, который спас меня от смерти, дал новую жизнь. А теперь в моей жизни есть ты, принесший перемены. Тот, кем я дорожу больше всего и если я тебя потеряю, то не смогу жить дальше. Пусть лучше я буду сталкивать с тобой в бою каждый день, но я смогу остановить вовремя свой меч, остановить своих людей. Я смогу быть уверенной, что ты жив. И теперь, когда я буду встречаться с тобой взглядом, я знаю, что мой взгляд, мои настоящие чувства, эмоции и жесты, сможешь прочесть только ты. Я показала тебе себя настоящую, я показала тебе свою слабость. Откровенно призналась, что ты - моя слабость. Но такая сладкая и желанная. Любовь - это сильное чувство, а любящие люди сильные и могут преодолеть все? Так многие думают, что любовь это не слабость, что скорее наоборот - это сила. Однако я сама понимаю, что это не так. Каждому свое, как говорится... Мы сами сделали себя слабее, открыв свои чувства друг другу, но знаешь, я об этом не жалею совершенно. Лучше быть слабой таким образом, чем одному. Никогда раньше я не ощущала себя настолько живой и нужной кому-то.
Да, нам дали мало времени и возможно, что я уже никогда не увижу тебя таким. Смущенным и забавно нервничающим, пытающимся сказать мне какой-то комплимент, смеющимся над моей неуклюжестью и таким заботливым. Этот день всегда будет вызывать улыбку на моем лице, но только не воспоминание о тебе. К сожалению, вспоминая о тебе, я буду помнить то, что не могу быть с тобой. По крайней мере, не сейчас точно... Да и буду ли вообще? Я хочу сбежать отсюда, вернуться в Японию, чтобы не сражаться с тобой, но не могу, потому что если уеду - могу потерять тебя. Ведь мой отец не остановится, пока кто-нибудь из вас не умрет. Нечестно, что я должна выбирать между вами. Я даже думаю о том, чтобы убежать вместе с тобой, но прекрасно понимаю, что это нереально. Потому что ты не оставишь свою семью, без тебя они погибнут, а ты себе этого никогда не простишь. И я понимаю тебя... Ощущая твое прикосновение, мне становится легче, я вновь забываю все то, о чем думала недавно и моя душа успокаивается, а я умиротворенно закрываю глаза. Хотя все еще умудряюсь удивляться, когда ты обнимаешь меня и касаешься моего плеча. Невольно я прижимаюсь ближе к тебе, пытаясь согреться и сохранить это тепло, твое тепло, которое для меня такое ценное и недоступное в обычные дни. Но не сегодня... Я хочу запомнить это тепло. Вновь слышу твой голос, ощущаю очередное твое прикосновение, отчего по моей коже пробегаются приятные мурашки. Кладу свои руки поверх твоих рук, потому что не хочу терять эти мгновения, не хочу терять любую возможность побыть с тобой таким образом. Ведь потом у нас не будет шанса. Я могу слепо верить, что у нас будет шанс встретиться так еще раз, но я, как и ты, тоже реалистка. Да и есть ли смысл заставлять себя лишний раз тешить слепыми надеждами, ведь ты все равно для меня будешь недосягаем. Потому что со мной у тебя не будет будущего, я это понимаю, потому заставлю себя позволить тебе уйти, а завтра встретить, как и раньше. Никаких эмоций, только разговор на уровне жестов, взмахи холодной стали, недружелюбный взгляд, попытка победить в этом бою и прекратить все это одним выпадом. Именно поэтому я не хочу упускать момент быть с тобой таким образом. Быть нужной тебе и нуждаться в тебе. Хотя бы эти несколько часов. Ты перевернул мой мир, который я строила столько лет с таким трудом. Я уже не могу что-либо сказать тебе, поэтому молчу, наслаждаясь близостью с тобой. Но ты все же хочешь мне сказать что-то еще и не теряешь возможности сказать то, что хочешь. А я просто слушаю и пока что не могу тебе ответить.
Благодаришь меня? Не стоит... Ведь в данном случае мы равны друг перед другом и оба пришли сюда, оба показали свою искренность, открыли то, что ранее, казалось бы, между нами не существовало. Наше время подходит концу и, понимая это, с неохотой, но все же отпускаю твои руки, позволяя расцепить наши объятия. Поворачиваюсь к тебе, смотрю все так же в глаза и понимаю, что ты смотришь на меня теперь иначе, не так как раньше. Сладко и горько одновременно, но я счастлива, что заслужила такой взгляд. И сейчас, нам обоим пора возвращаться домой. Правда, я заблуждалась в понятии дома. Потому что теперь мое место рядом с тобой, а рядом с тобой мой дом. Вот только вернуться домой мне не суждено. И больше всего на свете я бы хотела, чтобы ты не отпустил меня сегодня, не позволил уйти, даже заставил бы остаться. Я бы осталась. Но мы этого не сделаем, потому что для нас есть еще дорогие люди и мы не можем позволить себе быть эгоистами. Позволяю себе вновь коснуться тебя, прикасаясь своей рукой твоей щеки, которую ласково поглаживаю одним пальцем, не отрывая от тебя глаз. Это не свойственно для такой как я, но это сильнее меня и я не могу просто так уйти, сделать это так как раньше. Эта встреча перевернула нашу с тобой жизнь, хорошо это или плохо... Что важно, а что нет... Я не знаю. Я знаю лишь то, что буду любить тебя. Всегда. Я это просто знаю и просто это чувствую.

And I love you, I love you, I love you, yes I love you
I need you, I need you, I need you, I can't live without you
I trust you, I trust you, with every ounce of me (с)

Простишь ли ты мне эту слабость? Обнимая тебя обеими руками за шею, я прижимаюсь ближе, уткнувшись лицом тебе в грудь. Потому что хочу и потому что понимаю, что не смогу этого больше сделать. Я молча прошу прощения, за то, что недавно злилась, просто я не могу смириться с тем, что нам выпало. Мне мало того времени, что нам дано, я хотела бы быть с тобой как минимум вечность.
-И тебе спасибо, Лео, - тихо произношу я, прижавшись как можно ближе. Черт побери, я ненавижу долгие расставания, едва ли могу сдерживать свои бушующие эмоции внутри меня, все кричит о том, что я должна остаться с тобой, сделать этот выбор раз и навсегда... Но я не могу, прости меня. Хотя бы ты, прости меня. Потому что я себя за это никогда не прощу. Вся боль, вся грусть и тоска застывают в моих глазах, но я не позволю себе быть настолько слабой и уж тем более не позволю видеть это тебе. Я сильная и смогу это вынести, главное, чтобы у тебя было все хорошо, остальное для меня уже не имеет значения. Еще немного... Касаюсь щекой твоей груди и опустошенно смотрю куда-то в сторону, понимая, что... -Я должна возвращаться.
Как может перевернуть нашу жизнь лишь одно касание, один жест, один немой взгляд и одно признание. Вроде бы этого мало, но в другое время этого более чем достаточно, чтобы понять многое из своей жизни. Я поняла, что для меня стоит в приоритете. И пусть я не смогу этого показать, сама я прекрасно знаю, что важнее тебя для меня никто быть не сможет. Ты подарил мне то, чего не сможет подарить кто-либо другой, как бы он не старался. Я не хочу уходить, не хочу отстраняться от тебя, быть рядом с тобой, но в тени. Я хочу всегда быть рядом с тобой, идти с тобой по жизни, рядом, но, увы, жизнь несправедлива и мы должны сражаться друг с другом. Или же мы, не способны взять на себя ответственность за последствия наших действий, которые мы совершим поддавшись желанию? Тяжело вздохнув, я все же отстраняюсь от Лео и последний раз, посмотрев на тебя тепло, любяще и даже в какой-то степени преданно, хочу что-то сказать, но замолкаю, услышав какой-то странный шум со стороны. Поворачиваю туда свой удивленный взгляд и пытаюсь прислушаться. Ну, нет, вряд ли за нами мог кто-то следить, иначе мы бы услышали это ранее. Скорее всего, я просто устала и мне нужен отдых. Я была истощена морально и нуждалась в хорошем сне, чтобы дать голове и сердцу отдохнуть. А потом я встречу новый день, так же как и раньше, вот только смотреть на тебя уже буду иначе. Отстраняюсь на пару шагов, выпуская тебя из своих объятий. Спасибо тебе, Лео.
-Прощай, - приглушенно обращаясь к Леонардо, все так же смотря ему в глаза. Поворачиваюсь в сторону выхода из парка и направляюсь туда, я должна вернуться обратно, пусть это не то, что я желаю, но я должна. Пройдя определенное расстояние, я все же поворачиваюсь, потому что не хочу, чтобы ты и сегодня увидел лишь мою спину. Пусть мне от этого станет тяжелее уходить, пусть мне придется бороться с желанием броситься обратно к тебе, но я хочу, чтобы ты знал. Я люблю тебя. Говорю это, не издавая звуков, одними лишь губами, после чего развернувшись, ухожу от тебя и от того, что могло бы быть, если бы я сделала свой выбор.

_________________
Вопрос не в том можешь или нет. Есть вещи, которые ты должен делать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
#11  Сообщение Вс 24 фев 2013 19:06 
ученик ниндзя
Не в сети

Зарегистрирован: Ср 19 сен 2012 10:18
На счету: 45.00 баллов

Сообщения: 19
Откуда: из Владимера
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
*Шмыгнула носом* НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! :cry: :cry: :cry:
Почему всё так?Не я понимаю почему.Ну почему?!
Блин мне жалко ребят! :cry:
*Беру носовой платок*
Это шикарно!Но прошу меня извинить - у меня дипресия! :(


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
#12  Сообщение Вс 24 фев 2013 22:50 
Главный Критик
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вс 06 апр 2008 20:18
На счету: 5,945.00 баллов

Сообщения: 5568
Откуда: Планета Земля
Благодарил (а): 315 раз.
Поблагодарили: 473 раз.
Не-не-не, Лео ее должен вернуть, какие еще "развернулась и пошла"? Так не пойдетъ. Лео, едрен батон, быстро догнал свою любовь, балда!
Это же не конец, дааа? o:)

P.S. Mariya M., не увлекайся плиз смайлами, не больше трех штук.

_________________
Just do it.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
#13  Сообщение Пт 01 мар 2013 17:22 
ученик ниндзя
Не в сети

Зарегистрирован: Ср 19 сен 2012 10:18
На счету: 45.00 баллов

Сообщения: 19
Откуда: из Владимера
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Kaleo писал(а):
P.S. Mariya M., не увлекайся плиз смайлами, не больше трех штук.

Скучно с вами. :P


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
#14  Сообщение Сб 09 мар 2013 14:26 
настоящий «невидимка»
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Сб 02 фев 2008 16:46
На счету: 109.00 баллов

Сообщения: 1884
Откуда: куда, зачем?
Благодарил (а): 11 раз.
Поблагодарили: 11 раз.
Имя: Элайна
Ну, вот и конец) спасибо Лео, который отмучался и довел дело до конца. От меня там всего лишь одна реплика и пару предложений. Надеюсь, что все останутся довольны xDD

Глава 13. Леонардо:
Когда-нибудь нас это погубит. Кончики пальцев щипет от прикосновений к коже, бьет током, я перед тобой и ты по-прежнему имеешь ко всему полноправный доступ.
Моя улыбка - показатель абсурдности ситуации, и я вновь своими губами расписываюсь у тебя на плечах, под обещаниями
не расставаться.©

А я впервые, хочу сдаться. Если это и есть мое поражение, то я не то что готов, я хочу, его принять. Все-таки один наш бой, я проиграл и нисколько об этом не жалею. Я просто хочу взять тебя за руку и сдаться на твою волю. Ты сломала меня, но сломала в хорошем смысле этого слова. И если уж я хочу быть кем-то сломленным, то только тобой. Ты победила, Караи. Я готов сдаться тебе, готов сделать все что угодно, но прошу, дай мне ответ всего лишь на один вопрос - как удержать тебя сейчас? Такой простой и в тоже время сложный вопрос, на который наверное не то что у меня, но и даже у тебя, нет ответа. "Как, Караи?" Да и возможно ли это... Говорят о том, что если чувства взаимны, то сразу же все становиться просто, да? Нет. В нашем случае, это самообман и всего лишь слова, прикрытые такой красивой и желанной ложью. Для нас все стало лишь, если не хуже, то в разы сложнее. Ведь если бы, например, любил только я, нам было бы легче - я бы смог отпустить и попросту забыть, ну или хотя бы попытаться это сделать. Но ты, отвечая мне взаимностью, лишь все усложняешь и мы оба это понимаем. И нет, я ни в коем случае, не ставлю тебе это в вину. Да, мы все понимаем, но не хотим этому противиться, надеясь на то, что справимся. И именно поэтому, ты, Караи, на самом деле далеко от меня, даже если сейчас я могу, всего лишь протянув собственную руку, коснуться тебя. Почувствовать твое тепло. Но это немного не то, что мне нужно. Вместе, но не рядом. Ты уже очень далеко... А можешь ли вернуться? Нет, не так... Хочешь ли? Кажется я уже запутался в собственных мыслях, да и в самом себе, собственно говоря, тоже.
Ты, уже явно прощаясь, на это раз обнимаешь меня сама и я не могу не обнять тебя в ответ, при этом не желая даже и думать о том, что уже буквально через несколько секунд, мне придется разомкнуть руки и навсегда отпустить тебя. «Не отпущу». Чуть сильнее, одновременно со своими мыслями, прижимаю тебя к себе, пока еще имею на это право. Я хочу быть эгоистом и пожалуйста, но прости это мне. «Не смогу отпустить» Почему я не могу сделать тот выбор, которого хочу я? Почему я все время должен думать о других и всегда забывать о себе? Нет, все слишком сложно. Я привык всегда думать о других, взвешивать свои решения и думать о том, как они отразятся на моих близких. Но теперь, мне стоит задуматься не только о своей семье, на которой мой выбор относительно тебя, без всяких сомнений, тоже скажется, но мне стоит подумать о том, как все мои поступки и слова, отразятся и на тебе, Караи. Я не могу просто так, навязать тебе мое решение, пускай даже ты его и поначалу примешь. Я не хочу толкать тебя к краю, заставлять поступать так, а не иначе. Ты вольна сама выбирать, чего ты хочешь. Только прошу, не принимай решение столь быстро. Ведь если мы ошибемся, я никогда не смогу простить себе этого. Мы так боимся ошибиться, видим в каждом решении так много разных «за» и «против», что предпочитаем, чтобы выбор делали за нас. Так гораздо удобнее. Но это не всегда срабатывает. Также, нам абсолютно не за что благодарить друг друга. За что мы говорим "спасибо"? За то, что теперь мы не знаем, как нам поступить? За то, что теперь изо дня в день, смотря друг другу в глаза, мы будем видеть лишь то, что нам не суждено быть вместе? За новую, пускай и такую по своему приятную боль? А впрочем, не важно, за что и почему, мы благодарим, а точнее, благодарили друг друга. Каждый вложил свой собственный смысл в эти слова и увы, но однозначно положительным, я его почему-то назвать не могу.
Без лишних слов, в ответ на твои, просто отпускаю тебя. Все когда-нибудь заканчивается, ведь так? Будь то хорошие моменты, или же плохие. Это может быть фильм, или простая мелодия, но все и всегда заканчивается, как и наша встречаю Как бы хотелось, что бы то, или иное продолжалось вечно, но оно обязательно заканчивается. Так случилось и здесь.
А вот и это, такое горькое "прощай", сорвавшиеся с твоих губ. Устало выдыхаю в ответ и со смешанными чувствами, которые сейчас скорее всего отражены в моих глазах, смотрю тебе вслед. Думал о том, что не хочу тебя терять, что не смогу отпустить, а сейчас... я так легко и просто смотрю тебе вслед. Ты уходишь и пускай, мы и встретимся уже, возможно, что и завтра, но часть тебя, я навсегда уже потеряю. Нет, не легко. Это очень тяжело и я не хочу тебя терять. Как удержать тебя? Найти в себе решимость было очень сложно, она словно спряталась где то на задворках души, отчаянно сопротивляясь тому, чтобы её вытащили на свет. Что останавливает нас? Страх? Нет. Страху сейчас тут не место, да и не время. Сомнения? Нет. Всё уже решено. Воспоминания? Нет. Они как отброшенные предметами тени, искажающие их очертания до неузнаваемости, и цепляться за них глупо, того что было, никогда не вернуть. Но, иногда ведь надо отпускать, не так ли? Завершай цикл. Не по неспособности, а потому, что так надо. Так будет лучше. Но правда ли лучше? И для кого, лучше? Господи, всего лишь одна ночь и такое огромное количество вопросов, на которые мне не ответить и за всю свою жизнь. Как бы я хотел, чтобы ты ответила мне на них, Караи, чтобы помогла разобраться и придти к тому единственно-верному выбору, в котором мы сможем максимально удобно соединить две наши жизни. Слишком разные. Чья-то несправедливая игра. Ты останавливаешься и мое сердце пропускает удар, когда ты, обернувшись, снова смотришь на меня. Все решено и сейчас, своим поступком и не желанием идти дальше, ты лишь придаешь мне чуть больше сил для того, чтобы попросить у тебя прощения за то, что я сейчас поступлю как эгоист. Прости. Не стоило тебе оборачиваться и одними губами говорить именно те слова, которые сейчас способны добить меня окончательно, подталкивая именно к тому решению, которого я одновременно и боюсь, и хочу.
Быстро, в несколько шагов подойти к тебе и схватив за запястья, да словно боясь, что по не понятным мне причинам, не успею этого выговорить, сказать: - Не уходи. - после чего взять твои ладони в свои и поднеся их к своим губам, согреть дыханием, добавляя — Я не хочу снова видеть, как ты уходишь. - нет, не так. - Я боюсь тебя потерять. - показываю свою слабость и не вижу в этом ничего плохого. Ведь моя слабость, это ты и я правда, боюсь тебя потерять. Боюсь потерять именно ту Караи, которую люблю.
Слегка ошарашено наблюдаешь за тем, что я делаю и кажется, что не узнаешь меня. Это видно по твоим глазам. Но оно и понятно, ведь я впервые делаю и говорю что-то подобное. Возможно, что ты понимаешь, что не должна позволить нам проявить эту слабость и что должна это остановить, особенно после того, что я сдался, но черт подери... Я вижу, что ты хочешь быть со мной, и я вижу это в твоих глазах, а я в свою очередь знаю, что я хочу быть именно с тобой. Почему мы должны этому сопротивляться? Потому что по разные стороны баррикад? Но если мы поступим так, как желаем мы, быть может, после этого сможем найти компромисс для этих обеих сторон, который прекратит бессмысленную войну? Наивность. Тогда останется только одна проблема - мы оба знаем, что это будет нам дорого стоить. К черту все предрассудки, к черту логику и все эти глупые заморочки, которые мешают людям быть вместе! Мы оба знаем, чего мы хотим. Нету смысла в том, чтобы заставлять себя противиться этому, создавая лишь больше проблем и убивая миллионы собственных нервных клеток.
- Я могу выдержать многое, если ты будешь рядом, - твой голос пусть слегка и дрожит, но ты говоришь уверенно, потому что, как мне кажется, ты приняла решение. Мое место рядом с тобой, а твое со мной. И мы знаем, что если кто-то из нас начнет оступаться, то другой обязательно поможет подняться и продолжить этот путь. Мы сможем? Да, сможем. По крайней мере, мы можем попытаться.


Дополнение. Второй вариант концовки.
Глава13. Леонардо:
It's time to say goodbye

Смотрю тебе вслед и в голове лишь одно слово — забыть. А давай, забудем о том, кем мы должны быть? Забудем о том, что нам куда-то надо. Забудем... Господи, если бы все было так просто — забыть. Откинув на самый дальний уголок нашего сознания все оковы, что прочно держат нас на месте, не давая и шанса, чтобы сделать шаг вперед. «Забыть.» Да, мы можем сделать шаг вперед, но только не к друг другу. «Забыть». Может в чем-то, мы и свободны с тобой Караи, но только не в этом. Пускай мое сердце и выбрало тебя, но я не могу позволить ему целиком и полностью, довести все это до конца. Нельзя. «Прощай, Караи.» С теплой улыбкой на губах, смотрю на тебя и делаю легкий кивок в твою сторону, в ответ на то, что ты повернулась, после чего, больше ничего не говоря, ведь мы уже итак все сказали, разворачиваюсь и ухожу в противоположную сторону. Тебе не обязательно видеть боль в моих глазах. Только не её. Прощай... Лишь это слово стало для нас сегодня самым главным. Мы пришли не объясниться. Мы пришли попрощаться. Ты и я. Навсегда. У нас нет с тобой бущего и мы оба это знаем. Ведь смотря в правде глаза, я вижу, что мы не справимся с тем, что нас ждет, если мы попробуем и позволим себе такую вольность, как «быть вместе». Я люблю тебя, правда люблю и готов сказать это не один раз, смотря тебе в глаза, но, в итоге ты начнешь осуждать меня, говорить о том, что лучше бы все было оставить как есть и, я согласен с тобой. Поддавшись тому, чего нам сейчас с тобой одинаково хочется, стоит лишь посмотреть друг другу в глаза и на неловко сжатые пальцы, которые сводит легкой судорогой, мы сломаем самих себя. Я не хочу, чтобы ты еще больше страдала. Не хочу привнести вместе с собой, еще больше боли в твою жизнь. Я тебя прощаю, но и ты, прости меня, Караи. Лишь твое прощение. Это все, что мне сейчас нужно. Я бы хотел сейчас быть рядом, просто, до банального быть рядом, но... я не могу. И ты не должна мне этого позволять. Ты знаешь почему, не стоит вопросов. Возможно, что когда-нибудь, мы сможем снова встретиться, как сегодня и снова сказать то, что хочется ( и будем верить, что это будет нашими не предсмертными словами), но не сейчас. Мы зависимы, каждый от своих факторов и отрекаясь от них, мы опять же, ломаем себя. Как бы я, как бы мы, этого не хотели, но мы не можем... Да, я мог бы сейчас остановить тебя, сказать, что я не хочу, чтобы ты уходила, но я этого не сделаю. А ты не вернешься. Мы просто разойдемся, чтобы уже завтра, снова встретиться, но не так. С понимаем того, что мы уже заведомо все сказали и говорить нам больше не о чем. Мы уже попрощались. Сражения с тобой, станут еще сложнее.
Нужно вернуться домой. Но знаешь, впервые мне кажется, что я иду не туда, куда следовало бы. Мой дом не в той стороне... Точнее, я потерял одну, очень важную для меня часть, указывающую мне путь к нему. Прощай, Караи. Научись, не забывать меня и будь уверенна в том, что и я, тебя не забуду.

Я. Тебя. Спасибо.

_________________
Вопрос не в том можешь или нет. Есть вещи, которые ты должен делать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
#15  Сообщение Сб 09 мар 2013 18:53 
Главный Критик
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вс 06 апр 2008 20:18
На счету: 5,945.00 баллов

Сообщения: 5568
Откуда: Планета Земля
Благодарил (а): 315 раз.
Поблагодарили: 473 раз.
Красиво и душевно, хоть и печально. Да плюс на мою любимую тему LK. Молодцы, мне очень понравилось, давайте еще)
А давайте 3 вариант концовки: Караи разворачивается и бегом обратно.. :reading:

Цитата:
Я. Тебя. Спасибо.

Как, как вы сделали это посередине? :o У меня вот никогда не получалось..

_________________
Just do it.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 22 ]  На страницу 1, 2  След.
   Похожие темы   Автор   Ответы   Просмотры   Последнее сообщение 
В этой теме нет новых непрочитанных сообщений. Последний брат. Бесстрашный воин

в форуме Фан-Фики

Юна Анами

2

238

Пн 02 мар 2015 9:20

Криста Перейти к последнему сообщению

В этой теме нет новых непрочитанных сообщений. Последний ниндзя / Ultimate Ninja

в форуме Персонажи вселенной TMNT

adrenalin82

11

2230

Пт 27 янв 2012 20:47

19-MIKE-98 Перейти к последнему сообщению

В этой теме нет новых непрочитанных сообщений. В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ …продолжение

[ На страницу: 1, 2 ]

в форуме Законченные Фан-Фики

хрустальный человек

20

1075

Пт 20 июн 2014 21:57

Emerald Phil Перейти к последнему сообщению

В этой теме нет новых непрочитанных сообщений. Последний путь воина...

в форуме Законченные Фан-Фики

aleksnnov

3

788

Сб 12 сен 2009 15:21

Black Lotus Перейти к последнему сообщению

В этой теме нет новых непрочитанных сообщений. Когда вы в последний раз

[ На страницу: 1 ... 82, 83, 84 ]

в форуме Игры Форума

vombat

1257

6143

Вс 13 сен 2015 22:23

-pulsar- Перейти к последнему сообщению


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot] и гости: 5


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Поиск в теме: