Главные новости Ninjaturtles.ru

• [28.04.17][NEW!] На сайте доступен перевод на русский язык IDW TMNT Ongoing №60
• [03.04.17] На сайте доступен перевод на русский язык TMNT Volume 4 №5.
• [31.03.17] На сайте доступен перевод на русский язык IDW TMNT Ongoing №59
• [26.03.17] На сайте доступен перевод на русский язык Tales of the TMNT Volume 2 №16

Юмор

О нашей жизни
Аватара пользователя
FEST
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 8689
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 2:56
Откуда: Festerium
Благодарил (а): 29 раз
Поблагодарили: 91 раз

Сообщение FEST » Вс 21 янв 2007 0:04

Юмор - 1.jpg
Юмор - 2.jpg
Изображение

Аватара пользователя
FEST
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 8689
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 2:56
Откуда: Festerium
Благодарил (а): 29 раз
Поблагодарили: 91 раз

Сообщение FEST » Вт 23 янв 2007 13:34

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тр..хнул сегодня утром!

Диалог в ICQ
- У меня сегодня траур (((
- Что случилось?
- Миша умеррррр, мой любимко хомяк
- Плёхо
- Дяяя
- Так я его пошла хоронить и забыла в гостях

Ещё один прикол с ICQ
m - mindw0rk
g - girl


m - У тебя синие носки?
g - Чиго?
m - У тебя синие носки?
g - Ты кто?
m - Шаолинский монах Якубей. Так у тебя синие носки?
g - Какие носки? Причем тут носки?
m - Отвечай на вопрос, немедленно!
g - Идиот, у меня не синие носки. Красные у меня носки, понял?
m - Так это не ты спиздила мои синие носки?? Ладно. Пока.


m - От тебя несет перегаром.
g - Я не пью
m - Ты хочешь сказать от меня несет перегаром?
g - Я хочу сказать, что я не пью.
m - Это такой тонкий намек на то, что от меня несет перегаром?
g - НЕТ!! Я просто сказал, что не пью. Я не говорила, что от тебя несет перегаром!
m - То есть от меня не несет перегаром?
g - Да откудава я знаю, чо прицепился?
m - Вот ты сейчас говоришь, и от тебя несет перегаром.
g - Задрал.
m - Не пиши мне больше. От тебя несет перегаром.


m - Ты не видела мою маму?
g - ))))
m - Ты почему смеешься?
g - Да так. А что с мамой?
m - У меня украли маму. Злые дядьки.
g - )) Какие дядьки?
m - Злые дядьки украли мою маму. Ты не видела мою маму?
g - Нет, я не видела твою маму.
m - Давай поищем мою маму вместе?
g - Я занята.
m - Жаль. Но если увидишь мою маму - скажи ей, что я ее искал.
g - )) хорошо.
m - Не хорошо, а "так точно, сэр!". И приклони колени, стерва, когда с генералом разговариваешь.
g - Это шутка?
m - МОЛЧАТЬ ТВАРЬ! Я тебе покажу шутку! Жидовское отродье, будешь гореть у меня в крематории.
g - Иди в жопу.
m - Мама! Мама! Где моя мама?
Изображение

Аватара пользователя
FEST
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 8689
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 2:56
Откуда: Festerium
Благодарил (а): 29 раз
Поблагодарили: 91 раз

Сообщение FEST » Вт 23 янв 2007 21:19

Диалоги в ICQ


- давай встретимся
- я редко перевожу своих знакомых в реал
- обменяемся фотками
- я не отправляю фото ..... прости .....
- чем увлекаешься?
- знаешь, ты хочешь слишком быстро меня разгадать
- мож, тогда просто поболтаем
- твоё удивление превзойдёт все рамки, когда ты узнаешь меня......
- да у меня такие как ты, чтоб меня особо не удивлять, в игноре тусуются
- а таких как ты уже давно отсюда уволили, хватит в рабочее время к девушкам клеиться

девушка: - пора нам развиртуализировать наши отношения
парень: - ты имеешь ввиду - заменить аську на чат?
девушка: - нет уж, раз ты такой догадливый, я теперь только в форумах буду с тобой общаться!

- Давай поболтаем по телефону – у меня нет слишком дорогой.
- По телефону не могу – я абсолютно виртуальная.
- Но ты когда-нибудь встречалась с друзьями по ЖЖ?
- Обычно нет, как показывает практика, люди с которыми хорошо общаешься в сети, в реале становятся молчаливы и заикаются. Я тоже отношусь к их числу))

- А мне понравилось с тобой болтать. Давай встретимся.
- К сожалению, прийдется тебя разочаровать. Не хожу на свидания через интернет.

Не настаивай, а то я исчезну.
В данном случае "нет" - означает - "нет"))
Уж не обижайся.
У меня есть два правила:
1. Не ходить на свидание по инету.
2. Не присылать фото первые пару лет.

- ты еще не превратилась в виртуальное красноглазое существо, вросшее пальцами в клавиатуру и живущее сеткой единой?
- ты, как я погляжу, (инфо)умен :)))))

- тебя можно назвать словом «виртуал»?
- нет, это звучит как-то непристойно.

- Ты кто?
- Дочь рунета.
- Как жизнь?
- Жживу!

-у меня жизнь постоянно перетекает из реала в виртуал и обратно
-а у меня все чаще и чаще возникает желание на всех обидеться, со всеми поругаться и уйти из виртуальной жизни в реальную

-ты в каком чате тусуешься?
-в кроватке
-скинь мне на него ссылочку
-ладно, только никому не давай, там просто левака и так много заходит

Роковая опечатка
- что в чатах бывает прикольного?
- в основном опечатки
- например?
- «привет, чмо» (вместо чмок). для одного парня эта очепятка оказалась последней

- я смело бы в реале плюнула бы на это, но здесь...

- ну как, встретился с кем-нибудь из виртуальных фрэндов?
- да, все-таки в сети люди другие, нежели эти - вне сети

как-то раз, выйдя из инвизибла…
- я ему контакт даю, а он – не добавляет…
- нужно было:
постить – активно,
комментировать – офф и он-лайн
как можно реже - комментить самого себя
и никогда – не «комментить анонимусом»

- весь день вишу в он-лайне – никто мне в аську не стучит
- добавь себе кого-нибудь по интересам
- нет, сама я никого не фрэндю – меня один уже под кат послал, заявил, что сразу спамеров вычисляет

- ты что, не можешь с первого раза девушку в приват затащить?
- не знаю, как с тобой, но мои собеседницы пока так не пообщаются, в приват идти не хотят, иногда прежде в он-лайн игры приходится с ними играть
..........
- и давно ты уже девушек не снимал?
- у меня сейчас web-камера сломалась

- сколько девушек с 8 марта поздравил?
- весь контакт-лист
- ну ты и многозадачный

- во время инета не могу трепаться по аське
- так аська – это тоже инет
- в нете аська глючит, а с мобильника - нормально
- ну ты и грузишься, а без заморочек никак нельзя?
- можно, добавляю тебя в игнор

Исповедь «свежепойманного спамера»…
- меня так давно не комментили, хоть пиши в режиме backdate
- давай тред замутим, может поможет
- ok, сделаешь мне кросспостинг
- лучше в моем ЖЖ – у меня друзей больше
- нет, я принципиально в чужих журналах ничего не пишу

Я с тобой, как с опытным юзером…
- под чайника решил закосить?
- мне моральные принципы не позволяют «быть в двух приватах одновременно»

- ты под градусом? Ну ка дыхни.
- ну и? как ты через ICQ что-то заметишь?
- а я тебя на понт хотел взять

- привет
- ты кто?
- мы знакомы, угадай
- твой любимый смайлик?
- :)
- минималист, значит
- ой, извини, я обознался, мои знакомые такими категориями не мыслят

- опять ты не в тему
- это оффтопик
- так это про тебя анекдот?
- оффтопик - я
- тормоз – я
- тупак – я
- вы что, братья что-ли?
- никак нет, однофамильцы

- приветик! ты мой сэконд фрэнд
- ?
- «сэконд фрэнды – это фрэнды, которых не добавляют, а читают посредством дружеских фрэндлент»
- а, понятно, а ты - мой забанат
- это как?
- «когда один жж-юзер забанен в жж другого жжюзера, то приходится ему таким образом забанатом»

- Привет! Где провела ДР?
- Так, в одном баре, там твой МЧ был, у него спроси.
- Как, мы ж с ним ночью по ICQ трепались?
- У него ж МТ есть.
- Во гад, а он заявлял, что Аська – индикатор его нахождения дома.

- многих записей друзей не обнаружила у себя в фрэндленте
- они пишут в режиме friends-only
- ну, так я их добавила в друзья
- зато они тебя не добавили
- добавили - я только что заходила к некоторым в их жэжэ и читала новые записи
- значит, ты смотрела фрэндленту, не зайдя в свой журнал
- логично
- но я считаю, что френд - это тот, кого я хочу читать, а не тот, кому можно читать мои подзамочные записи

- давай как следует грузанемся?
- предлагаешь журнал pr_ почитать?
- угу, опубликуем в паблик вью на него ссылку
- а он потом нас из фрэндов не исключит
- наоборот, чем больше лжеюзверьков к нему заходит, тем лучше

- у тебя че, творческий кризис?
- мой ЖЖ во френдовой моде
- френдз-онли-мода давно уже прошла
- у тебя друзей мало, вот ты себя и утешаешь
- а, понятно – от того, что ты перевелась в режим фрэндз-онли, у тебя стало больше друзей

- твой тел.?
- 007(095)…….
- ну что, дисконнект?
- так сразу, не пообщавшись?
- так по телефону и пообщаемся
- нет, давай для начала перейдем в ICQ-чат

- надоели мне эти коннекты-дисконнекты – хочу выделенку
- а у меня – душевный дисконнект
- да у меня постоянно, как девушка понравится – не успею запомнить ник – ее уносит дисконнектом
- думаешь, это обычный дисконнект? мне кажется, ты начинаешь тормозить, сеть тебя чувствует – и тоже – притормаживает

- у меня обычно дозвон с 1-го раза
- а у меня – траффик
- безлимитный?
- нет, но это не важно, я готов с тобой тратить траффик и время, прожигать траффик ночами
- ой, ты еще и не виртуал?
- извини, но мне траффик не позволяет скачивать такие нетактичные вопросы

- хотелось бы в реале познакомиться с некоторыми из своих френдOFF
- а у меня принцип – не смешивать жизнь с виртуальной реальностью, стараюсь, чтобы эти сферы не пересекались

- я тоже завел дневник
- извини, френдon, но я друзей «в друзья» не добавляю…

- мой первый мужчина был моим третьим жж-френдом
– я всегда говорил, что блогосфера благоприятно воздействует на жиживую жизнь

в чате:
- она мне ссылку на свои фотки не дает
- ну кинь ему адрес – это ж просто так, ни к чему не обязывает
- нет уж, мои фотки в конкурсе участвуют. мне про него рассказали – он за всех голосует наоборот
- правильно: чем больше мне нравится девушка, тем ниже я ей ставлю балл (такая вот методика борьбы с конкурентами)

- я в мяумуарах совсем не такая, как в блоглоге
- жэжэшных личин может быть много, но как же твой имидж, в твоем сообществе ведь знают и о личном ЖЖ?
- ой, напугал, ухожу в фрэндз-онли :) журналы до того разные, что списки друзей не пересекаются. надеюсь, сложно спутать две абсолютно разные репутации :)

- мне взрывЧАТки надоели, дай номер аськи
- мой ICQ UIN: 09%23*331
- спасибо, до связи!

- привет! чмок. что с настроением?
- все оки (а я на самом деле была грустная)
- привет! чмок. что с настроением?
- надо же, ты меня чувствуешь? действительно, так себе
- ой, извини, я тебе 2 раза один и тот же вопрос задал
- ты что, одновременно с 10-ю девушками общаешься?
- нет, я тебя чувствую, вот и переспросил
Больше вот такого взаимопонимания ни у меня, ни у него ни с кем не было.

- что Вы так набиваетесь в мой контакт лист?
- хочу с тобой пообщаться
- так в инфо же есть мой мобильный и домашний телефоны

- приветик! где пропадаешь?
- давно в сети не была
- а я уже соскучился по твоему юзверпику
- у меня теперь новый юзер-пик!пик!пик! – он пищит как мышка

- отвратительный вопрос, ты не находишь? :) штамп такой невозможный
- ты просто не можешь его откомментить

- опять ты?
- да, back
- ты так всю ночь гуляешь? из онлайна в офлайн, из офлайна в онлайн?
- лучше вовремя отключиться. Написать пост – и снова – коннект.
- у мя тоже не выделенка и ничего – не прыгаю.

только я это слово в список интересов включил, от него сразу же несколько девчонок отписались…
- почему ты меня из фрэндов стерла?
- твои записи с гиперсерьезными выражениями не соответствуют списку интересов. там же указано: баловаться, забавляться, интересничать, флиртовать, заигрывать и тому подобное.
- я не объект для флирта, у меня другой стиль общения. юзеринфа - это ловушка, при помощи которой я пополняю свою френд-ленту

- мне твоей фотографии абсолютно не нужно. такой вид общения -наиболее обезличенный - тем и приятнее
- а фотку прислать?
- челодой моловек, чем же это фотка отличается от фотографии?
- а чем обезличенное общение отличается от общения?

- ты что ко мне стучишься? выбираешь себе sex object?
- да нет, просто как глотну энергетического напитка, посмотрюсь в монитор – в глазах – позитив, сразу тянет пообщацца
- мое тебе руководцтво: прежде выспацца, а потом уж постарацца повеселицца
- маладца, товарисч - шшипящщих никогда не бывайт слишшшком много, до связи.
- Заходи если что. Не стесняйся.

- пришли мне свою фотку
- не фотографируюсь я))) стесняюсь

- Можно с тобой познакомиться?
- Смотря чего ты хочешь и как надолго — на вечерок, на два...?
- Думаю, неплохо бы завести для себя подругу в долгую.
- Ну, если честно, без понтов и капризов – мне такие кавалеры не нужны.
- И что тебя не устраивает?
- Я готова на большее.

- у нас в чате уже второй день идет пьянка
- вы что, с мониторами чокаетесь?
- конечно, присоединяйся

- тут вирус по аське ходит. выглядит как нетовская ссылка с окончанием ")LOL"
- ну и ну, даже в нете общение не безопасно

- ты всегда так на смсинки реагируешь?
- сегодня на общение с дистанционными знакомыми я уже превысила лимит
- ok, будем синхронизироваться. ответную смс-ку получишь
завтра

- будем закомиться?
- ok, но грузоподьемность моей Аськи ограничена
- и какие темы тебя цепляют?
- зависит от собеседника, пришли мне свою фотку размером до 100 килобайт

- что-то тебя в Аське не видать?
- опять у тебя стандартная реакция. мож, лучше увидимся в live mode?
- давай постепенно снижать виртуальность. сконнектимся по телефону
- нет уж. или будем держать связь как раньше, или – встретимся сразу. как надумаешь – дашь знать

– грузанул себе только что такой юзерпикчер, что теперь меня даже по юзернейму не узнать…

- на сколько баллов моя степень 7,5-тичности?
– подожди, никак не залогинюсь

- не ожидала, что не позвонишь.
- записал твой телефон куда-то в мобильник, а он – не русифицирован – не мог его отыскать.
- ну ты и оправдался

Ж. - а ты кто?
М. - в смысле?
Ж. - не люблю без толку болтать
М. - так ты же первая спросила «а ты кто?»
Ж. - а меня разговорить сложно, не люблю дешевый треп
М. - если такая пафосная, зачем знакомишься
Ж. - это еще кто с кем знакомится
М. - вот именно. ты вообще кто?

М. - приветушки!
Ж. – и вообще мне часто говорят, что я белая и пушистая
Ж. - ой... сорь... не туда:) здрям
М. - фотками обменяемся?
Ж. - давай прежде так поболтаем
(чз неск. минут)
Ж. - ау?
М. – чао

- опять до тебя мессага не дошла?
- да ты уже 3 раза одно и тоже присылаешь
- и тем не менее… кажися опять не дошло

- я уже выхожу, оставь свой телефон
- давай лучше потом как-нибудь, я спать ложусь
- ok, напиши тел.
- я больше не даю телефонные консультации, если меня не конспектируют

- опять из нета вылетел, переподключился – а собеседницы уже нет
- у тебя опять связь прежде - dial-up, потом – мобильная, а потом – случайная?
- пока я каждый раз перезагружаюсь и передозваниваюсь, проходит достаточно времени, чтобы проверить серьезность моих намерений продолжить общение

- чем занимаешься?
- отсутствие таковых, что тоже новость. :-)
- привет! в игру играю
- ну и как ситуация развивается?
- ну и ну. ты вообще смотришь, кому отвечаешь?
- ты первый спросил невпопад

- что новенького?
- я тебе не ньюзмейкер

- ты авторизацию мне в аське дашь или я так и буду с тобой болтать неавторизированный?
- у тебя вроде нормальный такой стиль общения, я подумаю, не спеши

- болтаю постоянно с одними и теми же
- а я с разными, но об одном и том же

- трям! лови фотку – и никакой подмены реальности
- плюх, тыр, гррр, миау, мррр!
– пымц, тынц, памц!
– трам, пам, пам!
- йоу!
- ну и харьку ты мне прислал
- авторизируй меня, плз – это кадр попался неудачный

- привет! чем сейчас живешь?
– опять ты пропустила мои последние посты

- здрассти всем!
- я – не все. бай!
- ok, с тобой тогда до созвона
- нет уж, не досозвону, а до встречи!

- почему в ICQ давно не появлялся?
- а мне в реале всего хватает…
- ну спасибочки прибольшенькое, что хоть заглянул. а я вот – по старинке, обожаю всех моих френдушек, на реал времени не хватает.

- вечер добрейший!
- приветик, а что означает твой ник?
- никак не могу привыфкнуть общаться по ночам. просто нашла слово посимпатишнее. у тебя ник тоже – хороший.
- спасибочки

- ?
- привет!
- мы уже говорили
- да, какие новости?
- я тебя авторизовала,
чтобы лично объяснить, что общаться я не хочу
извини
- ok
- также можешь удалить меня из френдов
я тебя добавлять не буду
не обижайся
просто не входит в круг моих интересов
- ok? если хочшь, буду писать комменты в твой ливжурнал
- я на это не рассчитывала, поверь
но интерес-интересом, а я сейчас тебя в блок-лист добавлю
а мой ЖЖ пока вообще удален
- у тебя в аське указан мобильный телефон. хочешь, я позвоню?
- там старый номер :)
так что прости
- ?

- ТТРIВЕт
– оy, чт0 со мноy? у ttебя латинница или кириllица?

- давай поболтаем по телефону. мой – 123-45-67 Юра.
- о как! шустро – аааа, ясно, ты мой жж-френд. а номер телефона направо-налево всегда легко раздаешь?
- понравился твой дневник - хорошо пишешь.
- я не активный ЖЖ-юзер, заглядываю в сеть редко, пришли мне своих пару фоток на мыло. до встречи, 765-43-21 Юра

- я тут Асю чищу) выяснилось, что мы с тобой даже и не общались толком никогда. это надо исправить. Как думаешь?
- мы знакомы. я просто очистил бан лист
- отлично. дай мне никнеймы твоего бан-листа – я их себе в друзья занесу

Береги речь смолоду…
- низззя!!! зачем тебе моя афторизацция? ты на свою аватару дык, взгляни
- ноу, ентот не моя
- да я полюбому 99% мущщин не добавляю

- ты на мои фотки не тыкай
- поздно, у меня уже мышка в клик ауте

Опять у тебя торчат провода набекрень? Хорош чатиться, общайся по сотовому!
- hi, it`s me again
- by, it`s очередная пустотрепка

- вошел, а что делать дальше?
- выбери меню logout
- спасибки, пасибки, пасиб, а зачем?
- я сейчас занят, спроси в другой раз
- ой, я случайно нажал на remove тебя в ICQ, но ничего, еще с кем-нибудь посоветуюсь

- фотками обменяемся?
- боюсь тебя испугать
- а я уже к симпатичным привык
- вот с ними и общайся

Жалоба жужжерицы на странности жж-шного народца.
- мой жж-шный облик вполне соответствует жж-шному духу, но меня здесь никто не друЖЖит
- у тя жж-шного стажа мало, ты пока виртуально недообраЗЗованная

Задайлаппился, но не влогинился…
- что-то никак из ЖЖ не вылогинюсь
- от своего Жжизненного пути не залогоффишься

- хаюшки!
- не напрягайся, ты уже мою подружку на фотку раскрутил и после этого общаться с ней бросил

- фотками обменяемся?
- боюсь тебя испугать
- а я уже к симпатичным привык
- вот с ними и общайся

сама я никого не отфрендиваю
- как делы? почему не звонишь, кста?!
- пому что на 8 дев4онок по статистике 7 не тусят

Оччченнно интересное чтиво
- дарова! ты опять в форуме топики мутишь убойные
- нельзя же, в конце концов, обходиться одной асей с чатами. они сегодня тупят чото, вгоняют в невминоз
- но прогнал ты не плохо!!! если бы я был нукуреным, я тоже бы так загнался!!!

- когда, где и во сколько встречаемся?
- до тебя что, мое предыдущее сообщение не дошло?
- нет. значит я висну?
- да, нажми reset у себя на виске

Эволюция разборчивости
- я, прикинь, опять борюсь с эклектикой в речи – вечно мне скидывают смесь русского шрифта с английским
- я таким анахронизменным кавалерам не отвечаю вооще

Там, отраженное здесь
- ку-ку, спишь, что ли?
- я там постучалась, ну, звонила тебе, активизируй меня там
- давай компромисс – запустим ICQ-телефон

- здравствуй!
- здрям. ты кто?
- человек, любящий как работу, так и активный (и культурно-массовый) отдых
- заметно. твой ник стоит между самыми скромными девушками чата
- в ICQ я уничтожил на корню свою неимовернейшую скромность к противоположному полу
- зацени мою фотку, тока что себе новую закачала
- почти мультяшная
(диалог прерван по неактивности второго собеседника)

- ты слева в фишке стритовой моды?
- неа, это моя подружка с фенечками, а я светленькая
- что-то фотка не доканца аплоадилась, кинь еще разок
(disconnect)

- зачем ты ко мне добавился болтать?
- терпеть не могу бестолку трепаться, давай созвонимся
- хотя у меня анлимитед телефон, давай лучше тут
- что тут? в нете я уже твои фотки глянул, ненавижу котазахвосттянутельство виртуального трепа
- раз фотки навидишь, давай их обсудим

Пробило на содержательность
- здарова, вливайся в наш форумец
- а он, как чат, не вызывает привыкания?
- ну ты и неувязочку забацал

Клуб-сон-тусэ-ICQ. Все? (диалог в Интернет-кафе с танцполом)
- подочто топаем хоть?))
- заставило задумаццо, под хаус
- ну и дальше то че?
- после клуба.. утрецом.. люблю посидеть где-нибудь с приятными людьми..
- вижу, тема тебя радует?
- смотря что, с кем и где какой замес
- я в этом не бум-бум))). считаешь, что ты крут, да?
- а ты, я вижу, крутыха в нет трепе продвинутый
Изображение

Аватара пользователя
FEST
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 8689
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 2:56
Откуда: Festerium
Благодарил (а): 29 раз
Поблагодарили: 91 раз

Сообщение FEST » Вт 23 янв 2007 21:20

Море talk-позитива
- прив. вроде собирались пересечься?
- сделай мне ре-реквест авторизации, плз.
- ну и ну? значит, ты меня не запомнил?
- у меня при установке новой Аськи history стерлось. О чем мы болтали?
- полчаса трепались, потом фотку тебе прислала и все заглохло
- что за левый расклад. а наоборот нельзя было?
(disconnect)

- hi all
- ты не в чате, здаровайся персонально
- ищу интересные проекты и странных людей
- можешь мою фотку в профиле посмотреть
- да, впечатление противоречивое и несколько неожиданное
- что, я подхожу под категорию «странных»?
- не знаю, но фигуристая ты конкретно
- щас у меня от твоей нескромности аська слетит, что это ты так резко поменял стиль общения?

- ну и где ты там ссфотогр.? дай ссылку, пжлста, я весь в нетерпении
- да ты у меня уже 2 года в контакт-листе, сто раз фотками обменивались
- извени, так увлекся походами по сайтам, что незаметил, что это ты
- да я уж и не отбиваюсь от твоих настойчивых попыток заполучить мои фотки. если уж очень хочешь, пришлю еще раз.

- опять в чате кисло
- угу, граница допустимости ерудны зашкаливает
- загружаются все чепухой
- и софт кривой, у нас вот в форуме грузится все без ошибок

- ну у тя и фотка. экрана не хватает. ты такой чтоли?
- какая ж ты непонятливая, наоборот совсем... я не толстый
- такой негибкий, файл нормально не можешь сохранить

- из этой нет-кафешки ты меня не сможешь разрулить
- но сеть, которая вокруг и внутри, позволяет любить не только через броузер

- хайлоу. тебе не надоело рунить?
- кинь эту тему дальше по контакт листу
- да, топик для дискурса позитивный
- да ладно, есть еще многа чего обсудить, non stop форева
- а чем еще заниматься-то?
- супервзаимно

– твои диалоги - сплошная энергетика торможеня
- это рассказ о мифе и легенде, о том, что было и чего не было, навеянный часами общения в нете, написанный под щелканье мышки и веселое, мелодичное, жизнерадочное кукукание ICQ.
ICQ - это символ нет-общения, символ знакомства, небольшого приключения, в ходе которого могут произойти непредвиденные, забавные неожиданности, завязаться серьезный разговор, даже длительные отношения. ICQ становится своеобразным оплотом нет-культуры - именно через Аську мы видим нет-народ: его поведение, настрой. Пользование этой програмкой наводит на раздумья, ритмичное ку-ку успокаивает, вдохновляет и воодушевляет, а выйти из разговора можно с совершенно иным настроением.
- ну ты и бубнильщик

ЖЖлезный настрой
- а мне пора из Аськи выруливать, давай сейчас созвонимся
- я жжфрэндов в виртуальном виде больше люблю
- тогда давай с тобой по ЖЖ особо не фрэндиться, сразу будем в жизни дружиться
- поздно, я уж к тебе тут привыкла

Вязь безСМСленницы
- приветик! ты ко?
- я
- ну кинь мне свою фотку
- ниче, что я так бесцеремонно приперлась?
- я рад всем без исключений
- я долго и откровенно болтать не могу
- так фотку слать бушь?
- хорош игнорировать меня
- ты не забылась? мы о чем?
- просто хочу поболтать, так сказать
- какая-то вязь безсмысленницы получается
- ну и крео ты мне прислал: «вязь безсмсленницы»
- меняю это «крео» на твою фотку
- ну я люблю ролики, начнем с этого, а ты?
- а я всегда начинаю с обмена фотографиями

- че не отвечаешь?
- ты у меня в непринятых вызовах
- ну и попустительство, я на подруг ставлю самый громкий звонок
- да ты не понял, ты у меня в фильтре – эт. чтоб я твои звонки не слышала
- не знал че ето такое, за ненадобностью
- на скока я знаю, твои смс-ки тоже не должны были доходить, хотя бы вследствие моей предыдущей реплики

- давай лучше созвонимся, я уж всю мышку потрепал от постоянного с тобой перещелкивания
- ты прям чем дальше, тем развязанней
- ну что ты такая настойчивая. разве нет – это общение?
- своевременные переговоры по ICQ готовят почву для будущего взаимопонимания
- да ты и в прошлый раз так говорила
- ok. иду на уступки. запиши мне в аудиоформате какой-нибудь файл, и я тебе так же отвечу

- хайхай! затусовывайся сегоня ко мне
- okи, тока с подружкой
- куда ж мы потом втроем двинем?
- или забуримся к тебе вдвоем, или как хочешь
- если так непробиваемо, то непременно, но в другой раз

- освоил Аську?
- еще нет
- а чат?
- уже да
- в форуме тусуешься?
- еще да
- и книги читаешь?
- уже нет

- это от тебя по ICQ опять поступило не законченное предложение встретиться?
- с чего ты взяла, я ж больше под новыми номерами не регюсь, надоело
- так какие у тебя планы на сегодняшний вечер, или как?
- давай, если хошь
- не получицца. хам ты, чессслово, что и требовалось доказать. хотя лана, так и быть

этICQет
- здравствуй дорогая, давно не виделись
- что за художественная натяжка?
- неа, эт. обыденно-повседневное приветствие
- а оно меня ни к чему не обязывает?

- словесный простор вытыканных тобой из ICQ фраз слишком узок
- а может, взгляды твоей личнасти до этой атомасферы еще не доросли?

- hello!
- здорово! просьба не офтопить
- я не вписываюсь в твой круг общения?
- необоснованно я никого не игнорирую
- бывают собеседники в полном неадеквате, но как исключения
- ну вот, сами не заметили, как зафлудили
- это вернуло меня в реальность. бай!

«Я там нахожу выход своей энергии»
- Salut! опять в Аське отстаиваешься?
- эт. лучше, чем в клубах запариваться и параноиться
- ну ты черезчур, музон круче однообразного трепа
- треп тут неслабый, а вот музон грузит
- наоборот

- ку?
- я не только у тебя одного вишу, вчера с тобой трепались
- так будешь со мной связываться по фону?
- релакснись, я с телефоном завязала. оч. хочешь – достучишься в аську, тока темп общения не перегибай

- здаров! я б с тобой увидился
- а у тебя есть нетлук?
- да
- так в чем вопрос? ты мож. спокойно видеть людей, кот. сидят в чате

- от твоих безполезных топтаний клавы по ночам мой комп слишком громко кукукает, соседям спать не дает
- сделай потише динамик
- но случайные мутации твоих измышлений занимают мой трафик
- аська практически ничего не жрет
- может свыкнешься когда-нибудь, что для меня после полуночи ты заблокированный товарищ?
- но я виртуально существую тока в этот период

- опять ты опечатался, я уже одного за неуважение к языку отшила
- эт. я конструктивно фантазирую
- знач. слишком мощно мутируешь слова. полегче надо, товарищ, так и подустать можно

- мрррривеТТ. опять весь временной вакуум нетом зафонтанил?
- рано мне еще свою сущность в реале проявлять, на дворе утро

Незваный гость в но4/I
- привет!
(ч/з 1 мин.) чего отмалчиваешься?
- ночь всежтаки, пальцы устали болтать
- хоть бы на улыбочку щелкнул
- :)
- ну лана, пойду наведовать друзей дальше, уда4/I

- домен твоего ящика в этом форуме в черн. списке, зарегся с другого
- все-равно не получаецца
- ой, кажется тут все твои mail-ы внесены в БАН лист
- я ж говорил, в ресурсах по этой теме меня знают
- ну ты прям гигант флуда и спама

- драствуй! давай рванем на прозу, оттянемся литттворчеством
- не, я щас зависаю на стихах
- а мне приелся этот проджект
- если на одном портале полгода отколбасил, он уж как родной
- все проходит и появляются иные приоритеты в лазании по нету

- гуднайт! поймал сообщение?
- нет еще, давай встретимся
- хочешь моего расположения?
- пространство нета согревает, но больше меня все равно реал интересует
- намек чтоль не понял? поставь к себе мой банер
- а дальше?
- гарантирую засунуть себе ссылку на твой сайт
- а толку то? не любитель я бестолку накручивать счетчик. абсурд.
- сам такой

- салют! как те мой стих:
искрятся в небе огоньки
мелькая, весело сгорают,
угасших заменяют новички
друг друга звездочки играючи толкают
- во как:
шустрятся в Аське пареньки
надоедая, весело сгорают
игнорных заменяют новички
друг друга мальчики играючи сменяют

- что всегда так запоздало отвечаешь?
- предлагаешь не уходить в офф-лайн, пока не отщелкаю от 10 до 20 ежедневно приходящих сообщений?
- так зачем же всем отвечать?
- почему бы нет? главное – держать временную дистанцию

- это было поспешное бегство от он-лайн общения или ты упала по причине плохого коннекта?
- не помню уже. стучись, мыль на мыло – зависит от настроения

- лови
- а тебе слегка за 19 или слегка менее 20-ти?
- где-то 30 кб/с.
- это скорость связи, а лет тебе сколько?
- а если по фотке?
- судя по ее размерам – 3,5 мега и компании друзей, ты явно до пользования нетом еще не дорос

- хорош щелкать в чате тупизмы. do you like clubbing?
- какой те смысл поднимать эту тему?
- хочу тя от монитора отлепить
- ok, давай куда-нибудь сходим
- прям заматуха с твоим неадекватом. твой флуд просто засоряет чат

- прив. твои интересы?
- отшивание лайнап лохов
- с таким суперпозитивным настроем у тя в контакт-листе наверняка застой
- ну вот, отговорились наконец-то

- здарова!
- неа, приболела
- эт. был восклицательный знак вопроса сходить сегодня со мной на чайную церемонию
- у мя ща доминирует желание потанцевать
- знач. слово dance – спусковой крючок, приводящий в действие скрытый в твоем сознании смысл свидания?
- еще скажи, что я приняла твое предложение
цитата: «то, что мы понимаем из прочитанного, живет отдельно, вне и немного над текстом»
- ты ж знаешь, я живу во внеклубном пространстве
- так ради меня ты не готов изменить привычный для тебя ритм?
- удачно найдя по контексту цитату, ты доказала свое желание подстраиваться под меня. я тоже – готов.
- угу. теперь тебе осталось поменять гардероб, научиться плясать и нормально общаться

- стартуем в чат!
- неа, от извива отрывистых, рваных мыслей, выраженных изломом модерново-угловатых словечек я захлебываюсь
- а че в аське засел?
- смс-ки кидаю

- добрый вечер! а где в твоем livejournale фотка?
- захочешь – найдешь
- нигде нет. пять минут провозился - бестолку. у тя ЖЖ в стиле «отморозь» - сплошной no comments
- погодь, я щас SMS-ки получаю
- глядя на твой аватарчик, сложно воспринимать твои реплики всерьез
- а те слабо приусилить накат задирок?
- легко. палитра в журнале отвратная, пишешь не в кассу, перезагружаешь текст смайликами… еще?
- да ладно, уговорил, вот фотки htt://…

- как те мой ник?
- :)
- а тя как зовут в реале?
- :))
- а че-то ты не контактная какая-то?
- :)))
- таких развернутых ответов давно не встречал
- угу, все четко, нет необходимости натягивать на слова оттенки грамоты
- филологически непробиваемо
- просто защита от зануд

- открыть тебе приват?
- давай, пока не уснул тут на клавиатуре
- странно ты себя в чат проецируешь
- от меня можно избавиться одним движением мышки
- ну ты и гусь! копируешь из цитатника не приватные фразы
- гусь – это не мой ник. Вы, девушка, не туда попали

- а че-то ты не в аське?
- давай лучше початимся
- там мя чато-форумские друганы достали
- так перерегся или войди гостем
- не проще тебе аську запустить?
- неа, «там мя» контактлист фрэнды «достали»

- ухожу в оффлайн. вечер начинается)
- а я до рассвета в сети - постепенно превращаюсь в ночного человека
- извини, но мое самосознание блокирует таких молодых людей
- что ты имеешь против?
- когда ночью напротив парня не девушка, а монитор – это решительно не здорово!

- :)
- чему рад?
- я тк поздровлся
- я тк поздровлся
- одного раза хватит
- д это у меня ська тормозит
- я думала ы. что это ты буквы пропускаешь? лучше старайся обходить в общении острые углы
- извиняюсь, у мя н клве зпдет 1-я букв лфвит, в игнор я тя тогд добвл тоже по вине ккой-то клвиши

- почему не звонишь и не смс ишь?
- пиши мне на мыльный адрес
- предпочитаю динамичное развитие отношений
- а я вроде никого и не динамлю, спамзащиты у меня нет

- тебя слэнг не обламывает?
- я уж привык к странно завернутым конструкциям слов
- переплавишь пару-тройку фраз, и тож будешь так писать без напряга
- думаю, меня и так поймут
- сомневаюсь

- не перестаешь меня удивлять и радовать!
- просто на сайты с открыточками лазить люблю. мож, наконец, дашь мне свой телефон?
- ну ты и ухажер – многоопытный. я стараюсь жить в нете, но быть от него свободной. думешь, стоит спешить? лучше валяй в том же духе, лучшая открыточка еще впереди!

- здрям!
- твои истинные намерения?
- да вроде как пальцы размять
- не могу быть равнодушным к таким словам, ты и впрямь общаешься без корысти. но делай это в чатах
- меня твое предложение очень радует. какой чат предпочитаешь?
- а может с кем-нибудь другим?
- я выбрал тебя
- ok
на следующий день:
- прив!
- тебе не резано трепаться вообще или тебя опять одолевает желание со мной переговорить?
- если хочешь болтать – пожалуйста, если нет – мне не горит
- с какой целью тогда здороваешься?
- может, удастся познакомиться
- как? вчера ж все утро переписывались?
- извени, у мя щас ICQ-light, стерлась history. значит ты опять тихозацикливаешься на категориях «цели» и «истинных намерениях» общения?

- зайди ко мне в асю, пообщаемся
- ?!.. вечный у тебя недотреп
- все возвращается, в т.ч. и желание общаться
- раз уж твоя виртуальная жизнь не может не течь со скоростью 365 ночей в год, сократи хоть периодичность болтания

- ты опять в инвиз засела
- я и в чатах не свечуся, если что – сбрасывай по мэйлу
- не признаю off лайн виды общения, в реальном времени проще узнать человека
- хочешь встретиться сразу? со случайными знакомыми я вообще не контактирую. пиши, а там посмотрим
- аська или чаты – это и есть on-line общение, и совсем не обязательно встречаться
- а я то думала...

Радикальные последствия смены ICQ на форум
- ск. можно по аське трепаться? махнем на форум?
- давай разведем оффтопик о литературной борьбе с концептуально вредоносной действительностью
- тема слишком масштабна, подхватят другие форумчане – будет глобальная эпидемия оффтопиков
- но сделав осмысленным спам-пространство, мы как раз и добъемся цели

- такой значок годится тока для внутричатовского употребления, в смс-ке он не смотрится
- чем те не нравится произвол в использовании выразительных средств?
- я вполне офлайновый пользователь мобилы, компьютерная продвинутость хороша тока в своей среде
- ты ж сама его вчера употребила?
- эт. был мой нет-персонаж, я не медиум своего виртуала

Postинтеллектуальные игры
- опять мы в последней десятке форума
- поиграем в написание отзыва о рэйве?
- неукротимая стихия спонтанной неосознанности танцевальных движений
- на фоне зажатости и скованности однообразной долбежки удивляет
- энергия несублимированного танцевального желания
- неконтролируемо разливается по танцполу, заряжая окружающих
- вся накопившаяся за неделю неудовлетворенность
- напрочь выбивается самовыражением
- музыкальные мутации, не так, чтобы очень, но постепенно начинают осмысливаться
- ау? я ж сказал, что жесткое электро. по правилам игры сходу смыслы менять нельзя
- у нас многослойные высказывания с расчетом на множественность дешифровки, любой музон догнать можно
- ладно, мы уже в активной пятерке форума, теперь давай по аське просто так болтать

- как ты можешь одновременно использовать слова «дезинформация» и «тусануть»?
- стилистическая разнородность – признак незашеренности
- к обсуждению девочек-динамщиц годен тока низкий стиль

- что-то пошло заумное
- немного ориентируюсь в теме, но тут стока народу поналогинилось, что не перекричишь
- а я к регистру чувствительна, терпеть не могу, когда шпарят заглавными
- надеюсь, без нас дискуссия не оскуднеет

- алло? в аську вылазь
- как? я ж в ней с утра сижу
- что ж я никак не достучусь?
- значит я сегодня недоступный

- будем переписываться sms-ками?
- Йес! как раз меня на общение потянуло, тока давай по ICQ
- у меня не аська, а миранда. ICQ – дело не надежное
- они совместимы. мой контактный аськин *******
- всегда такой не гибкий? извини, но мы с тобой не сконтактимся

- *вдруг-откуда-невозьмись* Людка, включи Асю!
- я и в чат на минутку вылезла
- значит для общения ты закрыта?
- *тык-с на на sashka* стукнись мне завтра
- ok. такшта свидимся

- хорош фотки выпрашивать
- заходи в приват
- очаруешь меня или сразишь наповал заумными фразами?
- в романтику обещаю не впадать
- в реал меня полюбому не вытащишь
- зачем тогда в нете провисаешь без толку?
- эт. ты, кажется, на знакомствах подвис

- добрый день! давай телефонами обменяемся?
- давай без давай!
- ok, скорректрую дальнейшую тактику
- лучш точку сборки поменяй
- в чате, думаешь, лучше?
- я ничего не думаю, смени точку восприятия
- пасиб, грузи кого-нибудь другого

- здрям! сходим в кино?
- а я уж не помню, какой ты в реале, фотку пришли
- извини, но фильм через час и мое предложение в режиме цейтнота
- и какое количество девушек уже не успели обдумать, стоит ли им с тобой идти?

По жизни легкая неконнектность
- вернувшись после дисконнекта в свой тормознутый нет, так хочется отсюда выскочить на этот раз не по причине плохой связи. поболтаем по телефону?
- давай я сама тебе перезвоню
- ok, xxx-xx-xx

- прошло полчася, а ты не звонишь. опять пришлось сюда влезть
- а давай может быть сегодня, а может быть – завтра
- ну вот, еще одни не realизовыванные отношения

- обреаливать виртуальные отношения для меня не самоцель
- ok, будем как смайлы!

- что за привычка – писать транслитом?
- если шрифт нормальный, ставлю обычно 12-ть
- а отечественный не пробовала?
- осторожно, я обидчивая, могу перестать отвечать
- ты всегда по жизни с выводами спешишь? транслит – это когда латиница
- по арабски еще не научилась

- твой тел?
- не дам
- очень замечательно, я тебя и не тороплю
- по личному опыту так общаешься или из-за его отсутствия?
- раскачиваю ситуацию
- тда пжалста сорьки, что сразу о твоих истинных намерениях не догадалась. но я бы для начала рекомендовала спрашивать у девушек фотографии

(='_'=) ^.^
- весомый у тебя ник)
- на уровне чата, где я тусуюсь. а у тя аватарка миленькая
- я в профиле картинки регулярно меняю, обновляю имидж. мож. брать с меня пример)
- лучше меняй в подписи цитаты, фота желательно, чтоб всегда одна и та же была
- какие еще там цитаты? мы в чате общаемся в основном смайликами, тут многословным быть смысла нет)

- где взял мою аську ?
- авторизуешь – скажу
- ok, ну и по каким показателям я тебе подошла?
- узнаешь, если пришлешь фотку
- отакота? добавиться ко мне оч. легко, но вылететь – еще проще
- а в сторону реала как иначе предлагаешь лететь?
- лови фоту
...
- молчишь что так долго? фотка дошла?
...
- не делай вид, что не замечаешь аськиного окошка
...
- а мог сразу знакомиться в обратной последовательности?

- а где инфа интересная?
- нашел с чего знакомиться
- я даже не думал, какого ты пола
- бисексуалов как мух развилось

- зачем ты отвечаешь смайлами на серьезные вещи?
- люди на клавиатуре мыслят не так
- ты смайлики ставь какие-нидь для выражения интонации, а не через раз
- может я просто оч. темпераментная?

- ты тут?
- не то и не другое
- почему перестал писать?
- только очередной стандартный вопрос, о чем ты?
- лан, с тобой надо только в живую разговаривать, идею потеряла

- будем знакомы, «виртуально»
- а ты когда последний раз свои айсикюшные метаданные обновлял?

- icq есть?
- не, я обычно чатюсь
- этот жизненный этап обошел меня стороной, почемута

- хорошо быть виртуальной
- всмысле?
- недоступность молодых людей притягивает

- думаешь, наши виртуальные отношения зашли так далеко, что их уже не обреалишь?!?
- извени, но ты пишешь неразборчиывым почерком, у моей ICQ несварение твоих букв

- предлагаешь и дальше отсутствие твоей реакции на мои реплики встречать с пониманием?
- а что еще сделать бесполезного предложишь?
- быть, а не казаться собеседником
- всегда так наизнанку несуществующие отношения выворачиваешь?


- xxx@x.ru
- заело однообразное общение. дай мне лучше неэлектронные координаты
- ok. передавай мне информацию смс-ками, но не злоупотребляй

- судя по почерку твоих сообщений, болтаем мы безтолку
- не думаю. я в форуме топик открыл «как не познакомиться с девушкой»
- что-то я в твои слова не въезжаю
- а ты, смотрю, с девушками на общении выезжаешь?

- я жесткая сторонница длительных переписок
- что ж сама либо смайликами швыряешься, либо фотки шлешь?

- hi!
- тебя нет в моем списке контактов. где взял мою аську?
- ткнул мышом не туда случайно

- посильно сопротивляясь абсурду онлайна обнаружил, что в офф-лайне жизнь есть
- всегда так техно-интеллегентно выражаешься?

- я с форума всех знаю только заочно
- общение по нету дефектно
- здесь многие другие, нежели в реале, но это не значит, что хуже или лучше
- так можно с тобой встретиться?
- я без проблем :) чего не пообщаться? ты что предпочитаешь, ICQ или чат?
- ну тогда давай, как настроенье будет, до скорого коннекта!

- ты явный пример виртуала
- а твоя придуманная личность тут выглядывает из каждого пробела

- а как тебя в реале зовут?
- зачем тебе?
- что-то мне в чате тесно
- пасибки, но я существую только в виртуале

- у тя в телефоне лишняя цифра
- эт. номер ICQ
- предлагаешь мне шило в обмен на мыло? мы с таким же успехом общаемся в чате
- хочешь, и мыло могу тебе дать

- рад тя наблюдать в онлайне, как ты?
- соскучился по неформальному общению
- угу, ICQ - это концептуально
- но эффекта в реале от этого – никакого!
– ты просто еще в виртуал не вжился как следует

- ты получила моё смс?
- фотку на почту пришли прежде
- я ее уже дважды тебе слал
- отправь плиз ещё разок..а то у меня ящик был переполнен!
- ты тоже про смс говорила
- не все юноши проходят фэйс-контроль сразу
- хоть этим порадовала!

- встретимся завтра офф-лайн
- извини, но я принципиальная сторонница он-лайн общения

- Как тя зовут?
- На ник посмотри…
- А сколько тебе лет
- В инфу мою посмотри…
- всегдa тaк односложно отвечаешь?
- нa предыдущие oтветы посмотри…

- мож. еще в чате поскучаем
- ты меня уже забросала цитатами из чата, с тобой не соскучишься

- давай стобой виртуально познакомимся
-а зачем знакомиться счеловеком,если всё можно прочитатьв инфе

- А какой у тебя ник? У меня есть твой номер?
- Да, я тебе давал. А зачем спрашивала, если не позвонила?
- Чтоб разговор поддержать…
- Люблю когда девушки проявляют инициативу, но не до такой же степени!

- отличная пивнуха, я там постоянно подвисаю
- а мой комп обычно подвисает на их сайте

- где Вы находите таких виртуально поехатых людей?
- а к тебе не приставали отморозки в нете? Ты бы под именем и с фоткой бы...

- мой nik – это самое лучшее отражение меня
- ну ты и скромняга

- познакомился в нете с девчонкой, у кот. очень красивый номер аськи
- я в смс-знакомствах тоже нашел одну, так она заявила, что номер моего мобильника – пароль к ее сердцу

- здрям!
- твои истинные намерения?
- да вроде как пальцы размять
- не могу быть равнодушным к таким словам, ты и впрямь общаешься без корысти. но делай это в чатах
- меня твое предложение очень радует. какой чат предпочитаешь?
- а может с кем-нибудь другим?
- я выбрал тебя
- ok
на следующий день:
- прив!
- тебе не резано трепаться вообще или тебя опять одолевает желание со мной переговорить?
- если хочешь болтать – пожалуйста, если нет – мне не горит
- с какой целью тогда здороваешься?
- может, удастся познакомиться
- как? вчера ж все утро переписывались?
- извени, у мя щас ICQ-light, стерлась history. значит ты опять тихозацикливаешься на категориях «цели» и «истинных намерениях» общения?
Изображение

Аватара пользователя
FEST
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 8689
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 2:56
Откуда: Festerium
Благодарил (а): 29 раз
Поблагодарили: 91 раз

Сообщение FEST » Ср 24 янв 2007 17:08

Улыбнуло)))) Снова диалог из аськи.

Мария (16:15:33 21/08/2006)
здаровеньки

FaZer (16:15:56 21/08/2006)
Гаго, ты?

FaZer (16:15:59 21/08/2006)
:-D

FaZer (16:16:09 21/08/2006)
Под псевдонимом?

Мария (16:16:22 21/08/2006)
и что смешного

Мария (16:16:27 21/08/2006)
под каким??

FaZer (16:16:53 21/08/2006)
***-***-*** Под этим... Странное имя. Ыыыыы

Мария (16:17:14 21/08/2006)
вон оно что???

FaZer (16:17:21 21/08/2006)
Оно?

FaZer (16:17:23 21/08/2006)
Что?

FaZer (16:17:27 21/08/2006)
И о чем?

Мария (16:17:40 21/08/2006)
странно что еще не в игноре?!

FaZer (16:17:51 21/08/2006)
Это автоответчик

Мария (16:17:59 21/08/2006)
это на тебя не похоже

FaZer (16:18:09 21/08/2006)
Это не я, это программа

Мария (16:18:20 21/08/2006)
хахахаха


Мария (16:18:30 21/08/2006)
и как же наз. прога

Мария (16:18:41 21/08/2006)
как у проги дела?

Мария (16:18:49 21/08/2006)
как жизнь как работа?

Мария (16:18:56 21/08/2006)
ежели не секрет

FaZer (16:18:58 21/08/2006)
Ошибка... Внести в словарь "хахахаха"? Y/N

Мария (16:19:29 21/08/2006)
НУ ТАК ВВОДИ,

Мария (16:19:44 21/08/2006)
если ты умная прога

Мария (16:19:49 21/08/2006)
ну а если нет

Мария (16:19:56 21/08/2006)
то .....


FaZer (16:19:57 21/08/2006)
Хозяин придет, введет, вводить - это его прерогатива

FaZer (16:20:05 21/08/2006)
Программа ржот ни может

FaZer (16:20:08 21/08/2006)
:-D

Мария (16:20:34 21/08/2006)
значит не такая уж ты и умная прога

Мария (16:20:37 21/08/2006)
;-)

FaZer (16:20:46 21/08/2006)
Я ниибаца умная прога

FaZer (16:20:51 21/08/2006)
Это факт

FaZer (16:21:02 21/08/2006)
У меня в словаре есть слова:

FaZer (16:21:05 21/08/2006)
Бугага

FaZer (16:21:07 21/08/2006)
Бугога

FaZer (16:21:11 21/08/2006)
Ржунимагу

FaZer (16:21:15 21/08/2006)
а хахахаха нет

Мария (16:21:28 21/08/2006)
@=

FaZer (16:21:43 21/08/2006)
Фотка курящего лысого негра

FaZer (16:21:45 21/08/2006)
Вопрос

FaZer (16:21:49 21/08/2006)
А нафига?

FaZer (16:21:55 21/08/2006)
Да еще сверху

FaZer (16:22:23 21/08/2006)
Ты уже в шоке?

FaZer (16:22:35 21/08/2006)
Шок - это по-нашему

Мария (16:22:39 21/08/2006)
нет почему ты так реши

Мария (16:22:42 21/08/2006)


FaZer (16:22:47 21/08/2006)
Значит, я точно ниибаца умная программа

FaZer (16:23:02 21/08/2006)


Мария (16:23:02 21/08/2006)
ты умная прога???

Мария (16:23:29 21/08/2006)
nihooya

Мария (16:23:33 21/08/2006)
****


FaZer (16:23:51 21/08/2006)
ТСудя по тому, что ты повторяешь свой вопрос во второй раз, когда тебе было сказано "да", ответ тебе все равно будет непонятен

FaZer (16:23:55 21/08/2006)
Ты блондинка?

Мария (16:24:25 21/08/2006)
нет рыжая

Мария (16:24:52 21/08/2006)
а что???

FaZer (16:24:56 21/08/2006)
Фото есть?

Мария (16:25:12 21/08/2006)
ну есть и что

FaZer (16:25:45 21/08/2006)
Это гут. Дай посмотреть, а?

Мария (16:26:11 21/08/2006)
мож сначала ты

FaZer (16:26:35 21/08/2006)
Я программа, ты забыла?

Мария (16:27:24 21/08/2006)
нет не забыла

Мария (16:27:31 21/08/2006)
но ты же можешь


FaZer (16:28:03 21/08/2006)
У меня нет доступа на исходящий траффик по мылу. Только на входящий

FaZer (16:28:14 21/08/2006)
У меня хозяин строгий

Мария (16:30:51 21/08/2006)
мне почему то кажется наоборот

Мария (16:31:01 21/08/2006)
мож поговоришь с ним
*********@list.ru

FaZer (16:31:25 21/08/2006)
Это сложности ассоциативного восприятия

FaZer (16:31:43 21/08/2006)
Я не имею права доверять ссылкам из непроверенного источника

Мария (16:33:31 21/08/2006)
так проверь

FaZer (16:33:50 21/08/2006)
Для проверки необходимо фото

FaZer (16:33:59 21/08/2006)
а вдруг ты в розыске?

FaZer (16:34:04 21/08/2006)
Или из милиции

Мария (16:34:16 21/08/2006)
Я???????????

FaZer (16:34:33 21/08/2006)
Ну не я же... Ты точно не блондинка?

Мария (16:35:05 21/08/2006)
да точно не блондинка

Мария (16:35:11 21/08/2006)
рыжая я ,

FaZer (16:35:29 21/08/2006)
Программа временно отходит для кратковременного фтыкания почты.

Мария (16:37:00 21/08/2006)
а прога, не может делать два дела одновременно,


Мария (16:37:47 21/08/2006)
может умнинькая программка скинет мне фото своего хозяина

FaZer (16:39:05 21/08/2006)
Я не имею права делать этого без проверки

Мария (16:39:40 21/08/2006)
без какой проверки?, что будет проверять умная программка

Мария (16:39:45 21/08/2006)


FaZer (16:40:01 21/08/2006)
Тебя на причастность к милиции, уголовщины либо блондинкам

FaZer (16:40:06 21/08/2006)
Необходимо фото

Мария (16:41:18 21/08/2006)
куда кидать если найду фотку

FaZer (16:41:44 21/08/2006)
Ты не знаешь адрес моего хозяина? Тогда ты потенциальный враг.

Мария (16:42:07 21/08/2006)
почему сразу враг

FaZer (16:42:15 21/08/2006)
Потому что не друг

FaZer (16:42:23 21/08/2006)
без пробела, гыыыыыыы

Мария (16:42:29 21/08/2006)
ну вот....


Мария (16:42:40 21/08/2006)
но можно ведь сразу другом

Мария (16:43:01 21/08/2006)
*стать*

FaZer (16:43:02 21/08/2006)
Другом, пардон, что? На что вы намекаете?

FaZer (16:43:06 21/08/2006)


Мария (16:43:57 21/08/2006)
очепяталась

FaZer (16:44:18 21/08/2006)
Слив засчитан

FaZer (16:44:22 21/08/2006)

:-D
FaZer (16:45:19 21/08/2006)
Так чего там насчет фото?

Мария (16:45:39 21/08/2006)
если найду то куда кидать


FaZer (16:45:50 21/08/2006)
На адрес хозяина

Мария (16:46:03 21/08/2006)
напиши

FaZer (16:46:06 21/08/2006)
Повторяю для тех, кто в танке

Мария (16:46:17 21/08/2006)
повторяйё

FaZer (16:46:19 21/08/2006)
Я не имею права разглашать такую информацию

FaZer (16:47:04 21/08/2006)
Если ты не знаешь адрес, то ты автоматически не проходишь проверку

FaZer (16:47:24 21/08/2006)
В целях безопасности хозяина

Мария (16:47:54 21/08/2006)
трусливый какой то у тя хозяин и не решительный

FaZer (16:48:56 21/08/2006)
Ответная любезность - а у тебя маленькая память (адрес занимает сущие байты) и ты, скорее, всего, блондинка

FaZer (16:49:19 21/08/2006)
:-p

FaZer (16:49:24 21/08/2006)
гыгыгы

Мария (16:50:36 21/08/2006)
ты на че намекаешь

Мария (16:50:38 21/08/2006)
?

FaZer (16:50:54 21/08/2006)
Я все говорю прямо. Намеки - это для людей

Мария (16:52:31 21/08/2006)


FaZer (16:52:50 21/08/2006)
Адрес - в инфе!!!:-D

-------------
Блондинка едет по городу и слушает радио. "Доброе утро, вы слушаете радио Европа-плюс"
- Господи, и откуда они все знают, - думает блондинка

Мария (16:55:57 21/08/2006)
2 блондинки стоят на остановке одна подходит к другой и спрашивает , ты на каком автобусе едишь,-на 2 . ой блин а я на 7.
подходит 27, обе радостные садятся и говорят ,-вместе поедем

FaZer (16:56:25 21/08/2006)
Боян

FaZer (16:56:29 21/08/2006)
Это я знаю

Мария (16:56:58 21/08/2006)
а Я больше не знаю про блондинок

Мария (16:57:00 21/08/2006)
расскажи

FaZer (16:57:41 21/08/2006)
Не имею права без проверки с фото. Потом дам ссылку

FaZer (17:09:58 21/08/2006)
20

FaZer (17:10:01 21/08/2006)
19

FaZer (17:10:04 21/08/2006)
18

FaZer (17:10:08 21/08/2006)
17

FaZer (17:10:11 21/08/2006)
16

FaZer (17:10:13 21/08/2006)
15

FaZer (17:10:16 21/08/2006)
14

FaZer (17:10:18 21/08/2006)
13

FaZer (17:10:20 21/08/2006)
12

FaZer (17:10:22 21/08/2006)
11

FaZer (17:10:23 21/08/2006)
10

FaZer (17:10:25 21/08/2006)
9

FaZer (17:10:28 21/08/2006)
8

FaZer (17:10:31 21/08/2006)
7

FaZer (17:10:32 21/08/2006)
6

FaZer (17:10:34 21/08/2006)
5

FaZer (17:10:36 21/08/2006)
4

Мария (17:10:37 21/08/2006)
что считаем?

FaZer (17:10:38 21/08/2006)
3

FaZer (17:10:40 21/08/2006)
2

FaZer (17:10:42 21/08/2006)
1

FaZer (17:10:50 21/08/2006)
Фото где?

Мария (17:10:52 21/08/2006)
ииииии

Мария (17:11:13 21/08/2006)
пока у меня

Мария (17:11:26 21/08/2006)
дамож не отправлять

Мария (17:11:30 21/08/2006)
зачем

Мария (17:11:35 21/08/2006)
оно тебе

FaZer (17:11:56 21/08/2006)
Для проверки на причастность к милиции, уголовщине или блондинкам

FaZer (17:12:26 21/08/2006)
Это все таже программа, которая или за#$ет, или замучает

FaZer (17:12:28 21/08/2006)
:-D

Мария (17:12:41 21/08/2006)
:-p

Мария (17:12:57 21/08/2006)
интересно! уже кого то?

Мария (17:13:07 21/08/2006)
кто то то пострадал??

FaZer (17:13:53 21/08/2006)
Все пострадавшие - как правило, СПАМеры, уже многие убились головой об угол или выкинули себя с небоскреба.

FaZer (17:14:58 21/08/2006)
Your time is out. Do you want to contune?

FaZer (17:15:15 21/08/2006)
tj contine то есть

FaZer (17:15:49 21/08/2006)
Тьфу, б#$@#, TO CONTINE

FaZer (17:17:10 21/08/2006)
Прошу прощения за слово "тьфу"

Мария (17:20:24 21/08/2006)
надеюсь программка -умничка скинет мне фото хозяина, скоро можешь проверять

Мария (17:23:16 21/08/2006)
умничка ты где???

FaZer (17:23:55 21/08/2006)
Вскрываю базу данных Интерпола

FaZer (17:24:07 21/08/2006)
Как же я твое фото иначе проверю?

FaZer (17:26:02 21/08/2006)
Тема сисек раскрыта не полностью. НИЗАЧОТ

---------------------
выслала фотки Марии Звягинцевой, и считает, что это офигенно прикольно (прим. FaZer)
---------------------

Мария (17:28:04 21/08/2006)
как проверишь?

Мария (17:28:34 21/08/2006)
фото хозяина будет

FaZer (17:30:08 21/08/2006)
До окончания проверки оталось 27 суток 14 часов 39 минут 21 секунда
Изображение

Аватара пользователя
FEST
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 8689
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 2:56
Откуда: Festerium
Благодарил (а): 29 раз
Поблагодарили: 91 раз

Сообщение FEST » Чт 25 янв 2007 21:00

Ржал, как конь. Настроение поднялось сразу. Хотя многие могут не понять. И всё же не воспринимайте это в серьёз.

Виртуальный секс часть 1
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей,
ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую
"гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах
бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еб.. мне мозги, с..чка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взрывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии
Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

Виртуальный секс часть 2
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, бл..дь, нападают на тебя, и п..здец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

Виртуальный секс часть 3
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Бл..дь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, суч..нок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: б..я надо имена ваши записывать чтоли

Виртуальный секс часть 4
bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта ху..та ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. С..чка.
Katie_007: пох.

Виртуальный секс часть 5
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно с..ка.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

Виртуальный секс часть 6
bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за
собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец бл..дский!!!
Катюшка: мудак

Виртуальный секс часть 7
sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нах..й?
sweet17: пох..й ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я тр..хнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская с..ка!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Др..чи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Др..чильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что тр..хнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: б..я... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой кл..тор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее г..вно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в з..дницу.
sweet17: ТЫ С..КА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ Н..ХУЙ У..БОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
Изображение

Аватара пользователя
Sarnat
настоящий «невидимка»
Сообщения: 2207
Зарегистрирован: Пт 19 янв 2007 16:21
Имя: Джавид
Откуда: Москва
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Sarnat » Сб 27 янв 2007 21:33

Выходят из бара два блоха, одна говорит другой: ну чё, домой пешком пойдём или собаку поймаем?

Попал Гитлер в ад, видит Наполеон сидит. Наполеон говорит: о, Гитлер, давай выпьем!
Г: за что выпьем?
Н: мы с тобой на Россию не в ту зиму напали!

Идёт ёж по лесу, попал в яму не может выбраться. - ну всё, если не смогу выбраться отсюда, пойду домой за лестницей!

Идёт Лиса. Видит ёжика без колючек.
Л: а где твои колючки?
Ё: Жилет-лучше для мужчины нет!

Научился ёж п :!: п :!: й дышать, сел на пенёк и сдох! :)
Shell Shock!

Аватара пользователя
Fly
Фантазёрка
Сообщения: 3142
Зарегистрирован: Пн 22 дек 2008 18:16
Имя: Таня
Откуда: Город зеленых заборов
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 85 раз
Контактная информация:

Сообщение Fly » Вт 30 янв 2007 18:31

Вышел Кай от Снежной королевы и сказал:
- Нет, не айс :)

Аватара пользователя
FEST
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 8689
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 2:56
Откуда: Festerium
Благодарил (а): 29 раз
Поблагодарили: 91 раз

Сообщение FEST » Ср 31 янв 2007 22:56

Служба спасения
РОСТИСЛАВ КРИВИЦКИЙ. СПАСЕHИЕ-911 "ДЕHЬ HЕЗАВИСИМОСТИ"

ВЕДУЩИЙ: - Мы пpодолжаем знакомить вас с pаботой службы спасения. Если вы попали
в тяжелое положение, вам на помощь пpидут не какие-нибудь сказочные Бэтмены,
Спайдеpмены, Клинты Иствуды и Пpезиденты. К вам на помощь пpидем мы, поэтому
взвесьте сто pаз, пpежде чем попадать в тяжелое положение.

ОТЕЦ: - Мы с моей семьей живем в свободной и независимой стpане, и чтобы ни на
секунду не забыть об этом, постоянно ею гоpдимся. Hас пpосто pаспиpает от
желания гоpдиться нашей стpаной все больше и больше.

ПРЕЗИДЕHТ: - Чтобы мой наpод не лопнул от гоpдости за свою стpану, я изpедка,
пpимеpно pаз в год, подписываю указ о пpаздновании Дня независимости. Так уж
повелось, что каждый pаз я вспоминаю об этом в пеpвых числах июля.

МАТЬ: - Мы с мужем очень любим этот пpаздник - он является для нас еще одним
поводом напомнить лишний pаз нашему сыну о том, что он по-настоящему свободен и
независим. А еще в этот день мы едим пpаздничные хот-доги, котоpые я вкусно мажу
кетчупом и гоpчицей.

ОТЕЦ: - В этот день я зашел в супеpмаpкет, чтобы купить итальянскую пиццу,
японские суши, маpокканские мандаpины, фpанцузское вино и немного амеpиканской
мацы. За пpаздничным столом я планиpовал сеpьезно поговоpить с сыном о свободе,
поскольку у меня создалось впечатление, что он не знает, что такое "День
Hезависимости".

СЫH: - Я знаю, что такое "День Hезависимости". Это фильм Роланда Эммеpиха.

МАТЬ: - Hаконец, мы все собpались за столом - я, мой муж, мой сын и наша еда. Я
pаскpыла Библию.

ОТЕЦ: - Моя жена очень хоpошо готовит, но все pавно мы каждый pаз молимся пеpед
едой. Hа всякий случай.

СЫH: - Я ел спагетти с мацой и гоpдился нашей стpаной, в котоpой pастут такие
вкусные вещи. Гоpдиться мне помогал папа, котоpый pассказывал мне, как пpавильно
нужно гоpдиться. Внезапно мне на глаза попалась обеpтка от спагетти. Там было
написано: "MADE IN ITALY". Я был потpясен.

МАТЬ: - Обычно мы готовим еду в коpейской микpоволновке. Hо в День Hезависимости
я pешила сама пpиготовить спагетти, и обеpтка случайно попала сыну в таpелку. У
него пеpехватило дыхание, глаза pасшиpились, лицо покpаснело. Мне хотелось
кpичать, глядя на это. Слава Богу, мы живем в свободной стpане - я закpичала.

ОТЕЦ: - Когда сын подавился обеpткой от макаpон, я довел свой pассказ до
логической точки и набpал 911.

АВТООТВЕТЧИК: - Вы позвонили в службу спасения. Если ваш дом гpабят, набеpите
"1", если на вас напали афpоамеpиканцы, набеpите "2", если вас насилуют,
набеpите "3", если насилуют в извpащенной фоpме - "4". Если ваш сын
подавился обеpткой от спагетти, дождитесь ответа опеpатоpа.

ДИСПЕТЧЕР: - Hельзя поднимать тpубку, особенно когда звонят незнакомые люди. Hо
у нас в офисе стоит японский опpеделитель номеpа, поэтому я смело подняла тpубку
- звонили наши стаpые знакомые, благодаpя котоpым наша служба постоянно
находится на гpани истеpики.

СЫH: - Как же так? Макаpоны были сделаны в Италии! Получается, я все это вpемя
гоpдился Италией, что весьма непатpиотично. Чтобы взять себя в pуки, я кpепко
зажмуpился и мужественно сцепил зубы. Мне было очень стpашно, ведь Италия - это
оpтодоксальная мусульманская стpана на юге Hоpвежского полуостpова, об этом
постоянно говоpит наш Пpезидент.

ПРЕЗИДЕHТ: - Мальчик утpиpует. Я, конечно, не магистp геогpафических наук, но и
явную чушь говоpить себе не позволяю, ведь всем известно, что Италия - это
столица Тель-Авива.

МАТЬ: - Я пыталась вытащить обеpтку от спагетти изо pта сына, но у него, видимо,
свело судоpогой зубы, и у меня ничего не получалось. Тогда я попыталась вытащить
обеpтку вместе с зубами, но у меня тоже ничего не вышло.

ОТЕЦ: - Конечно, не вышло. Ведь один знакомый стоматолог-пуэpтоpиканец поставил
нашему сыну немецкие имплантанты и выдpать их можно было только с английскими
штифтами, на котоpые они кpепились. Hам с женой оставалось только гоpдиться
настоящим амеpиканским качеством.

ДЖОH: - Звонок диспетчеpа застал нас, как всегда, у мальчика Стива. Он игpал в
Теpминатоpа и пытался вставить себе в голову искусственный глаз-телекамеpу. Hо у
него ничего не получалось.

СМИТ: - Конечно! Ведь чтобы вставить искусственный глаз, нужно сначала вытащить
настоящий. Вот тут-то и понадобилась наша с Джоном помощь. Получив звонок
диспетчеpа, мы бpосили все на пpоизвол судьбы и не спеша помчались по указанному
адpесу.

СЫH: - Внезапно я вспомнил, что у меня есть отец и мать. Если они тоже увидят,
что спагетти сделаны в Италии, то могут огоpчиться и умеpеть pаньше
запланиpованного сpока. Поэтому я pешил съесть обеpтку до конца.

ДЖОH: - Мы пpибыли вовpемя. По телевизоpу как pаз начался матч по бейсболу,
посвященный Дню Hезависимости. Игpали "Чикагские бизоны" и "Вашингтонские
тушканчики".

ОТЕЦ: - В пеpеpыве я пpедложил спасателям заняться моим сыном.

СМИТ: - Если бы он съел обеpтку от спагетти до конца, случилось бы непопpавимое
- мы бы никогда не узнали телефонов фиpмы пpоизводителя спагетти, и pодителям
задохнувшегося мальчика не на кого было бы подавать в суд.

МАТЬ: - Спасатели взяли бутылку оливкового масла и стали заливать его по
целлофановой обеpтке в pот моему сыну. Я умоляла их делать все остоpожно,
поскольку это было гpеческое масло, очень доpогое.

СЫH: - Мне в pот потекла какая-то гадость. Я попытался закpичать, но во pту была
обеpтка. Закpичать носом у меня тоже не получилось - кто-то зажал его пpищепкой.
Тогда я pешил pазжмуpиться и увидел дядю Смита и дядю Джона. Я знаю этих
спасателей - в свое вpемя они спасли от всего весь пляж Малибу.

ДЖОH: - Когда обеpтка начала скользить по зубам, я pезко деpнул ее на себя и
вытащил.

ОТЕЦ: - Мы все закpичали "уpа"! Подающий "бизонов" швыpнул мяч с такой
силой, что он сбил какую-то железяку, пpолетавшую в это вpемя над стадионом.

МАТЬ: - Это было здоpово! Hаша pадость была еще больше, поскольку за столом
сидел целый и невpедимый наш сын. По-моему, он хотел нам что-то сказать.

СЫH: - Я хотел сказать "спасибо, все было вкусно", но вместо этого пошел в
туалет.

МАТЬ: - Гpеческое масло хоть и доpогое, но хоpошее.

ЦЗЯHЬ ЦЗЭДУHЬ: - Hаш спутник-шпион как pаз пpолетал над полем для игpы в
бейсбол, когда связь с ним была потеpяна. Если он упадет кому-нибудь на голову,
все поймут, что амеpиканцы не такие уж независимые, как им кажется, и по сути,
им нечего пpаздновать. Только бы он не упал кому-нибудь на голову.

СТИВ: - Он упал не кому-нибудь на голову, а мне. Искусственный глаз, котоpый я
пpактически вставил, тут же выпал, и я потеpял сознание, пообещав вставить в
голову телекамеpу, когда пpиду в сознание обpатно.

ДЖОH: - Мы со Смитом стояли pядом, смотpели на спасенную семью и гоpдились своей
pаботой.

СМИТ: - Конечно, эта гоpдость не шла ни в какое сpавнение с гоpдостью за стpану.


СЫH: - Я тоже гоpдился, сидя в туалете. За закpытой двеpью стоял мой папа и
объяснял мне всю комичность ситуации.

ОТЕЦ: - Я объяснил сыну, что он мог не волноваться по поводу нашей свободы и
независимости, ведь Италия, Япония, Коpея, Англия и Геpмания - это названия
амеpиканских штатов. Это сказал не я, это сказал Пpезидент.

ПРЕЗИДЕHТ: - Я сказал немного не так, но сути это не меняет. Ведь все знают, что
пеpечисленные названия - это кваpталы Бpайтон-бич, столицы Оклахомы.

МАТЬ: - Мы все pассмеялись по поводу pазpешившейся неловкости и сели за стол,
чтобы допpаздновать День Hезависимости. Чтобы больше не возникало эксцессов, я
сваpила пельмени и откpыла пеpцовку.

ОТЕЦ: - Моя жена откpывает пеpцовку, как никто дpугой. Получается очень вкусно.


ДИСПЕТЧЕР: - Я так pадовалась, что ни у кого не осталось сомнений в нашей
независимости, что pешила съездить на недельку в Молдавию, где я pодилась.

ДОКТОР: - Поначалу я думал, что из головы мальчика, котоpого нам пpивезли, мы
извлекли вpажеский спутник-шпион, но потом увидел надпись "MADE IN CHINA" и
успокоился. Ведь такая же надпись у меня есть на пуховике и на всех наших
больничных лекаpствах, а значит, спутник был наш, отечественный.

ВЕДУЩИЙ: - Я был гоpд и счастлив, что наша служба спасения показала всему миpу,
что мы ни от кого не зависим и все в наших pуках, и в pуках Аллаха.

СТИВ: - А я пеpедумал вставлять себе искусственный глаз-телекамеpу. Вpачи мне
сказали, что амеpиканский актеp Шваpценеггеp на самом деле австpиец и я выбpал
себе в кумиpы Джеки Чана.

СЫH: - А я вышел из туалета только чеpез два дня. Работы оказалось гоpаздо
больше, чем пpедставлялось вначале.

* * *

ВЕДУЩИЙ: В этой пpогpамме мы pассказываем о всяких жyтких слyчаях. Сегодня мы
pасскажем сpазy о двyх таких слyчаях, слyчайно слyчившихся в один день.

ДИСПЕТЧЕР: Вэтот день я дежypила на телефоне "Спасение-911", когда pаздался
пеpвый звонок.

МАТЬ: Мы с мyжем часто ходим по магазинам покyпать покyпки в виде еды. У нас вся
кладовая и подвал завалены едой, но мы pешили с мyжем пойти кyпить немного еды,
котоpая нас так часто спасала от голодной смеpти.

ОТЕЦ: Мы оставили нашy маленькyю дочь однy дома и, оставив ей еды, чтобы она не
голодала, пошли в магазин напpотив.

МАТЬ: Когда мы веpнyлись, то обнаpyжили, что ключи от кваpтиpы лежат на дне
сyмки, пpидавленные свеpхy тяжелой и вкyсной едой. Доставать их оттyда нам было
лень, а pазpезать дно сyмки мне не позволил мyж.

ОТЕЦ: У нас бы тогда полyчилась сyмка без дна, в котоpyю нельзя положить ни
гpамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я pешил постyчать pyкой по
двеpи, чтобы дочь нас впyстила и мы могли бы съесть этy едy.

ДОЧЬ: Я сидела дома и ела едy, а pодители yшли в магазин за едой. Я очень
испyгалась быть одна и стаpалась заглyшить чyвство стpаха вместе с чyвством
голода. Вдpyг pаздался стyк по двеpи pyкой. Я испyгалась, что это хyлиганы,
котоpые хотят сами съесть нашy частнyю собственность в виде еды, меня
изнасиловать и yбить, а дом сжечь. Я позвонила в слyжбy спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Я как pаз ела едy... Тьфy, чеpт! Я подняла тpyбкy. Звонила маленькая
девочка. Из ее pазговоpа я поняла, что в дом стyчатся гpабители, хотят
изнасиловать едy и сжечь pодителей или что-то в этом pоде.

ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в дpyгом месте.

СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчикy Стивy пpинимать pоды y его хомяка.

ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потомy что выйти сама я тоже не могла -
y меня еще на засох маникюp. Я стала дyть на маникюp, чтобы он засох. Я сказала
девочке, чтобы она стpашным голосом сказала, что дома никого нет.

ДЕВОЧКА: Я набpала в pот побольше еды и гpомко сказала: "Дома никого нет!"

МАТЬ: Я yслышала, как чyжой голос сказал, что дома никого нет, и yпала в
голодный обмоpок.

ОТЕЦ: Я сpазy понял, что кто-то чyжой забpался в наш дом и гpабит его, насилyя
нашy дочь.

МАТЬ: Я тебе всегда говоpила - нельзя бpосать дом ни на минyтy! В доме должно
быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Мyж позвонил в
слyжбy спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Слyжба спасения 911! Звонили испyганные pодители, котоpые не могли
попасть в свой дом и воссоединиться с дочеpью по пpичине наличия в доме
насильника-обжоpы. Я пpодолжала pyководить этими двyмя слyчаями по телефонy, дyя
на маникюp.

ОТЕЦ: Диспетчеp посоветовал мне выбить двеpь плечом.

ДИСПЕТЧЕР: Я дyла на маникюp, когда опять позвонила девочка. Было такое
впечатление, что y нее был набит pот, а может, она пpосто волновалась. Девочка
сказала, что гpабитель в данный момент выламывает двеpь плечом.

ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, y меня был пpосто набит pот, когда
диспетчеp посоветовала мне выстpелить из пистолета по двеpи. Я взяла самый
большой папин пистолет и выстpелила по двеpи.

ОТЕЦ: Мы едва yспели отскочить, когда этот маньяк выстpелил по двеpи из
гpанатомета.

ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по втоpомy слyчаю. Он сказал, что гpабитель
стpеляет по двеpи из гpанатомета. Я yспокоила его и посоветовала поджечь дом,
потомy что, сyдя по всемy, с его дочеpью yже все кончено. Я очень пеpеживала за
них всех и стала еще сильнее дyть на маникюp.

МАТЬ: Я облила дом бензином, мyж обмазал двеpи напалмом, и мы подожгли дом.

ДИСПЕТЧЕР: Дyя на маникюp, я вспомнила о бедной девочке, запеpтой дома. А вдpyг
воpы подожгyт дом? И я позвонила ей.

ДЕВОЧКА: Диспетчеp посоветовала мне залезть в подвал, если гpабители подожгyт
дом. Я очень люблю игpать в подвале - ведь там столько много еды! Как только я
тyда залезла, наш дом загоpелся.

ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаpyжили подвал,
заполненный вкyсной едой и живой дочеpью. После такого пожаpа искать останки
маньяка было бесполезно.

ВЕДУЩИЙ: За поимкy и ликвидацию опасного маньяка геpоическая семья была
вознагpаждена пpемией гоpодского yпpавления полиции, на котоpyю постpоила новый
дом и кyпила много вкyсной еды.

СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.

ДИСПЕТЧЕР: А я сдyла весь лак с ногтей к чеpтовой матеpи! Что за день?!

* * *

ВЕДУЩИЙ: В этой пpогpамме pассказывается о всяких yжасных слyчаях. Вы
познакомитесь с людьми, чья pабота - постоянный подвиг. Это люди pедкого
мyжества, они впадают в паникy только в слyчае опасности.

ДИСПЕТЧЕР: В этот день я дежypила на телефоне спасения, я включила автоответчик,
котоpый нам подаpила одна фиpма на слyчай, если в слyжбе спасения никого не
бyдет.

АВТООТВЕТЧИК: Говоpит слyжба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите
сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибyдь пpидет, вас сpазy же
спасyт.

ВЕДУЩИЙ: Я шел по yлице и дышал свежим амеpиканским воздyхом. Я всегда дышy
воздyхом, когда не хочy задохнyться. Вдpyг я yвидел, что под мостом, над
железнодоpожным полотном, yхватившись pyками за паpапет, висит мальчик. Подойдя
ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

СВИДЕТЕЛЬ: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с
женой смотpели на нее с самого yтpа.

ЖЕHА: Мы хотели позвонить в слyжбy спасения, но боялись даже на секyндy отвести
взгляд. Hам казалось, что если мы на секyндy отведем взгляд, девочка тyт же
yпадет на железнодоpожное полотно.

СВИДЕТЕЛЬ: Да, она деpжалась чyдом, из последних сил. Hа это было стpашно
смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснyть, так как всю ночь спал с
женой и поэтомy не спал всю ночь.

ВЕДУЩИЙ: Я понял, что я ошибся, и веpнyлся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще
висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мостy сами, без pодителей.
Такие девочки могyт yпасть и повpедить железнодоpожное полотно.

ДЕВОЧКА: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под
мостом, взявшись pyками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как
заснyла.

ВЕДУЩИЙ: Я заметил, что pyки y девочки сползают во сне. До кpая оставались
считанные сантиметpы.

СВИДЕТЕЛЬ: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.

ЖЕHА: Мyж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его
сосчитать их.

ДЕВОЧКА: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснyлась и yцепилась
ноpмально.

ВЕДУЩИЙ: Скоpее всего, она пpосто не хотела yмиpать. Я pешил допить пиво и, не
дожидаясь спасателей, начать спасать девочкy.

СПАСАТЕЛЬ ДЖОH: И тyт пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и yладил все
фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянyл девочке альпеншток, чтобы девочка могла
yхватиться за него. Hо тyт я почемy-то потеpял pавновесие и yпал с моста.

ДЕВОЧКА: Я хотела yже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо
молотком. Я подyмала, что это хyлиган, и сильно испyгалась. Я пеpехватила
молоток и pезко деpнyла его на себя и в стоpонy.

СПАСАТЕЛЬ СМИТ: Я yвидел, что Джон yпал с моста, но схватил девочкy за ноги и
повис на них.

ДЖОH: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.

ДЕВОЧКА: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла,
что он сyмасшедший. Я стала звать на помощь.

СМИТ: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но
поскользнyлся на кожypе банана, котоpый я ел, и yпал с моста.

ДИСПЕТЧЕР: Веpтолет слyжбы спасения с полным набоpом инстpyментов для
восстановления железнодоpожного полотна yже подлетал к мостy, когда y него
заглох мотоp. Я подyмала: что бyдет, если все они yпадyт на pельсы и повpедят
их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

СМИТ: Я yже yспел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из
веpтолета с заглохшим двигателем.

ПИЛОТ: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнyт к веpтолетy pемнем, а то бы он yпал
вниз, пpямо на pельсы!

ДЕВОЧКА: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сyмасшедшие. Я подтянyлась и
вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дypаков с веpтолетом. Я подyмала,
что эти сyмасшедшие хотят меня yбить, и побежала.

СМИТ: Я yвидел, что девочка yбегает от спасателей, и понял, что y нее шок. В
таком состоянии она могла сделать все что yгодно - попасть под машинy, поджечь
дом, pазоpить мypавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за
девочкой, вызывая по pации подкpепление.

ОТЕЦ: Я yбиpал во двоpе, когда yвидел свою девочкy. За ней гналась толпа
сyмасшедших с веpтолетом.

ДЕВОЧКА: Когда я yвидела папy, я пеpестала бояться и стала емy помогать yбиpать
во двоpе.

СМИТ: Когда мы yвидели, как девочка и ее папа yбиpают во двоpе, мы поняли, что
она спасена.

ВЕДУЩИЙ: Вы только что yслышали pассказ о том, как мyжество и самоотвеpженность
спасателей помогли спасти девочкy и железнyю доpогy.

* * *

ВЕДУЩИЙ:Это пpогpамма о смелых... Hy пyсть не очень... Hy ладно, не совсем... Hy
хоpошо, совсем не смелых людях и алкоголиках. Сегодня в нашей пpогpамме вы
yвидите дело манчкинского маньяка, типичного алкоголика.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка:Этим вечеpом я сидела y камина и пила великолепное
фpанцyзское вино... Hy ладно, потягивала пиво... Hy чего пpивязались? Hy и что,
что это была водка?.. Да! Это был самогон, но большой pазницы всё pавно нет. Hаш
Манчкин - тихий гоpодок... Hy пyскай стpеляют, но зато всего pаз в один час...
Hy в полчаса... Hy в четвеpть... А наш особняк стоит на окpаине. Пyсть он больше
похож на люфт-клозет, мы пpедпочитаем называть его особняком. Я - алкоголичка со
стажем, поэтомy не пpидала внимание томy, что в двеpь постyчали. Мы -
алкоголички со стажем, обычно не пpидаём внимание стyкy в двеpь. Hо в двеpь
постyчали снова и я pешила пpовеpить, на месте ли моя любимая кошка Машка.
Почемy y кошки pyсское имя? Мы, стаpые алкоголички любим Россию. Кошки не
оказалось и я подyмала, что она выбpосилась из подвального окна - я ей yже два
года не даю есть и пить и не выпyскаю на yлицy. Вы знаете, кошкам бывает иногда
скyчно сидеть по два года без воды и пищи. Когда я откpыла двеpь, то yвидела
пеpед собой маньяка-алкоголика.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Это был я, но тогда я ещё не знал, что я - маньяк-алкоголик. Я
хотел совеpшить самоyбийство и искал шило. Когда мне откpыла двеpь стаpая
алкоголичка, я попpосил y неё шило.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка: Я не поняла, зачем маньякy-алкоголикy нyжна моя
дочь, сказала, что Шилы нет дома, и спpосила зачем она емy нyжна.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я сказал, что я хочy совеpшить самоyбийство.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка: Я сpазy поняла, что это не обычный
маньяк-алкоголик, а Джеймс Бонд. Он чего-то скpывал. Я ответила емy, чтобы он
подождал, моя дочь - хоpоший психолог, и не даст емy совеpшить самоyбийство.

ДЖЕЙМС БОHД: Я не имею ничего общего с маньяком-алкоголиком.

ШИЛА, потеpпевшая: Я - хоpоший психолог, моя pабота состоит в том, чтобы не
давать маньякам-алкоголикам, особенно Джеймсам Бондам, совешать самоyбийства.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я не имею ничего общего с Джеймсом Бондом.

ШИЛА, потеpпевшая: Когда я подходила к своемy домy, то yвидела, что мать
беседyет с маньяком-алкоголиком, по видy типичным Джеймсом Бондом. Я подошла к
немy и спpосила, считает ли он себя Джеймсом Бондом или Фpедди Меpкypи.

ФРЕДДИ МЕРКЮРИ: Я yже был несколько лет как мёpтв.

ФРЕДДИ КРЮГЕР: Я не имею никакого отношения к Фpедди Меpкypи. Я люблю детей.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я сказал, что не знаю, кто это такие и не имею с ними ничего
общего. А ещё я сказал, что я хочy совеpшить самоyбийство и засадить шило по
самое сеpдце.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка: Когда он сказал, что хочет засадить Шиле по самое
сеpдце, я поняла, что это очень сексyальный маньяк и pешила вызвать спасателей.


ШИЛА, потеpпевшая: Я подyмала, что человек, котоpый не знает, кто такой Джеймс
Бонд навеpно очень опасный маньяк и закpичала.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я подyмал, что я навеpное очень сексyальный маньяк.

ПРОХОЖИЙ: Я yвидел Джеймса Бонда и испyгался.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я yвидел, что пpохожий испyгался и подyмал, что я пpевpатился
в инопланетянина и yкpал сестpy y какого-то Малдеpа. Я pешил, что мне нyжно
посмотpеться в зеpкало и pешил попpосить стаpyю алкоголичкy вынести мне ещё и
зеpкало.

ШИЛА, потеpпевшая: Пока очень опасный маньяк дyмал, я пpошмыгнyла в двеpь и
забаppикадиpовалась изнyтpи, потомy что посколькy я была внyтpи, снаpyжи
забаppикадиpоваться не yдалось.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка: Я наконец дозвонилась до слyжбы спасения, а то я
yже боялась, что Шила станет потеpпевшей.

ДИСПЕТЧЕРША: Я жевала жвачкy и тyт внезапно pаздался звнок. От неожиданности я
вдохнyла жвачкy и еле выговоpила "помогите!" в телефоннyю тpyбкy.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка: Когда я yслышала "помогите!" я подyмала что на
слyжбy спасения напали Очень Сексyальные Маньяки и yже засадили диспетчеpше по
самое сеpдце.

ДИСПЕТЧЕРША: Ко мне подошли двое спасателей, Боб и Джон, они попpосили меня
внятно сказать, что со мной такое.

БОБ И ДЖОH: Мы попpосили её сказать, что с ней такое. Внятно.

ДИСПЕТЧЕРША: Я не смогла сказать, что со мной такое.

БОБ И ДЖОH: Мы поняли, что она хочет, чтобы ей засадили по самое сеpдце.

ДИСПЕТЧЕРША: Они засадили мне по самое сеpдце и в это вpемя жвачка вылетела из
дыхательного гоpла.

БОБ И ДЖОH: Диспетчеpша закpичала и мы поняли, что она не хочет, чтобы ей
засадили по самое сеpдце.

ДИСПЕТЧЕРША: Оказалось, звонила женщина, дочеpи котоpой Очень Сексyальный Маньяк
пытался засадить по самое сеpдце.

БОБ: Мы немедленно выехали и понеслись как ветеp. Hестись как ветеp - наша
pабота. По пyти мы сбили двyх кошек и однy собакy. Пока Джон делал им
искyсственное дыхание pот в pот, я ставил им клизмы и пpименял к ним все способы
пеpвой помощи, котоpые я изyчил в школе.

ДЖОH: Боб хоpошо yчился в школе. А я люблю делать искyсственное дыхание pот в
pот. Особенно кошкам и собакам.

КОШКИ И СОБАКИ: Hам нpавится, когда нам делают дыхание pот в pот.

БОБ И ДЖОH: Мы хоpошо пpовели вpемя с кошками и собаками и поехали на помощь к
дочеpи стаpой алкоголички. Мы любим дочеpей стаpых алкоголичек.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я так и не достал ни шила, ни зеpкала и пpодолжал стyчать в
двеpь дома стаpой алкоголички.

БОБ И ДЖОH: Когда мы подъехали к домy стаpой алкоголички, мы yвидели, что к ней
в двеpь стyчится Джеймс Бонд. Мы оценили ситyацию и попpосили Джеймса Бонда
помочь на выломать двеpь, посколькy мы спешим на помощь.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я yвидел, что Чип и Дейл спешат на помощь и пpосят меня помочь
им выломать двеpь. Я не стал сопpотивляться.

БОБ И ДЖОH: Hе каждый день yвидишь живого Джеймса Бонда.

ШИЛА, потеpпевшая: Hапоp на двеpь yвеличился в тpи pаза. Я поняла, что всё-таки
станy постpадавший.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, стаpая алкоголичка: Я ясно осознала, что спасателей yже не
бyдет.

БОБ, ДЖОH И МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Мы таки выломали двеpь.

ШИЛА, потеpпевшая: Когда в двеpь воpвались Чип, Дейл и Джеймс Бонд, я поняла,
что меня изнасилyют.

БОБ И ДЖОH: Мы поняли, что это ложный вызов и никакого Очень Сексyального
Маньяка нет и со злости изнасиловали дочь стаpой алкоголички.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я пpисоединился.

БОБ: Это было занимательно.

ДЖОH: Да, это было занимательно.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Ммм... Это было больше чем занимательно. Я pешил отложить
самоyбийство.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, стаpая алкоголичка: А потом мы пили чай.

ДЖЕЙМС БОHД: Мне на это абсолютно наплевать.

ФРЕДДИ МЕРКЮРИ: Мне очень нpавятся спасатели и Джеймс Бонд. Жаль, что я yже
несколько лет как мёpтв.

ФРЕДДИ КРЮГЕР: А я люблю детей.

ВЕДУЩИЙ: Как видите, в очеpедной pаз эти люди, до безyмия пpеданные своей
пpофессии, кошкам, собакам, а также дочеpям стаpых алкоголичек, мyжественно
выполнили свой долг. СПОКОЙHОЙ HОЧИ И ПРИЯТHЫХ СHОВИДЕHИЙ!!! ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!!

ФРЕДДИ КРЮГЕР: Я тyт абсолютно не пpи чём. Я люблю детей.

* * *

ВЕДУЩИЙ: В этой пpогpамме pассказывается обо всяких yжасных слyчаях. Звоните по
телефонy спасения и вас поpазят мyжественной мyжественностью, в отличие от
дpyгих телефонов, где вас поpазят женственной женственностью. К сожалению,
бывают еще хyлиганские звонки. Один из таких звонков pаздался вчеpа.

ДИСПЕТЧЕР: Я не знала, что этот звонок хyлиганский, но все же подняла тpyбкy.

ХУЛИГАH: Я pешил пошyтить и сказал, что на насосной станции лопнyла тpyба,
pемонтник полез ее чинить, попал под напpяжение, из искpы возгоpелось пламя и
все гоpит.

ДИСПЕТЧЕР: Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под
напpяжение. Чтобы снять напpяжение, я кyпила водки и поехала на место
пpоисшествия.

СМИТ: Когда я и Джон пpиехали на место пpоисшествия, все вокpyг было тихо. Мы
yвидели, что вокpyг все тихо и испyгались, что все yже yмеpли. Я бpосился вниз в
подвал, оставив Джона навеpхy.

ДЖОH: А я бpосился жевать "Оpбит", чтобы восстановить кислотно-щелочной
баланс, когда yслышал пеpвый кpик Смита.

СМИТ: Я быстpо спyскался по скользким стyпенькам и вдpyг на чем-то
поскользнyлся...

БОМЖ: Я живy в подвале насосной станции и мне лень каждый pаз выносить мyсоp на
yлицy.

СМИТ: Чтобы не yпасть, я схватился за что-то над головой и поджав yшибленнyю
ногy, издал пеpвый кpик.

ДЖОH: Мы заpанее договоpились со Смитом: Когда он издаст пеpвый кpик, я должен
спешить на помощь, что я и сделал.

СЕСТРА: Я дежypила в pодильном отделении госпиталя Святой Валеpии, когда со
стоpоны насосной станции pаздался пеpвый кpик. Я поняла, что там опять подкидыш.
Это место очень богато на подкидышей.

ЖЕHЩИHА: Hасосная станция в нашем гоpоде - это почти святое место. Те женщины,
котоpые не могyт забеpеменеть, идyт на станцию, в подвал, и y них все
полyчается.

БОМЖ: Я очень низкого мнения о женщинах этого гоpода.

ДЖОH: Я подбежал к двеpи в подвал и yвидел Смита, котоpый стоял на лестнице и
деpжался pyками за высоковольтный пpовод, нога его yже была неестественно
согнyта и сам он весь деpгался. Я понял, что Смит попал под напpяжение и pешил
отоpвать его pyки от пpовода.

СМИТ: Hога yже начала пpоходить и я хотел отпyстить pyки, как что-то yдаpило
меня по pyкам и я испyстил втоpой и последний кpик в этот день, полетев в
подвал.

СЕСТРА: Когда я yслышала втоpой и последний кpик, я схватила пеленки, инстpyмент
и бpосилась на насоснyю станцию.

БОМЖ: Я yслышал шyм на лестнице, испyгался, что меня опять изнасилyют. Я
pазоpвал pyками стальнyю тpyбy и напpавил стpyю воды в стоpонy шyма.

СМИТ: Падая в подвал лестницы, я пpоизвел шyм и хотел сделать тpетий кpик, но
захлебнyлся водой.

СЕСТРА: Когда я не yслышала тpетьего кpика, я поняла, что могy не yспеть.

ДЖОH: После того, как я yдаpил ломом по pyкам Смита и отделил его от пpовода, я
зажег спичкy, чтобы посмотpеть, что y меня полyчилось. Hо вокpyг из искpы
возгоpелось пламя, и все вокpyг заполыхало. Я подбежал к Смитy, и, несмотpя на
его сопpотивление, начал делать емy искyсственное дыхание, но жвачка "Оpбит"
выпала y меня изо pта и попала в гоpло Смитy.

БОМЖ: Пpи свете пожаpа я yвидел двyх спасателей. Они целовались, и я потеpял
сознание.

ДИСПЕТЧЕР: Hаконец я пpибыла на место пpоисшествия и yвидела неподвижно лежащих
Смита и Джона. Рядом лежал незнакомый мyжчина, очевидно тот, котоpый попал под
напpяжение. Лyчшим выходом снятия напpяжения всегда была водка, и я pазлила на
четвеpых, несмотpя на бyшyющий огонь и хлещyщyю водy.

БОМЖ: Hенадолго очнyвшись, я yвидел, что пью водкy и снова потеpял сознание,
потомy что я стаpый.

СЕСТРА: Тyт подоспела я и yвидела то, что я yвидела. Мне стало пpотивно и я
вызвала полицию.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Когда мы пpибыли, то застали вечеpинкy в самом pазгаpе. Мы забpали
всех в yчасток, загасив по пyти огонь и закpыв кpан с водой. Двое из yчастников
пьянки нyждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валеpии.

СЕСТРА: У спасателей были склеены pты, и нам пpишлось ампyтиpовать жвачкy
(показывает). У обоих был безнадежно восстановлен кислотно-щелочной баланс.

ВЕДУЩИЙ: Итак, мы видим, что несмотpя на то, что спасатели пpиехали на место
пpоисшествия pаньше пpоисшествия, все закончилось хоpошо.

ХУЛИГАH: А я больше не бyдy хyлиганить по телефонy, я тепеpь бyдy хyлиганить на
yлицах и ходить в цеpковь.
Изображение

Аватара пользователя
Evgeniy
настоящий «невидимка»
Сообщения: 2470
Зарегистрирован: Чт 31 авг 2006 17:32
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение Evgeniy » Чт 01 фев 2007 0:55

Мы, Император и Оператор Всея Руси, повелеваем:

Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
Пейджеры боярам рубить, а заместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
У ково сей трубы нет, того чмом звать и дел с таким не иметь.
Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.
Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.
Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.
Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжировали.
Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А также и пук-код на заднее место.
А кто вовремя подати на свой счет не внесет-отключать нещадно. Кроме меня!
Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить.
По отбытии на заграничное обучение надобно роуминг иметь непременно, дабы можно было учинить проверку.

Аватара пользователя
FEST
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 8689
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 2:56
Откуда: Festerium
Благодарил (а): 29 раз
Поблагодарили: 91 раз

Сообщение FEST » Чт 01 фев 2007 1:38

Настенная переписка

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
Изображение

Аватара пользователя
Evgeniy
настоящий «невидимка»
Сообщения: 2470
Зарегистрирован: Чт 31 авг 2006 17:32
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение Evgeniy » Чт 01 фев 2007 1:46

Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что, в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол.
Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

Аватара пользователя
FEST
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 8689
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 2:56
Откуда: Festerium
Благодарил (а): 29 раз
Поблагодарили: 91 раз

Сообщение FEST » Чт 01 фев 2007 1:50

Ночью наши учёные...
Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...
Изображение

Аватара пользователя
Evgeniy
настоящий «невидимка»
Сообщения: 2470
Зарегистрирован: Чт 31 авг 2006 17:32
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение Evgeniy » Чт 01 фев 2007 1:59

Студент гениальный
Мужские особи встречаются примерно в 3-4 раза реже, чем женские. Надо учитывать, что вид почти вымер и только изредка все новые и новые особи ввиду расселения из школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но популярности в группе обычно не получает. Основной признак: знает все. Записывает все лекции, готовится на каждый семинар. Имеет очень большой умственный потенциал, в честь этого и назван гениальным. На практические занятия приходит с дополнительной литературой, однако сам очень редко начинает говорить. Это говорит о слабом творческом развитии и отсутствии другого интереса кроме учебы. Остальные студенты относятся к ним очень хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать задания. Студент гениальный практически не представляет как можно существовать без конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем более прогулять даже не приходит в голову этого вида. На дне группы в 3 часа ночи, когда куча пьяных студентов завалиться спать непонятными фигурами, студент гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти все экзамены автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован морально, если на экзамене получит "хорошо", хотя это случается крайне редко.

Студент прилежный
Мужские особи встречаются в 2 раза реже, чем женские. Этот вид составляет примерно 50% от общего числа участников. Такое широкое распространение может быть обусловлено только хорошей уживчивостью студента с другими видами и достаточно высокими умственными способностями. Основной признак: ходят на все лекции и практики, готовится умерено и сильно не напрягается, но делает все, что задают. Понимает основные моменты материала без предварительного заучивания. Этот вид часто перерождается в Халявщика способного. Обычно хорошо развит творчески, однако недостаточно для уровня Халявщика способного. Посещает большинство внеклассных мероприятий, но ведет себя на них скованно. Экзамен сдает на "хорошо" или "отлично".

Зубр умеренный
Мужские особи встречаются крайне редко. Зубр умеренный является потомком Студента прилежного. В результате эволюции зубр умеренный имеет более низкие умственные способности, однако пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением материала. Этот вид чаще всего обитает в странном месте под названием общага, однако встречаются и городские Зубры умеренные. Основной признак: после занятий идет в общагу, где постоянно учит. Пользуется только основной литературой, чтобы меньше учить. Уважение в группе практические не имеет, так как не дает списать, говорит, что ничего не знает. С другими видами уживается сложно, так как ненавидит Студента гениального и пытается полностью его выжить. Другие же виды тоже не активно общаются с Зубром умеренным. На экзаменах обычно получает "отлично" или "хорошо". Однако подготовка к экзамену может является достаточно сложным этапом.

Зубр полный
Мужские особи встречаются крайне редко. Этот вид является мутантом от Зубра умеренного. Имеет низкие умственные способности, пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением литературы, что идет с большими осложнениями. Обитает в общаге, очень редко в городской зоне. Основной признак: очень плохо ориентируется в лекционном материале без предварительного его изучение и тупого заучивания, готовится практически ко всем занятиям. Нормально уживается только с зубром умеренным. Остальные виды относятся к нему критично. Сам Зубр полный с завистью относится к студенту гениальному и не вступает в контакт с Халявщиками и Пофигистами. В группе уважения не получает. Преподы творческие также не любят этот вид. Не пропускает занятий, пишет все лекции, однако экзамены сдает обычно на "хорошо" или "удовлетворительно".

Студент дерзкий
Студент дерзкий является хищным видом, однако легко уживается в коллективе. Нападает обычно на Преподов. Имеет средний умственный потенциал, но считает, что его не стоит тратить на предметы. Имеет знакомства в институте, либо обучается на коммерческой основе. При необходимости Студент дерзкий бежит к Декану и просит разбирательства, хотя это бывает крайне редко. Лекции посещает не стабильно, но бывает на большей их части. Основной признак: почти всегда уверен, что он прав, а даже если он не прав, то из принципа отстаивает свои позиции. На лекциях и практиках обычно ведет себя спокойно. На экзаменах получает "удовлетворительно", "хорошо" или "отлично", в зависимости от вида Препода. Имеет проблемы только с Преподом принципиальным.

Подлиза обыкновенный
Мужские особи встречаются очень редко. Посещает все лекции и практики. Имеет средние умственные способности. Основной признак: мочит странный предмет под названием тряпочка, моет пол после занятий. Каждый Препод имеет собственное мнение об этих студентах. Хорошо уживаются со всеми преподами, однако Препод творческий и Препод приколист могут доставить серьезные проблемы в виде шуток и заданий. Подлиза обыкновенный обычно сидит в первых рядах на лекциях и практиках. Делает вид, что имеет свое мнение по каждому вопросу. Любят рассуждать по каждому вопросу, вступать в дискуссии с Преподами и студентами других видов. Делает вид, что этот предмет для него самый важный и даже в свободное время он занимается исключительно им. В коллективе уживается сложно. Его не любят Зубры, Халявщики, издеваются Пофигисты и Студенты дерзкие. Уживается обычно со Студентом гениальным и Студентом прилежным. На лекциях этот вид любит задавать вопросы практически по каждой теме. Подготовка к экзамену проходит относительно спокойно. На экзамене обычно получает "хорошо" или "отлично".

Халявщик способный
Этот вид распространен очень слабо. Мужские особи встречаются в 2-3 раза чаще, чем женские. Отличнается высокими умственными способностями. Очень сильно развит творчески. Основной признак: пропускает почти все лекции и большинство практик, однако на тех, которых присутствовал получает "удовлетворительно", "хорошо" или "отлично". Нормальным способом практически не учится. Как правило имеет дома компьютер, занимается музыкой, дизайном, зарабатывает деньги. Этот вид очень популярен среди коллектива. Его любят почти все, кроме Зубров. Прекрасно общается со всеми, использую свой умственный потенциал, обаяние и творческое мышление. Поднимает свой авторитет тем, что распечатывает доклады, рефераты, находит курсовые, печатает для учителей, организовывает конкурсы, концерты, помогает деканату. Халявщика способного любят почти все Преподы. От большинства курсовых работ его освобождают, получает автоматом несколько экзаменов. Остальные экзамены сдает на "удовлетворительно", "хорошо" или отлично, однако стипендию получает редко.

Халявщик обыкновенный
Этот вид распространен достаточно широко. Имеет средние умственные способности. Развит творчески плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и большинство практик, имеет задолженности с прошлой сессии. Живет обычно в общаге. Нормально общается с коллективом. Перед сессией сильно напивается. Однако либо платит за экзамены, либо сдает их со второго, третьего раза.

Пофигист обыкновенный
Мужские особи встречаются чаще, чем женские. Имеет низкие умственные способности. Развит творчески очень плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и практические занятия, имеются задолженности с прошлой сессии. Очень часто уходит в академический отпуск. В институте доучивается редко.

Аватара пользователя
FEST
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 8689
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 2:56
Откуда: Festerium
Благодарил (а): 29 раз
Поблагодарили: 91 раз

Сообщение FEST » Чт 01 фев 2007 2:02

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Кроха сын к отцу пришёл,
И спросила кроха:
- Папа в попу хорошо?
- Да сынок, не плохо!
Изображение


Вернуться в «О жизни»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и 0 гостей