Главные новости Ninjaturtles.ru

• [28.04.17][NEW!] На сайте доступен перевод на русский язык IDW TMNT Ongoing №60
• [03.04.17] На сайте доступен перевод на русский язык TMNT Volume 4 №5.
• [31.03.17] На сайте доступен перевод на русский язык IDW TMNT Ongoing №59
• [26.03.17] На сайте доступен перевод на русский язык Tales of the TMNT Volume 2 №16

Юмор

О нашей жизни
  • Автор
  • Сообщение
Не в сети
Аватара пользователя
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 8689
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 2:56
Откуда: Festerium
Благодарил (а): 25 раз
Поблагодарили: 86 раз

Re: Юмор

Сообщение FEST » Ср 22 сен 2010 17:07

_________________
Изображение

Не в сети
ниндзя
Сообщения: 243
Зарегистрирован: Пт 08 янв 2010 19:23
Имя: аLEKSAндра
Откуда: Москва
Поблагодарили: 1 раз
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Leksa » Ср 22 сен 2010 17:09

хи :) спалился, однако... :D

они так смешно говорят ещё))
_________________
Чертовски веселый, вредный и счастливый человек!Изображение
Осень... пора бесконечных дождей...серых облаков... ярких листьев...

Не в сети
Аватара пользователя
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 14504
Зарегистрирован: Вт 10 апр 2007 21:26
Откуда: Город детства. Город, которого нет
Благодарил (а): 143 раза
Поблагодарили: 248 раз
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение orlyana » Пт 24 сен 2010 0:34

Лемминг - дебил


концовка особенно доставляет XD
_________________
To life, to life Lechaim! (c) The Big Bang Theory

Не в сети
Аватара пользователя
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 8689
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 2:56
Откуда: Festerium
Благодарил (а): 25 раз
Поблагодарили: 86 раз

Re: Юмор

Сообщение FEST » Вт 28 сен 2010 20:23

Болливуд снова в деле:

http://ifun.ru/view/151658
_________________
Изображение

Не в сети
Аватара пользователя
Главный Критик
Сообщения: 5678
Зарегистрирован: Вс 06 апр 2008 20:18
Откуда: Планета Земля
Благодарил (а): 258 раз
Поблагодарили: 454 раза

Re: Юмор

Сообщение Kaleo » Вт 28 сен 2010 21:25

Болливуд переживет конец света, это должно остаться, адназначна 8)
Круты лошади в Индии ^_^
Про нож тоже рулит)
_________________
Изображение

Не в сети
Аватара пользователя
ниндзя
Сообщения: 314
Зарегистрирован: Пн 23 авг 2010 15:24
Откуда: Алтайский Край
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Re: Юмор

Сообщение kisska 007 » Чт 30 сен 2010 16:10

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!


Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.


Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.


Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.


- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.


Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...


Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
- Теперь она знает!


Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.


Приходит Вовочка с улицы и плачет:
- Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!


- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.


Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?


- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!


Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.


Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.


Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.


Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
- Где ты его взял?
- У Петьки выменял!
- И что ты за него отдал?
- Твой новый парик!


- Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...
- Да ну! А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.


Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
- А почему все милиционеры такие маленькие?
- С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она.
- А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!


В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу.......
- Молодец, мы все тебя слушаем
- ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..


В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...


Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме:
- Мы утром попили кисель и пописили...
- Потом пообедали и снова пописили...
- Потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
Мама спрашивает:
- И с чего же вы так писили?
- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки.


Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?


Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.


Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...


Канун Рождества.
Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему "покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно.
Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное.
Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну:
- Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!"


Папа будит утром Вовочку:
- Вовочка, вставай.
- А я еще спать хочу.
- Кто рано встает, тому Бог подает.
- Неужели так бывает?
- Конечно, бывает: вот, например, Вася из соседней квартиры в пять часов утра выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
- Hо, ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!


1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!


Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Х*йкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!


В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "Вопиющая дискриминация и уничтожение человеческого достоинства".


Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.


Урок русского языка. Учительница дает задание:.
(У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х".
Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(У) - Hу, давай ты, Леша.
(Л) - Хвостики!!
(У) - Молодец! Hу, давай ты, Оля.
(О) - Хомутики!!
(У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р".
Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на "р".
дает слово Вовочке.
(В) - Хвостики! Хомутики! Расп*здяи!!! Я чуть не обоссался!!!


Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
- Ой бл*дь, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА


На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.
А Вовочка говорит:
- Лев.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка:
- Лева, я тебе опять женщину, привел.
- О-о-оо!


Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать!


Вовочка — классному руководителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

Не в сети
Аватара пользователя
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 14504
Зарегистрирован: Вт 10 апр 2007 21:26
Откуда: Город детства. Город, которого нет
Благодарил (а): 143 раза
Поблагодарили: 248 раз
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение orlyana » Пт 01 окт 2010 15:22

kisska 007 писал(а):Ну не плач, Вовочка, не плач

Т_Т
kisska 007 писал(а):Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

kisska 007 писал(а):Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
- А почему все милиционеры такие маленькие?
- С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она.
- А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!

вин!

FEST писал(а):Болливуд снова в деле:

вы ничего не понимаете в настоящем КИНО! :I
_________________
To life, to life Lechaim! (c) The Big Bang Theory

Не в сети
Креведго марсеанзгое
Сообщения: 10163
Зарегистрирован: Чт 22 мар 2007 0:58
Благодарил (а): 164 раза
Поблагодарили: 283 раза
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Shredder » Пт 01 окт 2010 17:00

А мне вот этот понравился)
kisska 007 писал(а):В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "Вопиющая дискриминация и уничтожение человеческого достоинства".

Не в сети
Аватара пользователя
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 14504
Зарегистрирован: Вт 10 апр 2007 21:26
Откуда: Город детства. Город, которого нет
Благодарил (а): 143 раза
Поблагодарили: 248 раз
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение orlyana » Пт 01 окт 2010 17:01

интеллектуально
и в этот раз Вовочке не "досталось" как обычно
_________________
To life, to life Lechaim! (c) The Big Bang Theory

Не в сети
Аватара пользователя
ниндзя
Сообщения: 314
Зарегистрирован: Пн 23 авг 2010 15:24
Откуда: Алтайский Край
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Re: Юмор

Сообщение kisska 007 » Пт 01 окт 2010 17:54

orlyana писал(а):Т_Т

Ну во-первых писала не я, а так, пробороздила просторы интернета.... :roll:
а во-вторых я еще не стала писать неприличные, а то мне трындец :lol:

Не в сети
Креведго марсеанзгое
Сообщения: 10163
Зарегистрирован: Чт 22 мар 2007 0:58
Благодарил (а): 164 раза
Поблагодарили: 283 раза
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Shredder » Пт 01 окт 2010 17:57

Были там неприличные, я их зацензурил. Но всё равно - сами следите, тем более что поисковики мат на сайтах не любят.

Не в сети
Аватара пользователя
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 14504
Зарегистрирован: Вт 10 апр 2007 21:26
Откуда: Город детства. Город, которого нет
Благодарил (а): 143 раза
Поблагодарили: 248 раз
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение orlyana » Пт 01 окт 2010 18:10

kisska 007 писал(а):Ну во-первых писала не я, а так, пробороздила просторы интернета.... :roll:

это не к тебе относилось. я поняла что не ты
Master Shredder писал(а):тем более что поисковики мат на сайтах не любят.

ну всё, и сюда эти сцуки добрались :lol: не, ну я щас заплачу
_________________
To life, to life Lechaim! (c) The Big Bang Theory

Не в сети
Аватара пользователя
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 14504
Зарегистрирован: Вт 10 апр 2007 21:26
Откуда: Город детства. Город, которого нет
Благодарил (а): 143 раза
Поблагодарили: 248 раз
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение orlyana » Пт 01 окт 2010 18:37

Бардак
Смотреть Dew и Dark_kitten

улыбает
щас в клипы добавлю

и да, на 1:49 - "мужЫГ" убил XD
даже не помню из какого эпизода это движение
_________________
To life, to life Lechaim! (c) The Big Bang Theory

Dew
Не в сети
Аватара пользователя
мастер нин-дзю-цу
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: Вт 06 май 2008 21:50
Откуда: Alps
Поблагодарили: 1 раз

Re: Юмор

Сообщение Dew » Пт 01 окт 2010 22:47

меня почему-то пробрало,когда они "бардак" перечисляли стальной тревогой хD а вообще действительно чумовая вещь
_________________

It could be wrong, could be wrong, but it could've been right
It could be wrong, could be....
Love is our resistance
They'll keep us apart and they won't stop breaking us down
Hold me
Our lips must always be sealed.

банан Господу! (с)
Let's get drunk!

Не в сети
Аватара пользователя
ниндзя
Сообщения: 314
Зарегистрирован: Пн 23 авг 2010 15:24
Откуда: Алтайский Край
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Re: Юмор

Сообщение kisska 007 » Сб 02 окт 2010 17:37

— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что ты натворил?
— Устроил взрыв в кабинете физики.
Через несколько дней снова вызывают отца в школу.
— Что на этот раз?
— Устроил взрыв в кабинете химии.
И через неделю снова вызывают отца в школу.
— Все, больше не пойду, надоело!
— Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!


Учительница нарисовала очень плохо мелом на доске яблоко: — Дети, что это такое?
Вовочка радостно: — Задница!
Учительница в слезах прибежала к директору: — Они там издеваются, говорят: задница...
Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает: — Кто тут задницу нарисовал?


Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.
Подходя к продавцу, спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей.
Девушка, а мне, покажите глобус Украины.


Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
— Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики...
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает.
Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
— А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
— А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: «И волны плескали аборт корабля».


Вовочка останавливает машину: — Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.


На уроке задавали загадки.
Вовочка решил задать загадку учительнице: — Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв.
Учительница думает...
— Вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка.
— Выйди вон! - крикнула Марья Ивановна.
— Марья Ивановна, это мел! Но ход ваших мыслей мне нравится.


Маленький американец заявился к врачу: — Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью.
Однако могу никому об этом не говорить.
Будьте благоразумны, — продолжал он, увидев изумление на лице врача. Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.


— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Марату.
— Почему один? Вдвоем с папой, — гордо отвечает Марат.


Придумал программист программу, которая облегчит жизнь всему миру. Сидит, пишет. День, неделю, месяц пишет, не ест, не спит - пишет. Осталось совсем чуть-чуть, тут звонок в дверь. Открывает - там маленькая такая смерть, с маленькой косой. Он ей:
- Ну, подожди минутку, сейчас допишу и забирай!
Она:
- Спокойно мужик, я за твоим винчестером.


Отец сидит перед компьютером. Тут подходит маленький сын. Спрашивает:
- Папа, а правда, что люди тупеют от компьютера?
- Гы, сынок, лол!


Что ты уставился на меня, как виндоус на новое устройство?


К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?

1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается.


Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!


Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок...


Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит
- Oops, обнаружено новое устройство...


Пословицы и поговорки роботов:

Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании

В один динамик влетело, в другой вылетело.

В огне не горит и в воде не растворяется.

Без софта не выкрутишь и гайку из болта.

Роботу свойственно ошибаться.

При вирусной атаке как при вирусной атаке.

Нашёл катод на анод.

Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения.

Любовь зла, полюбишь и RZA.

Не всё то золото, что не окисляется.

Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе.

Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло.

Если бы да кабы всё на ноль делилося бы.

Не сливай электролит в общественную маслёнку – пригодится маслом помазаться.

Семь раз отмерь, одиннадцать раз отрежь.

И роботы сыты, и программисты целы.

Если долго мучиться, перегорит предохранитель.

Меньше знаешь – реже виснешь.

Не думай о миллисекундах свысока.

Кому атака вирусна – кому плата материнска.

Плохому танцору всегда аноды мешают.

kHz comme kHz.

Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания.

От любви до ненависти один хоп.

Береги предохранитель.


-У меня знакомый есть, так он сервер сломал за 5 минут!!!
-А он что, хакер?
-Нет, он КОЗЁЛ!


Пробовал SHIFT+INSERT?
-Нет.… А что?
-Вставляет…


Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.


В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе!


Краткий словарь компьютерных особей:

Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на
неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей
интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yahoo [Bot] и 0 гостей