Главные новости Ninjaturtles.ru

• [28.04.17][NEW!] На сайте доступен перевод на русский язык IDW TMNT Ongoing №60
• [03.04.17] На сайте доступен перевод на русский язык TMNT Volume 4 №5.
• [31.03.17] На сайте доступен перевод на русский язык IDW TMNT Ongoing №59
• [26.03.17] На сайте доступен перевод на русский язык Tales of the TMNT Volume 2 №16

Юмор

О нашей жизни
Аватара пользователя
Dew
мастер нин-дзю-цу
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: Вт 06 май 2008 21:50
Откуда: Alps
Поблагодарили: 1 раз

Re: Юмор

Сообщение Dew » Вт 14 июн 2011 12:12

Suavis Virus писал(а):Я в шоке от такой фантазии.

ахахахаха xD
LEA писал(а):полёт фантазии

подбадривает
______________

Юмор - x_a03eea49.jpg

до сих пор мозг выносит ахахахаха xD

It could be wrong, could be wrong, but it could've been right
It could be wrong, could be....
Love is our resistance
They'll keep us apart and they won't stop breaking us down
Hold me
Our lips must always be sealed.

банан Господу! (с)
Let's get drunk!

Аватара пользователя
Kris
мастер нин-дзю-цу
Сообщения: 2856
Зарегистрирован: Вс 30 сен 2007 20:34
Имя: Анна
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 53 раза
Поблагодарили: 245 раз
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Kris » Чт 16 июн 2011 15:31

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском яз
показать полностью..Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
Злыдня писюкастая - сексуальный маньяк
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин-газ
Aхой перделка! =Привет подружка!!!.

А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:

"Доконали тварь!"

Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :

"Совершенное творение!"

Вот такой удивительный Чешский язык
"Моя работа - спасать задницу твоего животного, а не расцеловывать твою." - о взаимоотношениях ветеринара и клиента

Аватара пользователя
DAFNA
элитный ниндзя
Сообщения: 817
Зарегистрирован: Вт 15 сен 2009 21:26
Откуда: оглянись
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 6 раз
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение DAFNA » Чт 16 июн 2011 17:23

Kris писал(а):"Доконали тварь!"

Ну всё, это был контрольный в голову)) Видела что-то похожее на арабском языке, но там не особо пристойно :oops:
- Он жив?
- Толкни его.
- Ты жив?!
- Ааа, он умер! Куда мы спрячем тело?
- Он пьян, идиоты.
- Мм.. что? Кто-то меня звал?
- Он жив! Боже, как я счастлив! Слава Богу, мне не придётся искать лопату!(с) Дон, Роб, Габ и Гек

http://s020.radikal.ru/i721/1308/1d/1abbfcd7e4cb.png

Аватара пользователя
Dew
мастер нин-дзю-цу
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: Вт 06 май 2008 21:50
Откуда: Alps
Поблагодарили: 1 раз

Re: Юмор

Сообщение Dew » Чт 16 июн 2011 18:23

Kris писал(а):Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.

а как звучит,какие эмоции ахахаха xD

It could be wrong, could be wrong, but it could've been right
It could be wrong, could be....
Love is our resistance
They'll keep us apart and they won't stop breaking us down
Hold me
Our lips must always be sealed.

банан Господу! (с)
Let's get drunk!

Аватара пользователя
MeLinda
элитный ниндзя
Сообщения: 842
Зарегистрирован: Ср 05 янв 2011 23:32
Откуда: Город-призрак
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 18 раз
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение MeLinda » Вс 26 июн 2011 7:57

Юмор - 828735_hochu-izbezhat-sluzhbu-v-armii.jpg


Юмор - 417780_kazhdyij-raz-kogda-kto-to-govorit-kin-v-asku-ya-vzdragivayu.jpg
Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы сможете стать великим.

Аватара пользователя
Dew
мастер нин-дзю-цу
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: Вт 06 май 2008 21:50
Откуда: Alps
Поблагодарили: 1 раз

Re: Юмор

Сообщение Dew » Вс 26 июн 2011 9:40

1

я проверила xDDDDD

It could be wrong, could be wrong, but it could've been right
It could be wrong, could be....
Love is our resistance
They'll keep us apart and they won't stop breaking us down
Hold me
Our lips must always be sealed.

банан Господу! (с)
Let's get drunk!

Аватара пользователя
Lady O'Neil
^__^
Сообщения: 2421
Зарегистрирован: Пт 22 фев 2008 22:27
Благодарил (а): 81 раз
Поблагодарили: 134 раза

Re: Юмор

Сообщение Lady O'Neil » Вт 28 июн 2011 23:14




Юмор - tumblr_ln2doe7liA1qbhtrto1_500.gif


Юмор - 0_62b07_e1aa3d05_orig.jpeg




Юмор - 0005.png


Юмор - 005z6g1t.gif


Юмор - 380526252.jpg
Некрещеная луна,
Неживая вода,
Oбреченная звезда,
Несвятая война

Аватара пользователя
Dew
мастер нин-дзю-цу
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: Вт 06 май 2008 21:50
Откуда: Alps
Поблагодарили: 1 раз

Re: Юмор

Сообщение Dew » Ср 06 июл 2011 0:40

Одна из очередных записей про то,какими должны быть женщины.

У привлекательной женщины – выраженный зад, опять же, говорящий о способности выносить потомство. Соотношение объема бедер к объему талии должно быть примерно 70% – это говорит о том, что таз женщины достаточно широк для рождения ребенка.

Живот женщины должен быть плоским – это говорит о том, что женщина не беременна, а следовательно, ее можно оплодотворить!

не то,чтобы это было очень смешно,но...фааааак! у меня есть маленький животик!11 я беременна! теперь я никому не буду нужна *sadface*

It could be wrong, could be wrong, but it could've been right
It could be wrong, could be....
Love is our resistance
They'll keep us apart and they won't stop breaking us down
Hold me
Our lips must always be sealed.

банан Господу! (с)
Let's get drunk!

Аватара пользователя
DAFNA
элитный ниндзя
Сообщения: 817
Зарегистрирован: Вт 15 сен 2009 21:26
Откуда: оглянись
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 6 раз
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение DAFNA » Ср 06 июл 2011 22:30

http://www.potterpuppetpals.com/sexy.swf
Кто песню узнал?)
- Он жив?
- Толкни его.
- Ты жив?!
- Ааа, он умер! Куда мы спрячем тело?
- Он пьян, идиоты.
- Мм.. что? Кто-то меня звал?
- Он жив! Боже, как я счастлив! Слава Богу, мне не придётся искать лопату!(с) Дон, Роб, Габ и Гек

http://s020.radikal.ru/i721/1308/1d/1abbfcd7e4cb.png

Аватара пользователя
Lady O'Neil
^__^
Сообщения: 2421
Зарегистрирован: Пт 22 фев 2008 22:27
Благодарил (а): 81 раз
Поблагодарили: 134 раза

Re: Юмор

Сообщение Lady O'Neil » Сб 09 июл 2011 1:00

Песню трудно не узнать, популярная тема))



Короткие анекдоты, некоторые с игрой слов, многие бородатые.
Осторожно, есть нецензурные!

Интервью с Бондарчуком:
–Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
*
Сборная России по биатлону попала в тройку призеров. Один убит, двое ранены.
*
Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.
*
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
*
Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.
*
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
*
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
*
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
*
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
*
Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
*
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
*
Заходит в магазин женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
*
Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.
*
— Да нет, говорю же я тебе, не толстая ты! Бери 2 стула и присаживайся к нам!
*
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.
*
Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.
*
— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил!
*
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
*
Мужик, явно торопясь, садится такси: — Быстро гони на Чехова
Таксист: Чехов мудак, дебил и пидарас…
*
Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.
*
- Милый, мне идет это платье?
- Если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты - ебанутая блядь.
*
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
*
— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.
*
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как–то два пузыря…
*
Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажите им, что меня нет.
*
В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.
*
— Владимир Вотльфович, число 45 двузначно?
— Однозначно!
*
–Папа! Папа! Смотри мужики пиво с раками пьют.
–Нет дочка, это у них рожи такие.
*
– Алло, это шелкопряд?
– Да!
– Местный?
– Ага, тутовый!
*
— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?
*
— алло, Иванов на месте?
— нет.
— а в цеху его тоже нет?
— Овцехуев уволился.
*
— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
*
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–154 садится. У кого есть зарядка от ТУ–154, просьба пройти в кабину пилота
*
Чем больше самоубийц тем меньше самоубийц.
*
Воры, проникшие в квартиру Валуева, вынесли всё: боль, страх, побои, унижения.
*
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр–Харетдин?
— Здесь.
— Алла–ин бар–Биер?
— Учитель, мое имя произносится "Аллен Барбье".
*
Учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов." Нахрена нам 10 миллиардов учёных?
*
— Польша хочет пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
— Так давайте им ее перепокажем.
*
Полная жопа — это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.
*
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
*
— я люблю тебя!
— и я тебя!
— а кто сильнее?
— кинг–конг.
*
Улыбайся чаще, и чаща улыбнется тебе.
Некрещеная луна,
Неживая вода,
Oбреченная звезда,
Несвятая война

Аватара пользователя
Kaleo
Главный Критик
Сообщения: 5671
Зарегистрирован: Вс 06 апр 2008 20:18
Откуда: Планета Земля
Благодарил (а): 263 раза
Поблагодарили: 467 раз

Re: Юмор

Сообщение Kaleo » Сб 09 июл 2011 17:07

Lady O'Neil
Спасибо, над некоторыми реально посмеялась)
_________________


Дурацкие американские законы. (немного откомментировала некоторое, в скобках, остальные коммы не мои)

1. Общество. Мужчины и женщины.


В Моухейв Каунти, в Аризоне, вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами и необутым. (Кашпировский в Алабаму не поедет :( ) Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.

В Оскфорде, что в Огайго, женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взимать? Никак губер(терми)натор Арни.

В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой-либо позиции, кроме "миссионерской". В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. ( А если у него нервный тик?)

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

В городе Меса, в Аризоне, запрещается курить в пределах пяти метров от общественных учреждений. Исключение: если у вас есть особая лицензия. (...которую тут же можно будет и скурить)

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом. (а мы все жалуемся на 2 недели без горячей воды..)

В Лос-Анджелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В Кармеле в штате Нью-Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. (цистерны, бочки, бидоны вам в помощь)

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. (т.е. с 3 можно?)

В Карризоз, в Нью-Мескико, женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. (наверное мечта каждого женатого мужчины :lol: )

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В городе Волдвин-парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. (а то нападут русалы) Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом. (не оч. понятный закон...) В городе Глоуб того же штата нельзя играть на улицах с индейцами в карты. (только в домино)

В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения!

В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера. В той же Небраске, где моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. Откуда сосульки в Аризоне, если там и зимой жарко?!

В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час. В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

В Нью-Хемпшире считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх, то есть возводить глаза к небесам.

В Арканзасе есть закон, который гласит: "Река Арканзас не может подниматься выше моста в городе Литтл-Рок". (посадят ее на электрический стул?)

В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках. В Нью-Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом (суровые соседи)

В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата. В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие: чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц. В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо". (Заметка в газете: "Вчера после обеда, в доме n произошло зверское массовое убийство трех мух. Очевидцы видели убийцу до обеда в семейных трусах и с трубкой газеты. Составлен фоторобот, ведется следствие")

В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки. В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. Бедные, что же они смотрят?

В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.

В Кларк-Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Ну, ничего странного на первый взгляд, если бы не один факт: чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.

В Нью-Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.

В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться, если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.

В Нью-Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал. В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.

В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.

В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь. Самый верный способ самоубийства - если не разобьешься, сожгут на электрическом стуле.

В Северной Каролине есть закон, гласящий: "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой". Легкий способ узаконить отношения.

В Логан Каунти в Колорадо считается преступлением целовать женщину, пока она спит. (а то проснется и засудит вас к чертям или, не дай Бог, женит вас на себе)

В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

В городе Килл Девил Хиллс считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.

Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права. В городе Ки Вест в этом же штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.

В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе.

2. Фауна и флора.


В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. (всю жизнь мечтала...)

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. (а то он моется два часа и громко поет при этом)

На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также выбрасывать живых лосей из самолета. Причем, официально запрещается поить спиртными напитками лосей (не только в самолете, а во всем штате).

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25 лет тюрьмы. (обломали народ с текилой)

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам. (а то они их срывают и потом улетают вместе с ними)

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Гейлсбур в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут, пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и только затем ехать дальше. (т.е. если длина пути 100 км..)

В Алабаме, Монтгомери, запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Небраске, где моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке. (Челябинск Невада)

В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений. (как когда-то пошутил Задорнов, что животные в Калифорнии бегают с рулетками)

На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета. Бедные лоси: поить их нельзя, выбрасывать живыми с самолетов тоже нельзя. Теперь еще и это!

В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам. (острый дефицит женщин и массовые сказки на ночь на лицо в городе)

Дурацкие неамериканские законы :)
(Австралия, Канада, Англия, Китай, Дания...)


В Австралии каждый таксист (как кэбби сто лет назад) обязан постоянно возить в багажнике охапку сена. В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.

В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим для этого сверхсложного дела специальную лицензию. Сколько там нужно программистов из Майкрософта, чтобы вкрутить лампочку? А Вы говорите...

В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке. Бедные шотландцы.

Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях. Можно ведь продолжить и не заметить поезда.

Во Франции строжайше запрещено звать свинью "Наполеоном". Ну да, а то вдруг у нее и идеи соответствующие появятся.

В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город". В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя. Чтобы дождь не обидеть этим действием, наверное.

В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям". А ведь так трудно среди миллиарда найти такой "тип".

В Дании, прежде чем завести машину, вы должны: проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона. Но главное: убедиться, что под ней нет детей!

В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника. В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна. (ясно, никаких гамаков под подоконником!)

В Австралии запрещено составлять и читать гороскопы, а также заниматься гаданиями во всех видах. Закон считает это преступным колдовством. Ой, я бы и у нас запретил это. В провинции Виктория на пляже Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен. А вот здесь я против, увы.

В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике.

В провинции Онтарио Канады автомобилистам запрещено ездить со скоростью более 80-ти километров в час. Велосипедисты, однако, имеют право обгона на всех дорогах.

В Китае вам грозит штраф, если вы родите более одного ребенка. Что я там про миллиард говорил?

Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины.

В Дании за заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если их ловят, им не грозит никакого наказания. А вот это очень полезная информация для мистера Капоне.

В Англии детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены. Интересно, рекламу дети там тоже не смотрят?
Изображение

Аватара пользователя
-pulsar-
Грешник
Сообщения: 2324
Зарегистрирован: Ср 23 фев 2011 17:19
Откуда: запрещённая реальность
Благодарил (а): 165 раз
Поблагодарили: 124 раза
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение -pulsar- » Пн 18 июл 2011 22:57

Эти фото меня очень повеселили..
Гламурные полицейские:
Юмор - 11.jpg

Учим стихи:
Юмор - m13.jpg

А это бонус:
Юмор - 383485.jpg
"Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью"(с)..

Аватара пользователя
Suavis Virus
последователь «Бусидо»
Сообщения: 3631
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 12:13
Имя: R_m0k
Откуда: Небытие
Благодарил (а): 81 раз
Поблагодарили: 49 раз
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Suavis Virus » Вт 19 июл 2011 0:03

*Задумчиво* Интересно... бутылки случайно так расставили или все же нет...
Be strong. There is no way back.
Nothing is true. Everething is permitted (с). Assassin's Creed
Sometimes I may win, sometimes I'll lose - it's just a game that I play (с). Stratovarius
May the Force be with us! (c) Star Wars
Follow me

Аватара пользователя
DAFNA
элитный ниндзя
Сообщения: 817
Зарегистрирован: Вт 15 сен 2009 21:26
Откуда: оглянись
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 6 раз
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение DAFNA » Вт 19 июл 2011 0:08

Kaleo писал(а):В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

О_О самый тупой закон...

Пульсар, очень миленькая форма у ментов)) Пардон, у полицейских=_=
- Он жив?
- Толкни его.
- Ты жив?!
- Ааа, он умер! Куда мы спрячем тело?
- Он пьян, идиоты.
- Мм.. что? Кто-то меня звал?
- Он жив! Боже, как я счастлив! Слава Богу, мне не придётся искать лопату!(с) Дон, Роб, Габ и Гек

http://s020.radikal.ru/i721/1308/1d/1abbfcd7e4cb.png

Аватара пользователя
Kris
мастер нин-дзю-цу
Сообщения: 2856
Зарегистрирован: Вс 30 сен 2007 20:34
Имя: Анна
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 53 раза
Поблагодарили: 245 раз
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Kris » Вт 19 июл 2011 1:14

-pulsar- писал(а):Гламурные полицейские:

А еще розовощекие и взгляд такой... эм... не мужской совсем :lol:

Lady O'Neil, сначала хотела цитировать, потом поняла, что слишком много получится. Но вот за это отдельное спасибо от человека, который в этом Купчино работает :D
Lady O'Neil писал(а):В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.

"Я не ангел, я не бес, я - из Купчино балбес" :wink:

Kaleo, ощущение, что верхам этих штатов нечем заняться, только придумывать дурацкие законы. Посмеялась от души, спасибо :)

И все таки они прикольные - дети :D

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия..

****

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
([|Продолжить])
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая
сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что
они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4
года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька,
естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой
развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
"Моя работа - спасать задницу твоего животного, а не расцеловывать твою." - о взаимоотношениях ветеринара и клиента


Вернуться в «О жизни»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Internet Archive [Bot] и 1 гость