Главные новости Ninjaturtles.ru

• [28.04.17][NEW!] На сайте доступен перевод на русский язык IDW TMNT Ongoing №60
• [03.04.17] На сайте доступен перевод на русский язык TMNT Volume 4 №5.
• [31.03.17] На сайте доступен перевод на русский язык IDW TMNT Ongoing №59
• [26.03.17] На сайте доступен перевод на русский язык Tales of the TMNT Volume 2 №16

Юмор

О нашей жизни
  • Автор
  • Сообщение
Не в сети
Аватара пользователя
мастер нин-дзю-цу
Сообщения: 2856
Зарегистрирован: Вс 30 сен 2007 20:34
Имя: Анна
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 48 раз
Поблагодарили: 217 раз
Контактная информация:

Сообщение Kris » Пн 16 июн 2008 0:57

не нашла темы чисто по анектодам, поэтому выкладываю сюда. Медицинские. Где-то чуть пошловатые, но я надеюсь мне это простят))

врач педиатр на обходе спрашивает мальчика:ну и сколько же нам лет?
мальчик:скоро будет 6
врач:уууу какие мы оптимисты

Идет операция. Около операционного стола: "мяу, мяу!".
- Брысь отсюда!
- Мяу, мяу!
- Кыш, кому говорят!
- Мяу, мяу!
Врач, отрезая от пациента:
- Да на ты!

Врач пациенту:
-Завтра вас будет смотреть Василий Иванович!
Пациент:
-А кто это?
Врач:
-Это наш патологоанатом...

В поликлинике:
- здраствуйте бесплатный доктор!!!
- ну проходите, проходите, безнадежно больной...

Пациент: "Доктор куда вы меня везете?"
Доктор: " В морг!"
Пациент:" Так я же еще живой!!!!!!!!!"
Доктр: "А мы еще не доехали!"

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему попой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7-м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью, он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и доктор спросил:
- Слышь, мужик, молоток есть?
Охреневший чувак дал ему молоток.
Ещё через пару минут:
- Хозяин, а плоскогубцы есть?
Мужик дал ему плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
- Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ.
Мужик в ауте робко спрашивает:
-Что вы сделали с моей женой?!
-Да ни фига пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с инструментами открыть...!!!!

чем позднее приедет скорая помощь тем точнее диагноз

А ну-ка, больной, подышите на ладан...

Посылает Бог ангела на землю в сентябре, чтобы узнать, как живут студенты.
Ангел прилетает на небо и говорит:" Студенты-педагоги - учатся, студенты-юристы - учатся..."
Бог:"А медики?"
Ангел:" А медики бухают!"
Через два месяца снова посылает Бог ангела. Возвращается ангел и говорит:" Педагоги учатся, юристы учатся, а медики снова бухают!"
За день до экзамена снова посылает Бог своего ангела.
"Ну, педагоги готовы, весь семестр учили, юристы готовы, тоже все учили..."-говорит ангел.
"А медики?-спрашивает Бог.
"А медики молятся...."-отвечает ангел.
Бог: "Ну, молятся, значит поможем!!!"

З.Ы. Master Shredder, я надеюсь ты ничего богохульного в последнем анекдоте не увидешь :wink:
_________________
"Моя работа - спасать задницу твоего животного, а не расцеловывать твою." - о взаимоотношениях ветеринара и клиента

Не в сети
Аватара пользователя
воин ниндзя-трибунала
Сообщения: 4970
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 8:39
Имя: Таль
Откуда: Канда
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 19 раз
Контактная информация:

Сообщение Endora » Вт 17 июн 2008 22:49

Вспомним старые анекдоты :)

***
Каменный век. Он и Она собираются на торжество по случаю убитого мамонта.
Она:
— Какой мне листок надеть, фиговый или дубовый?
— Одень крапивный, на балу будут хулиганы!

***
— Официант! А у вас есть что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?

***
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.

***
Врач спрашивает больного:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте.

***
Доктор спрашивает на приеме женщину:
— Сколько вам лет?
— Я приближаюсь к сорока…
— А с какой стороны?

***
Спрашивает врач:
— Вы курите?
Пациент отвечает:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
Затем врач говорит:
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

***
— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

***
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
— Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: «Выпадают волосы, ноги делаются кривыми, большой живот». Он повторяет.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
— Ты видишь, волосы у меня выпали?
— Выпали.
— Живот большой?
— Большой, — отвечает студент.
— Ноги кривые?
— Кривые.
— Вот когда рожу – считай, что сдал экзамен.

***
Встречается Медведев с Ющенко.
Медведев:
— Эх, что ни говори, а Украина для нас – отрезанный ломоть… сала!
Ющенко:
— Ах так?! Тогда вы для нас – отрезанный… отрезанный…
Медведев:
— Ну, например, газопровод! Хотите?..

***
Антикризисная программа: надо на всех полях поставить такие страшные пугала, чтобы вороны испугались и вернули урожай за прошлый год.

***
Поймали туземцы туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите.
— Как это, какая? А для меню??

***
В феврале 2002 года в Солт-Лейк-Сити наша сборная по лыжам была дисквалифицирована за высокое содержание эритроцитов в крови. На чемпионате мира по шахматам в США американские судьи дисквалифицировали Гарри Каспарова за очень высокое содержание мозговых клеток – оно в 10 раз превышало нормы, установленные американцами.

***
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

***
Фея холила и берегла на своем огороде тыкву, присланную ей из Германии. Она выпивала, подходила к тыкве, гладила ей бока и мечтательно приговаривала:
— О-о-о-о, мерседес будет!

***
Женщину мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы…

***
Попали в плен американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай, — и достает здоровенный кнут. — Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю. Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец в крик…
— Следующий, — говорит черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус. — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли.
— Ладно…
1 удар. Индус:
— Ошшш…
2 удар. Индус:
— Ошшш…
3 удар. Индус:
— Ошшш…
— Ух, еще никто не выдерживал трех ударов! — говорит черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
— Нет, — говорит индус, — во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается черт к русскому.
— Чем защищаться? Индусом, конечно…

***
Еще никто не глушил рыбу так, как русские – в океане да еще космической станцией!

***
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW.
— А за границу?
— Ну, за границу на мерседесе.
Спрашивают француза:
— На какой машине в магазин ездите?
— На Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танках!

***
Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
1. Пограничная собака
2. Мишень в тире
3. Пилот ручной гранаты
4. Водитель торпеды

***
В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please wait!

***
1: Что такое «челночная дипломатия»?
2: Допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю: «Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?».
— Фу! — говорит Рокфеллер.
— А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
— О, это другое дело!
Дальше совсем просто. Прихожу я в банк: «Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?».
— Фу-у, — говорят в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О-о, другое дело!
Дальше – просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику: «Хочешь жениться на обыкновенной американке?».
— Фу-у! — говорит тот.
— А стать при этом зятем Рокфеллера?
— О-о! Другое дело!
Теперь – сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера: «Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?».
— Фу-у, — говорит она.
— А если это будет крутой сибирский мужик?
— О-о-о-о!

***
— «Не» с глаголами пишется слитно или раздельно?
— Через пробел.

***
Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются. Американский пишет:
— Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не додумаются, лишь бы дороги не ремонтировать!

***
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает его «подколоть»:
— Это вы доктор для скотины?
— Да, я, а что у вас болит?

***
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.
Со второй полки свешивается грузин:
— А что, старый способ отмэнили?

***
Стоит мужик на базаре и торгует мясом. А мясо хорошее, без жира и жилок. Подходит к нему покупатель и давай «тащиться»:
— Ой, какое отличное мясо! Чем кормили?
— Хлебом!
Тут покупатель достает удостоверение ОБХСС, мужика штрафуют. Стоит он дальше, злой, как собака. Подходит другой покупатель:
— Ой, какое отличное мясо! Чем кормили?
Мужик ему:
— Дерьмом!
Тут покупатель достает удостоверение санэпидемстанции, мужика штрафуют. Стоит он дальше чернее тучи. Подходит третий покупатель:
— Ой, какое отличное мясо! Чем кормили?
Мужик ему:
— Да не кормил я его! Я ему рубль давал, он сам в столовую ходил!

***
«Должен остаться только один!» — издевался колобок над Горцем.

***
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть…
На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
— Браток! Ты часом не земляк будешь? — прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
— Земляк… Но ооочень голодный!

***
Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит: Глубоко!
Эхо: …глубоко.
Опять кричит: Глубоко!
Эхо: …глубоко.
— Глубоко!
— …глубоко.
Бросает в колодец ведро, достает.
Кричит: Достал!
Эхо: …глубоко.
Подумал, подумал, опять кричит: Глубоко!
Эхо: ДОСТАЛ!!!

***
Авиакатастрофа над океаном. На необитаемый остров выбираются пилот, штурман и стюардесса. Через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» — и убил стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: «Хватит разврата!» — и закопал стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» — и выкопал стюардессу.

***
Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот грязный извращенец.

***
Ночью…
— Милый, сними кольцо!
— Дорогая, это часы…

***
Красть мысли у одного человека – плагиат. У многих – научно исследование.

***
— Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
— Мы за вас рады, — подумал народ.

***
Выгнала Баба-Яга самогонку. Звонит змею Горынычу:
— Приходи, Змей, я такой классный самогон выгнала.
— Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется. Одна голова без сознания, другая блюет, а третью еле поднял, чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
— Приходи, Кощей, я такой классный самогон выгнала.
— Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне. Фигня, что бессмертный, наверное, помру.
Звонит Лешему:
— Леший, приходи, я самогон выгнала.
— Бегу.
Наблюдает Баба-Яга из окна и видит картинку: бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом поднимается и опять 5 метров бежит, падает… И так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
— Леший, ты почему так странно себя ведешь – 5 метров бежишь, а потом падаешь?
— Понимаешь, я как подумаю, какой у тебя классный самогон – бегу, а как вспомню, что тебя потом ***хать надо – сознание теряю.

***
«Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом!» — подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.

***
Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, бьются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: «Ты кто?»
Б: Не знаю, а ты?
З: И я не знаю. Слушай, давай я тебя опишу, а ты меня, и мы догадаемся, кто мы такие?
Б: Ну, ты такой белый, с длинными ушами…
З: А, заяц!
Б: А я?
З: Ты такой бежевый, с полоской посередине…
Б: Неужели задница?!

***
Нетрезвый ежик подходит к норе и кричит:
— Засранец! Засранец!
Из норки вылезает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
— Сколько раз говорить, что я не засранец, а опоссум!

***
Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!» Девиз летчиков: «все выше, и выше, и выше…» Девиз ПВО: «Сами не летает и другим не даем».
_________________
Настоящих черепахофанов находят не в капусте, а в пицце.
Leonarda (21.01.2006) --> Мольфарка (июль 2006) --> Black Radiance (22.12.2007) --> Rebel Of Fire (23.02.2009)
Изображение

Не в сети
Аватара пользователя
настоящий «невидимка»
Сообщения: 1884
Зарегистрирован: Сб 02 фев 2008 16:46
Имя: Элайна
Откуда: куда, зачем?
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 10 раз
Контактная информация:

Сообщение Seikon » Чт 19 июн 2008 22:23

Black Radiance, :lol: безподобно! :lol: Спасибо, жизнь мою продлила :lol:

А меня прикалывает эта картинка :lol:
Юмор - 1.jpg
_________________
Вопрос не в том можешь или нет. Есть вещи, которые ты должен делать.

Не в сети
Аватара пользователя
^__^
Сообщения: 2421
Зарегистрирован: Пт 22 фев 2008 22:27
Благодарил (а): 72 раза
Поблагодарили: 112 раз

Сообщение Lady O'Neil » Чт 19 июн 2008 22:38

***
— «Не» с глаголами пишется слитно или раздельно?
— Через пробел.
Вот этот и ещё несколько не поняла. Это точно анекдоты? :?

Элайна, я тоже прусь с подобных картинок :lol:

Как всё могло быть на самом деле:
Юмор - 1.jpg
"Стальной учёный" - обалденная картинка!
"для тех, кто в теме" как говорится :lol: :lol:
Юмор - 2.jpg
_________________
Некрещеная луна,
Неживая вода,
Oбреченная звезда,
Несвятая война

Не в сети
Аватара пользователя
настоящий «невидимка»
Сообщения: 1884
Зарегистрирован: Сб 02 фев 2008 16:46
Имя: Элайна
Откуда: куда, зачем?
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 10 раз
Контактная информация:

Сообщение Seikon » Чт 19 июн 2008 22:47

!!!!!!!! Эйприл!!!!!, обожаю Эдварда Элрика!!!!!!! :D :D :oops: А вот картинка просто блеск! :lol: :D

Хоть Наруто и не смотрела прикол удался :lol:
Юмор - 1.gif
А это вообще жесть :lol:
Юмор - 2.jpg
_________________
Вопрос не в том можешь или нет. Есть вещи, которые ты должен делать.

Не в сети
Аватара пользователя
Зверь из Сумрака
Сообщения: 5824
Зарегистрирован: Вс 09 мар 2008 10:53
Откуда: Сказано же - из Сумрака!
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 69 раз

Сообщение vombat » Чт 19 июн 2008 22:53

Эльфик, 10/10 за намба ту))) Бушь шлятся по ночам, я тебя тоже так колышком приложу :lol:
_________________
 
Достанем плакаты и яркие краски,
Поправим портреты великих идей.
Свобода и равенство, верность и братство
Прекрасные сказки для взрослых людей.

И вот уже толпы с восторгом встречают
Того, кто ведёт их в крестовый поход.
Так было всегда: храбрецы умирают,
А где-то в сторонке стоит кукловод.

Не в сети
Аватара пользователя
настоящий «невидимка»
Сообщения: 1884
Зарегистрирован: Сб 02 фев 2008 16:46
Имя: Элайна
Откуда: куда, зачем?
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 10 раз
Контактная информация:

Сообщение Seikon » Чт 19 июн 2008 22:55

Мамка, я тебе не вампир низкого уровня :twisted: Меня колом не возьмешь :D
_________________
Вопрос не в том можешь или нет. Есть вещи, которые ты должен делать.

Не в сети
Аватара пользователя
Зверь из Сумрака
Сообщения: 5824
Зарегистрирован: Вс 09 мар 2008 10:53
Откуда: Сказано же - из Сумрака!
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 69 раз

Сообщение vombat » Чт 19 июн 2008 23:02

я ж тебя не убивать, а воспитывать собираюсь
_________________
 
Достанем плакаты и яркие краски,
Поправим портреты великих идей.
Свобода и равенство, верность и братство
Прекрасные сказки для взрослых людей.

И вот уже толпы с восторгом встречают
Того, кто ведёт их в крестовый поход.
Так было всегда: храбрецы умирают,
А где-то в сторонке стоит кукловод.

Не в сети
Аватара пользователя
настоящий «невидимка»
Сообщения: 1884
Зарегистрирован: Сб 02 фев 2008 16:46
Имя: Элайна
Откуда: куда, зачем?
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 10 раз
Контактная информация:

Сообщение Seikon » Пт 20 июн 2008 0:08

Вот еще немного юмора от меня :lol:
Юмор - 1.jpg
Юмор - 2.jpg
Юмор - 2.jpg (20.54 КБ) 176 просмотров
Юмор - 3.jpg
_________________
Вопрос не в том можешь или нет. Есть вещи, которые ты должен делать.

Не в сети
Креведго марсеанзгое
Сообщения: 10163
Зарегистрирован: Чт 22 мар 2007 0:58
Благодарил (а): 164 раза
Поблагодарили: 283 раза
Контактная информация:

Сообщение Shredder » Пт 20 июн 2008 0:19

Serious cat
Юмор - 1.jpg

Не в сети
Аватара пользователя
настоящий «невидимка»
Сообщения: 1884
Зарегистрирован: Сб 02 фев 2008 16:46
Имя: Элайна
Откуда: куда, зачем?
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 10 раз
Контактная информация:

Сообщение Seikon » Пт 20 июн 2008 0:21

:lol: Какая прЭлесть! (с) :D
_________________
Вопрос не в том можешь или нет. Есть вещи, которые ты должен делать.

Не в сети
Креведго марсеанзгое
Сообщения: 10163
Зарегистрирован: Чт 22 мар 2007 0:58
Благодарил (а): 164 раза
Поблагодарили: 283 раза
Контактная информация:

Сообщение Shredder » Пт 20 июн 2008 0:21

:lol: Какая прЭлесть! (с) :D
))

Serious cat (также Серьёзнокот) — широко распространённый на форчане объект для фотожаб и макр, белый кошак с серьёзным выражением морды. Обычно обозначает. что отныне тред, в котором он появился, посвящён серьёзному бизнесу. И вообще.

(с)

Не в сети
Аватара пользователя
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 8689
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 2:56
Откуда: Festerium
Благодарил (а): 25 раз
Поблагодарили: 86 раз

Сообщение FEST » Пт 20 июн 2008 13:28

Я блин, так и подумал что фотожаба это

Я уже просил как-то не давать ссылок, по которым вместе с "полезной" нагрузкой идет порнуха.
MS
_________________
Изображение

Не в сети
Аватара пользователя
ниндзя
Сообщения: 126
Зарегистрирован: Вт 10 июл 2007 18:59
Откуда: Latvia

Сообщение †Dr_Killpatients† » Сб 21 июн 2008 4:25

_________________
Of all the things I've lost, I miss my mind the most Изображение

Не в сети
Аватара пользователя
последователь «Бусидо»
Сообщения: 3631
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 12:13
Имя: R_m0k
Откуда: Небытие
Благодарил (а): 64 раза
Поблагодарили: 29 раз
Контактная информация:

Сообщение Suavis Virus » Вс 22 июн 2008 12:17

Меня, что называется, прет от этого анекдота:

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «А у турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже поджидает группа турков.
- Сейчас ответишь за свои слова,- говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?! – турки повыхватывали ножи…
- Это ваша третья проблема,- продолжает русский.- Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
_________________
Be strong. There is no way back.
Nothing is true. Everething is permitted (с). Assassin's Creed
Sometimes I may win, sometimes I'll lose - it's just a game that I play (с). Stratovarius
May the Force be with us! (c) Star Wars
Follow me
Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей