Главные новости Ninjaturtles.ru

• [28.04.17][NEW!] На сайте доступен перевод на русский язык IDW TMNT Ongoing №60
• [03.04.17] На сайте доступен перевод на русский язык TMNT Volume 4 №5.
• [31.03.17] На сайте доступен перевод на русский язык IDW TMNT Ongoing №59
• [26.03.17] На сайте доступен перевод на русский язык Tales of the TMNT Volume 2 №16

Юмор

О нашей жизни
  • Автор
  • Сообщение
Не в сети
Аватара пользователя
ниндзя
Сообщения: 490
Зарегистрирован: Вт 30 янв 2007 9:08
Поблагодарили: 1 раз
Контактная информация:

Сообщение Шреддер » Пн 11 авг 2008 19:28

Hetus жошь,но Девид Блейн всё равно лучше)))

Не в сети
Аватара пользователя
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 8689
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 2:56
Откуда: Festerium
Благодарил (а): 25 раз
Поблагодарили: 86 раз

Сообщение FEST » Пн 11 авг 2008 21:45

Да, уличная магия жжот=)
_________________
Изображение

Не в сети
Аватара пользователя
ниндзя
Сообщения: 490
Зарегистрирован: Вт 30 янв 2007 9:08
Поблагодарили: 1 раз
Контактная информация:

Сообщение Шреддер » Пн 11 авг 2008 22:35

FEST какая часть больше понравилась?)
Юмор - 1.jpg
Юмор - 2.jpg
Юмор - 3.jpg

Не в сети
настоящий «невидимка»
Сообщения: 1889
Зарегистрирован: Чт 15 мар 2007 18:47
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 25 раз
Контактная информация:

Сообщение Hetus » Вт 12 авг 2008 10:27

Юмор - 1.gif

Не в сети
Аватара пользователя
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 8689
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 2:56
Откуда: Festerium
Благодарил (а): 25 раз
Поблагодарили: 86 раз

Сообщение FEST » Вт 12 авг 2008 11:53

Хетус, рисунок в тему=)))))
_________________
Изображение

Не в сети
Аватара пользователя
настоящий «невидимка»
Сообщения: 1399
Зарегистрирован: Сб 20 янв 2007 20:30
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 37 раз

Сообщение Russian killer » Вт 12 авг 2008 12:30

Достали такие карикатуры!!!
_________________
- Мистер Германн, сэр, вы потеряли руку на войне?
- Руку? Позволь тебе сказать сынок: если учитель говорит не высовывать руки из автобуса - выполняй!


Mania, Sloth, Irreverence, Excess
Gluttony, Revelry, Violence, and Selfishness
Flags of pure unfettered Id brashly unfurled...
It's a Max Max Max Max Max Max world!

Не в сети
Креведго марсеанзгое
Сообщения: 10163
Зарегистрирован: Чт 22 мар 2007 0:58
Благодарил (а): 164 раза
Поблагодарили: 283 раза
Контактная информация:

Сообщение Shredder » Вт 12 авг 2008 14:30

Мужик на Марио смахивает))

Не в сети
настоящий «невидимка»
Сообщения: 1889
Зарегистрирован: Чт 15 мар 2007 18:47
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 25 раз
Контактная информация:

Сообщение Hetus » Вт 12 авг 2008 19:47

Юмор - 1.jpg
Юмор - 1.jpg

Не в сети
Аватара пользователя
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 8689
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 2:56
Откуда: Festerium
Благодарил (а): 25 раз
Поблагодарили: 86 раз

Сообщение FEST » Ср 13 авг 2008 13:01

Юмор - 1.jpg
Юмор - 2.jpg
Юмор - 3.jpg
Юмор - 4.jpg
Юмор - 5.jpg
Юмор - 6.jpg
Юмор - 7.jpg
Юмор - 8.jpg
_________________
Изображение

Не в сети
Аватара пользователя
ниндзя
Сообщения: 126
Зарегистрирован: Вт 10 июл 2007 18:59
Откуда: Latvia

Сообщение †Dr_Killpatients† » Чт 14 авг 2008 10:17

Юмор - 1.gif
Юмор - 1.gif (38.76 КБ) 147 просмотров
_________________
Of all the things I've lost, I miss my mind the most Изображение

Не в сети
Аватара пользователя
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 8689
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 2:56
Откуда: Festerium
Благодарил (а): 25 раз
Поблагодарили: 86 раз

Сообщение FEST » Чт 14 авг 2008 23:57

Юмор - 1.jpg
Юмор - 2.jpg
Юмор - 3.jpg
_________________
Изображение

Не в сети
Аватара пользователя
ниндзя
Сообщения: 126
Зарегистрирован: Вт 10 июл 2007 18:59
Откуда: Latvia

Сообщение †Dr_Killpatients† » Пт 15 авг 2008 0:41

Юмор - 1.jpg
Юмор - 2.jpg
Юмор - 3.jpg
Юмор - 4.jpg
_________________
Of all the things I've lost, I miss my mind the most Изображение

Не в сети
Аватара пользователя
ниндзя
Сообщения: 290
Зарегистрирован: Сб 12 июл 2008 11:50
Имя: Алексия
Откуда: Планета Дождя
Контактная информация:

Сообщение Шейла » Сб 16 авг 2008 10:30

Часто ища что-нибудь в интернете, натыкаюсь на необычайно смешные вещи. Решила показать вам одно.
_______

Яблочный пирог

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся
семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в
таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
3. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте
венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики...
теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину,
вылейте желток из ушей.
4. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам
и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой,
накройте мебель какой-нибудь тканью.
5. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпте в таз
с желтками. Оставшиеся 800 г. соберите обратно в пакет. Убедившись
в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
6. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте
в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке
яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте
яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
7. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в
тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все
миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
8. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
9. Проснувшись, не звоните по 01, откройте окна и духовку.
10. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше
всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
_________________
Ищу смысл жизни... Найду и перепрячу!

Не в сети
Аватара пользователя
Главный Критик
Сообщения: 5684
Зарегистрирован: Вс 06 апр 2008 20:18
Откуда: Планета Земля
Благодарил (а): 258 раз
Поблагодарили: 456 раз

Сообщение Kaleo » Вс 17 авг 2008 21:49

:lol:
Ха, ну почти я на кухне :wink: :D Особенно пункты 8 и 9... :D :wink:
_________________
Изображение

Не в сети
Аватара пользователя
воин ниндзя-трибунала
Сообщения: 4970
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 8:39
Имя: Таль
Откуда: Канда
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 19 раз
Контактная информация:

Сообщение Endora » Пн 18 авг 2008 0:54

Группа поддержки.

Зазвонил телефон.

Инна подняла трубку.
– Сегодня в девять. Помнишь? - спросил строгий голос.
– Помню, конечно.
– Домашнее задание готово?
– Давно готово.
– Молодец. До встречи. Не опаздывай!
На встречу Инна опоздала. Председатель недовольно посмотрела на часы. Все остальные недовольно посмотрели на Инну.
– Инна, ты же не на свидание пришла! - строго заметила председатель.
– Извините, - смутилась Инна, - первый и последний раз!
Председатель отключила мобильный телефон и надела очки в стальной оправе.
– Итак, мы начинаем наше очередное заседание. Надеюсь, домашнее задание приготовили все?
– Все! - хором ответили все.
– Значит, начинаем. Они никогда…
– Не знают, где лежат их носки! - сказала девушка в зеленой кофте. - А их носки три года лежат в одном и том же ящике одного и того же шкафа! Гидроцефал бы запомнил!

Раздался одобрительный шум голосов.
– Точно. Гидроцефал бы запомнил, а они не помнят!
– Они никогда даже чашку за собой не уберут. Даже вилку, даже ложку, даже стакан из-под пива! Им некогда, жена-дура уберет. Потому и женился! - сообщила девушка с прической Лайзы Минелли.
– Жены у них всегда дуры! - подтвердила девушка в зеленом.
– Они никогда не съездят с тобой в супермаркет. Вот еще! Он и так десять часов за рулем – устал, бедный! За рулем. А мне по три сумки из супермаркета таскать…
– А потом: «Где мое пиво? Почему в доме никогда пива нет?» - добавила красивая девушка с длинными волосами.
– Пиво! Кто его только выдумал? - вздохнула симпатичная блондинка.
– Уж ясно, не женщина! - фыркнула председатель.
– Они никогда не перестанут пялиться на сиськи других баб, - выкрикнула девушка в очках.

Cosmopolitan - Группа поддержки, иллюстрация 2Тут все заговорили одновременно.
– Конечно, чужая грудь всегда краше!
– Больше.
– Или меньше.
Председатель постучала карандашом по столу.
– Попрошу внимания к выступающим! Не будем уподобляться ЭТИМ!
Голоса смолкли.
– Они никогда, никогда нас не поймут, - вздохнула девушка, похожая на голландку. - Я как-то рассказ на голландском написала, а мой бывший говорит: «Ты бы лучше плиту помыла!» А чем, спрашивается, лучше?
– А ты что, плиту не моешь? - удивилась блондинка.
– А ты что, по-голландски говоришь? - удивилась Инна.
– Да и плиту я мою, и по-голландски говорю! - ответила голландка. - Только им никогда не угодишь!
– Им никогда не угодишь, - подтвердила председатель. - Только мы и не собираемся этим заниматься. Теперь, когда мы сбросили с себя цепи опостылевшего брака, мы начинаем новую, лучшую жизнь. Переходим ко второй части нашего заседания. Теперь, когда мы свободны, мы наконец-то…
– Я наконец-то пойду на курсы английского языка, - сказала девушка в зеленом. - Три года собиралась, а он мне: «Ты и английский? Посмеши кого-нибудь другого!»
– Перестану есть макароны три раза в неделю! Итальянская кухня – самая калорийная! Пошел ты со своей итальянской кухней! - выкрикнула девушка в зеленом.
– Буду валяться на диване и смотреть свои любимые сериалы вместо дебильного Ван Дамма! - сказала блондинка.
– Ты это прекрати! - недовольно заметила председатель. - Не для сериалов мы вырвались из плена.
– Ну, начну вязать крючком или хотя бы спицами, - поправила ситуацию блондинка.
– Что будешь вязать?
– Ну… не знаю… что-нибудь.
– Так дело не пойдет, - объявила председатель. - Мы должны ставить перед собой конкретные цели. Мы же мыслящие существа в отличие от НИХ. Кто поможет?
– Она может вязать вещи для детского дома, - помогла девушка в зеленой кофте.
– Для воспитанниц детского дома, - уточнила председатель.
– А я займусь калланетикой, - сказала Инна.
– Это что такое? - удивилась девушка в зеленом.

Председатель побагровела от гнева.
– Они довели нас до того, что многие из нас не знают элементарных вещей! Они делают все, чтобы довести нас до своего примитивного уровня!
– И еще я пойду в бассейн, - добавила Инна.
Председатель удовлетворенно улыбнулась.
– Я наконец-то съезжу в Голландию, - сказала голландка, - давно друзья приглашают. А он мне: «Конечно, ты в Амстердам поедешь траву курить, а я здесь, некормленный, останусь!»
– А я пойду права получать, - вздохнула красивая девушка, - муж, гад, мне свою машину оставил. А сам другую купит.
– Вот ведь гад какой! - изумилась девушка в зеленом. - Нет бы жене новую купить…
– Дождешься от них, - вздохнула девушка в очках.
– Вы правы, дорогие подруги, ничего хорошего от НИХ не дождешься! - заключила председатель. - Да мы и не ждем. Переходим к третьей части нашего заседания. Прошла неделя с тех пор, как мы собирались в последний раз. Неделя новой, счастливой и осмысленной жизни. Что сделали мы за эту неделю такого, что нам не удавалось сделать в опостылевшем браке?
Все оживились.

Cosmopolitan - Группа поддержки, иллюстрация 3– Я пригласила в гости подругу, которую терпеть не мог мой бывший муж, - сообщила Инна.
– Подруга замужем? - с подозрением спросила председатель.
– Нет. У нее свой бизнес. Ей некогда.
– Вот видите, - заметила председатель, - им невыносима сама мысль, что женщины умнее, талантливее и образованнее мужчин! Поэтому они терпеть не могут наших подруг, которые чего-то добились в жизни.
– Моя подруга много чего добилась, - подтвердила Инна. - Мы отметили мой развод, и она осталась у меня ночевать. Мой муж этого терпеть не мог: «У нас не гостиница. И вообще сегодня она у тебя, завтра ты у нее, так ты совсем дом забросишь!»
– Я каждый вечер смотрела сериалы, - оживленно сообщила блондинка, - и днем тоже, а иногда даже утром!
– Ты опять со своими сериалами! - недовольно протянула председатель.
– А я сходила на балет, - отчиталась девушка в очках. - Два раза. Подумать только – четыре года его уговаривала, а он ни в какую. Потому что на балет ходят только старые девы. Или ботаники. Или старухи на пенсии. А на балерин вообще смотреть страшно – ни сисек, ни задницы. А танцоры все голубые. И что он – последний лох и подкаблучник – со мной по балетам шляться? Он лучше телик посмотрит, там хоть бабы с сиськами! И сам в театр не ходил, и мне не давал.
– А что за балет ? - спросила Инна.
– «Ромео и Джульетта», - мечтательно закатила глаза девушка в очках. - Вот это любовь, я понимаю.
– Любовь… - недовольно протянула председатель. - Любовь придумали мужчины, чтобы приковать женщин к плите.
– Любовь придумали мужчины, чтобы приковать женщин к гладильной доске! - сказала Лайза Минелли.
– Любовь придумали мужчины, чтобы поработить женщин! - сказала девушка в зеленом. – А я наконец-то сварила суп с луком. Мой бывший его ненавидел. Видите ли, армию ему напоминало. Везде ему этот лук проклятый мерещился. Ходил вокруг меня по кухне и завывал: «Что это ты готовишь? Картошку? Без лука, надеюсь? Что это ты в соус положила? Не лук, часом? Что это там такое плавает? На лук похоже!» Всю душу мне этим луком вымотал.
– А мне чесноком, - добавила Инна.
– А мне огурцами, - сказала девушка в очках.
– А огурцы-то чем провинились?
– Не знаю, - пожала плечами девушка в очках. - Его аж трясло, когда огурцы видел. Хуже, чем от балета.
– Это по Фрейду? - предположила голландка.
– Это по Фрейду, - подтвердила девушка с длинными волосами.
– Если они, конечно, знают, кто это такой! - заметила девушка в зеленом.
– В чем я лично не уверена, - завершила председатель.
– Я привезла от родителей своего кота, - сказала голландка. - Бывший мне в свое время условие поставил: или он, или кот. Я, дура, его выбрала. И к чему это привело? А кот умница, мурлычет все время, ест что дают, не курит, пиво не пьет, меня не критикует.
– А я наконец-то сделала стрижку под Лайзу Минелли, - сказала Лайза Минелли. - Сколько лет собиралась. А он мне: «Сегодня ты подстрижешься под Лайзу Минелли, завтра в кабаре захочешь петь, а послезавтра любовника заведешь. С этого все и начинается!»
– Что начинается? - удивилась Инна. - Тебе, кстати, очень идет эта стрижка.
– Все начинается! Ты думаешь, он сам знает – что? Им лишь бы настоять на своем! А на чем – это дело десятое.
– Мужская логика – этим все сказано!
– Логика, ничего общего не имеющая со здравым смыслом.
– Вы думаете, они знают, что такое здравый смысл?
– Конечно, не знают!

Тут председатель встала и начала свою речь:
– Дорогие подруги. Сегодняшнее заседание еще раз убедило нас в правильности принятого решения. Мы все сказали «нет» опостылевшему браку…
– Можно мне слово! - перебила блондинка.
Председатель изумленно оглядела присутствующих. Присутствующие изумленно посмотрели на блондинку.
– Подруги, - взволнованно начала блондинка. - Вчера позвонил мой бывший. Он пообещал никогда больше не пить пиво, мыть за собой посуду, запомнить, где лежат его носки, забыть, кто такой Ван Дамм и смотреть со мной по вечерам сериалы, если только я к нему вернусь. Что скажете, подруги?
– Я скажу нет, нет и нет, - сказала председатель. - Они думают, что нас можно купить лживыми обещаниями. А мы должны дать им понять, что нас нельзя купить лживыми обещаниями!
– Только впусти его в дом, и он тут же вспомнит, кто такой Ван Дамм, и забудет, кто такая ты! - сказала девушка в очках.
– Только впусти его в дом, и он тут же завалит его бутылками из-под пива! - добавила девушка в зеленом.
– Только впусти его в дом, и уже через минуту он начнет ныть: «Что это ты уставилась в телевизор? Из-за твоих сериалов человеку домой не хочется возвращаться!»
– Только впусти его в дом, и твоя жизнь опять превратится в тот ад, из которого ты с таким трудом с нашей помощью вырвалась. Только впусти – и твоей новой, осмысленной жизни придет конец, - сказала председатель.
– Вчера он прислал мне телеграмму, - продолжала блондинка, - «Душу в объятиях. Твой котик.» А сегодня, уходя на наше заседание, я обнаружила у порога букет белых роз. Как вы думаете, подруги, может быть, дать ему еще один шанс?
– Что это он вдруг «котик»? - нахмурилась Лайза Минелли.
– «Душу в объятиях» – никакого воображения! - сказала девушка в очках.
– Букет белых роз? Это он у Ван Дамма научился? - подумала вслух Инна.
– Дай ему еще один шанс – и ты будешь жалеть об этом до конца своей жизни! - сказала девушка с длинными волосами.
– Я предлагаю вынести решение о предоставлении последнего шанса бывшему на суд общественности! - заявила председатель. - Кто «за»? Все? Отлично. Тайным голосованием? Я настаиваю на открытом – нам нечего скрывать друг от друга. Итак, кто за то, чтобы дать бывшему последний шанс?

Таких не оказалось.
Председатель с торжеством глянула на блондинку.
– Нет, нет и нет. Мы сообща пришли к этому единственно правильному решению. Мы прощаем тебе минутную слабость и надеемся, что больше этого не повторится. Следующее заседание через неделю.
Все разошлись. Председатель сняла очки и включила мобильный телефон. Телефон тут же зазвонил.
– Да-да, уже иду, - ответила кому-то председатель. - Пиво? Какое тебе – темное, светлое? Хорошо. Через полчаса. И я тебя. Через полчаса председатель ставила пиво в холодильник и весело говорила:
– Ты не знаешь, почему у нас пиво так быстро кончается? Чемпионат по футболу? А до этого по волейболу? Да не убирай ты чашки со стола! У тебя, что, жены нету?
…Инна вернулась домой. «Хотела бы я быть такой, как наша председатель, - думала она, - сильной, самодостаточной. Уж ей-то никто на шею не сядет. Интересно, когда она развелась и за кем была замужем? Как она строго отчитала бедную блондинку. А я вот тоже в себе не уверена. Позвони сейчас мой бывший…»
Зазвонил телефон. (с)

честно сперто с Космо.Ру
_________________
Настоящих черепахофанов находят не в капусте, а в пицце.
Leonarda (21.01.2006) --> Мольфарка (июль 2006) --> Black Radiance (22.12.2007) --> Rebel Of Fire (23.02.2009)
Изображение
Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей