Главные новости Ninjaturtles.ru

• [28.04.17][NEW!] На сайте доступен перевод на русский язык IDW TMNT Ongoing №60
• [03.04.17] На сайте доступен перевод на русский язык TMNT Volume 4 №5.
• [31.03.17] На сайте доступен перевод на русский язык IDW TMNT Ongoing №59
• [26.03.17] На сайте доступен перевод на русский язык Tales of the TMNT Volume 2 №16

Юмор

О нашей жизни
  • Автор
  • Сообщение
LEA
Не в сети
Аватара пользователя
воин ниндзя-трибунала
Сообщения: 4594
Зарегистрирован: Пн 15 янв 2007 0:33
Откуда: LATVIA
Благодарил (а): 80 раз
Поблагодарили: 109 раз
Контактная информация:

Сообщение LEA » Чт 01 мар 2007 20:54

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами:
- Пацаны, вы мне что за фигню продали?
Те вежливо интересуются, что случилось.
- Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
- ?!
- Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ...А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
- КОРОЧЕ... постриги...

- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!

В ювелирном магазине.
- Скажите, сколько стоит это колье?
- Сто тысяч, мадам.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

- Тебе звонил приятель, - говорит жена мужу.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучет.

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем... С людьми пока стесняюсь.

Офицер дает команду:
- Короткими перебежками от меня до следующего дуба - марш!
_________________
Черепахи жили, Черепахи живут, Черепахи будут жить!

If you want to save her - first you have to save yourself,
If you want to free her from the hurt - don't do it with your pain,
If you want to see her smile again - don't show her you're afraid
Because your circle of fear is the same (c) HIM

Не в сети
Аватара пользователя
элитный ниндзя
Сообщения: 1126
Зарегистрирован: Пт 18 авг 2006 16:33
Откуда: Солнечный Эскадрон ХЪ
Поблагодарили: 34 раза

Сообщение One mysterian ninja » Вс 18 мар 2007 21:50

Рыдала. :lol:

Звездные вопли, эпизод Х+1
ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ: БЕЗВОЗВРАТНО УДАЛЕННЫЕ СЦЕНЫ

Warning: зашкаливающий градус маразма inside

Ближе к концу шестого эпизода. Все тот же невзрачный интерьер подсобки БЧ-1, переоборудованной под тронный зал. В глубоком кресле, лицом к огромному транспаристиловому иллюминатору, восседает Император ПАЛПАТИН. Крупным планом: босые ступни Императора, за которыми стыдливо прячутся от постороннего наблюдателя початая бутылка перцовки и связка чесноку. Ароматическими свойствами этих испытанных средств народной медицины несколько объясняются напряженные физиономии СОВЕТНИКОВ и охраняющих помещение ГВАРДЕЙЦЕВ.
Слышен звук движущегося ЛИФТА. Створки кабины с шипением расходятся, впуская в тронный зал ВЕЙДЕРА и ЛЮКА.

ЛЮК, принюхиваясь: ФУ!
ВЕЙДЕР, сквозь зубы: Заткнись.
ЛЮК: Тут РАЗИТ чесноком!
ВЕЙДЕР, в том же тоне: Рот закрой, я сказал.
ЛЮК, капризно: Тебе-то что, ты в респираторе, а я…
ПАЛПАТИН, слабым голосом: Хто там? Очередная гражданская ЗАРАЗА?
ГВАРДЕЕЦ 1, стараясь не дышать: Никак нет, сэр! Лорд ВЕЙДЕР, сэр!

Кресло с Императором медленно разворачивается. ГВАРДЕЙЦЫ принимают строевую стойку.

ПАЛПАТИН, простуженно: А, юный СКАЙУОКЕР. Я ждал тебя и это… заточку сдай, кстати. (ГВАРДЕЙЦАМ, раздраженно) Оставьте нас.

ГВАРДЕЙЦЫ повинуются с невиданным доселе энтузиазмом. СОВЕТНИКИ провожают их завистливыми взглядами.

ПАЛПАТИН, сипло: Ну что, деревня? На ТЁМНУЮ СТОРОНУ переходим, нет?
ЛЮК, гордо: Я лучше УМРУ!
ПАЛПАТИН, покладисто: Как скажешь.

ПАЛПАТИН глубоко вздыхает и щелкает пальцами, высекая фиолетовую искру.

ЛЮК, в панике: Эй, эй! Там же четыре страницы текста!
ВЕЙДЕР, в замешательстве: Как же так, ПОВЕЛИТЕЛЬ? Вы ведь обещали его УГОВОРИТЬ!
ПАЛПАТИН, шепотом: Да я роль не выучил. (громко) А чего уговаривать, чего уговаривать-то? Ты кого мне привел, робот Самоделкин? Законченный ДЖЕДАЙ, пробы негде ставить. Дешевле усыпить.
ЛЮК, с надеждой: А вдруг я это… вдруг во мне еще осталось что-то ТЁМНОЕ? Может, я ЛАТЕНТНЫЙ СИТХ?
ПАЛПАТИН, скептически: Ты еще скажи – ПАССИВНЫЙ. (ВЕЙДЕРУ, со вздохом) Я давно подозревал, что система дошкольного образования на отсталых планетах у нас ни к чёрту.

ПАЛПАТИН задумчиво щелкает пальцами. ВЕЙДЕР и ЛЮК конвульсивно вздрагивают.

ЛЮК, торопливо: А еще вы обещали показать, как там на орбите УБИВАЮТ моих ДРУЗЕЙ!
ПАЛПАТИН, устало: Да гляди сколько влезет, жалко, что ли…

Под возвышенную музыку композитора Уильямса присутствующие молча наслаждаются душераздирающим зрелищем самоубийственной атаки повстанцев. Неожиданно ЛЮК активирует световой меч и приставляет его к императорскому горлу.

ЛЮК, громко: Гражданин ЛУКАС! Если этот ваш ИМПЕРАТОР не начнет уговаривать меня ПО-ХОРОШЕМУ, я за себя не отвечаю!
ПАЛПАТИН, хихикая: Ой, мама моя, одинокая женщина… Напугали СИТХА РЕЖИССЕРОМ… (кашляет) ВЕЙДЕР, йодино горе, займись ты, наконец, своей БЕСПРИЗОРЩИНОЙ, совсем от рук отбился, янимагу…

ВЕЙДЕР с готовностью активирует собственный меч. Следует короткая безобразная драка, по ходу которой невзрачный интерьер отсека становится еще непрезентабельней, а ВЕЙДЕР лишается протеза.

ЛЮК, испуганно: Вот чёрт. Что я скажу МИССИС ПАЛПАТИН?

Эти слова производят неожиданный эффект: на какой-то миг в помещении воцаряется гробовая тишина.

ПАЛПАТИН, вкрадчиво: Ты сказал «МИССИС ПАЛПАТИН»?!
ЛЮК, озадаченно: Вы ее знаете, да? Она хотела посмотреть, как меня переманивают на ТЁМНУЮ СТОРОНУ.
ВЕЙДЕР, в ужасе: МИССИС ПАЛПАТИН будет ЗДЕСЬ?!
ЛЮК, в недоумении: С минуты на минуту. Она мне звонила. Очень обаятельная дама.

ВЕЙДЕР со стоном хватается за голову. Император ПАЛПАТИН испускает вопль брачующегося марала, затем с неожиданной прытью левитирует из-под кресла бутылку перцовки и отправляет её в мусоросборник.

ПАЛПАТИН, лихорадочно: Зар-раза. Но у неё же нет кодов доступа! Я лично сжевал весь блокнот с паролями! Или…

ПАЛПАТИН испытующе смотрит на ЛЮКА. ЛЮК предательски краснеет.

ЛЮК, пожимая плечами: Да божмой, с вашей дырявой защитой…
ПАЛПАТИН, мстительно: Ну, теперь ты точно УМРЁШЬ.

ПАЛПАТИН от души прикладывает ЛЮКА фиолетовой молнией. ЛЮК визжит.

ВЕЙДЕР, в панике: Повелитель, у нас нет времени! Спасайтесь, я вас прикрою!

Под возвышенную музыку композитора Уильямса ВЕЙДЕР довольно бесцеремонно отправляет ПАЛПАТИНА в ШАХТУ и падает, отхватив неслабый разряд.

ЛЮК, укоризненно: Ну папа. Как маленький, ей-богу. Элементарные нормы техники безопасности…
ВЕЙДЕР, сипло: Вали отсюда, щенок. Ты всех нас предал.
ЛЮК, виновато: Я же не знал! Она говорила, посидим, чаю попьем… с пирожными…
ВЕЙДЕР, ядовито: Вали-вали! Кушай – не обляпайся. Нет, стоять. Сперва сними с меня эту штуку.
ЛЮК, в ужасе: Но зачем? Ты же не сможешь ПЫХТЕТЬ!
ВЕЙДЕР: Зато хоть в рожу тебе плюну напоследок. Снимай, я сказал!

Под возвышенную музыку композитора Уильямса ЛЮК, всхлипывая, снимает с ВЕЙДЕРА шлем. В этот трагический миг створки ЛИФТА распахиваются, являя присутствующим МИССИС ПАЛПАТИН.

МИССИС ПАЛПАТИН: Вот, пожалуйста. Насорили, надымили и, конечно, еще не обедали… ВЕЙДЕР, деточка, не лежи на полу, простудишься.
ВЕЙДЕР, скорбно: Я, может, вообще сейчас умру. Потому что ваш ИМПЕРАТОР мне ПЫХТЕЛКУ сломал!
МИССИС ПАЛПАТИН: Глупости какие. Ну, подышишь пару дней как нормальные люди, это ведь не смертельно. (ЛЮКУ) Подними папу с пола и проводи его в шаттл. Чем вы тут занимались, ума не приложу.
ВЕЙДЕР, угрюмо: Никуда я с ним не пойду. Он мне доспехи испортил и руку отрубил!
ЛЮК: Ябеда!
ВЕЙДЕР: Сопляк!
ЛЮК: Алиментщик!
ВЕЙДЕР: Безотцовщина!
МИССИС ПАЛПАТИН, миролюбиво: Ну, будет вам. Какие счеты между родственниками? Да гори они огнем, эти доспехи. (в ШАХТУ) Пусик, я знаю, что ты без тапок. У нас мало времени, вылезай.
ШАХТА, голосом ПАЛПАТИНА: А здесь никого нет!
МИССИС ПАЛПАТИН, саркастически: Да-а? А кто тогда говорит?
ШАХТА, голосом ПАЛПАТИНА: Говорит система самоликвидации. До взрыва реактора осталось десять минут. Начинаю обратный отсчет.
МИССИС ПАЛПАТИН: Ты совершенно прав, сокровище мое, и эвакуация персонала уже заканчивается, так что советую поторопиться.

ШАХТА неожиданно громко чихает. Минуту спустя над верхним срезом появляется помятая физиономия Императора ПАЛПАТИНА.

ПАЛПАТИН: Эвакуация? Ты с ума сошла! Я пошутил!
МИССИС ПАЛПАТИН, с превосходной флегмой: А я нет. Чем эту вашу, с позволения сказать, ЗВЕЗДУ отдраить, проще новую заложить.
ПАЛПАТИН, завывая: Моя ЗВЕЗДА! Дело всей жизни! Да на нее по всей ИМПЕРИИ пионеры утиль собирали! А ты, ты…

В динамике громкой связи что-то щелкает. Это СИСТЕМА ОПОВЕЩЕНИЯ.

СИСТЕМА ОПОВЕЩЕНИЯ: Если кто не в курсе - до взрыва реактора осталось десять минут. Начинаю обратный отсчет…

Общий план: под торжественную музыку композитора Уильямса императорский шаттл и транспорты с эвакуированным личным составом уходят в гиперпространство. «Звезда Смерти» ждет на всякий случай еще немного и с облегчением взрывается.

Голос ПАЛПАТИНА, за кадром: Ну, ДОРОГАЯ. Я тебе это еще ПРИПОМНЮ. Я такое устрою, ТАКОЕ! Легче будет ЗАКРАСИТЬ, чем ОТСКРЕСТИ!

Смотрите в кинотеатрах города! Седьмой эпизод легендарной Саги «Император наносит ответный удар»!
_________________
Just get yourself high...
Alex: да ничего страшного. мозги были пришельцем и звали их кренгом. а какой у вас любимый персонаж? мне всегда микельанджело нравился
Anchella: : ) а мне леонардо больше всего
Anchella: короче так
Anchлella: приезжайте за гонораром завтра часам к трем, ок? (с)

Не в сети
Аватара пользователя
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 8689
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 2:56
Откуда: Festerium
Благодарил (а): 25 раз
Поблагодарили: 86 раз

Сообщение FEST » Вс 18 мар 2007 23:51

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

В продажу поступили новые стикеры от ГИБДД:
"В этом месяце за тонировку уже штрафовали"

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
– Сынок, вставай, на работу пора.
– А сколько времени?
– Полседьмого.
– Так ведь рано еще!
– Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
- Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш
- ...Раком ...раком ...раком - отвечает эхо.
_________________
Изображение

Не в сети
Аватара пользователя
воин ниндзя-трибунала
Сообщения: 4970
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 8:39
Имя: Таль
Откуда: Канда
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 19 раз
Контактная информация:

Сообщение Endora » Вт 20 мар 2007 21:57

Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
________________________________________
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
________________________________________
18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
________________________________________
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
________________________________________
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
________________________________________
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
________________________________________
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
________________________________________
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
________________________________________
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
________________________________________
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
________________________________________
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
________________________________________
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
________________________________________
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
________________________________________
13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
________________________________________
16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
________________________________________
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
________________________________________
18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
________________________________________
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
________________________________________
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
________________________________________
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
________________________________________
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
________________________________________
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
________________________________________
4.07 Проводил Павлика.
________________________________________
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
________________________________________
8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
________________________________________
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
________________________________________
12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
________________________________________
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
________________________________________
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
________________________________________
24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
________________________________________
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
________________________________________
4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
________________________________________
12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
________________________________________
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
________________________________________
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
________________________________________
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
________________________________________
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
________________________________________
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
________________________________________
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
________________________________________
29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
________________________________________
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
________________________________________
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
________________________________________
15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
________________________________________
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
________________________________________
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
________________________________________
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
________________________________________
29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
________________________________________
30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
_________________
Настоящих черепахофанов находят не в капусте, а в пицце.
Leonarda (21.01.2006) --> Мольфарка (июль 2006) --> Black Radiance (22.12.2007) --> Rebel Of Fire (23.02.2009)
Изображение

Не в сети
Аватара пользователя
воин ниндзя-трибунала
Сообщения: 4970
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 8:39
Имя: Таль
Откуда: Канда
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 19 раз
Контактная информация:

Сообщение Endora » Вт 20 мар 2007 21:59

Дневник одного кота. Часть 1

Фраза:
10th September 2003
11:31pm: Размышляю. А не слишком ли много я ссу?
11:22pm: Все таки нассал под кресло. Еееееееее!

***
1.00 pm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

***
4.23 pm. Думаю над тем, что пора писать книгу-методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.

Обнаружила дневник своего кота, вот сволочь!!!
16th September 2003
* 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.



15th September 2003
* 11:11pm: Нассал под кресло. Ееее!
* 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
* 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
* 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
* 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
* 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
* 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?


14th September 2003
* 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
* 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
* 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.


13th September 2003
*3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.



12th September 2003
* 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
* 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
* 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
* 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
* 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003
*11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
*8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
* 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
* 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю
ему что-нибудь.
* 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
* 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003
* 11:31pm: Размышляю. А не слишком ли много я ссу?
* 11:22pm: Все таки нассал под кресло. Еееееееее!


Дневник домашнего кота. Часть 2

11 октября 2003
* 2.08 pm. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
* 4.03 pm. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
* 4.23 pm. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу - методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.
* 5.28 pm. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.
* 10.59 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

12 октября 2003
* 5.18 pm. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли эти давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
* 5.31 pm. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
* 6.42 pm. Какие ж у Этих миски не удобные. Пытался пожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
* 10.40 pm. Нассал под кресло. Хорошо!


13 октября 2003
* 1.00 pm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
* 4.17 pm. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачнo блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
* 8.43 pm. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то: «Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять не много, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего нe останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
* 11.02 pm. Нассал под кресло. Хорошо!
* 12.04 pm. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

14 октября 2003
* 11.24 am. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор, и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не поссал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
* 6.53 рm. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

15 октября 2003
* 9.46 am. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
* 4.48 pm. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
* 9.06 pm. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще приносит геморрой,чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти глупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:«Ой, котик такое сделал, такое…». А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой, шваброй новой не достать.
* 11.29 pm. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло хорошо!

16 октября 2003
* 1.25 pm. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненная пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
* 11.30 pm. Нассал под кресло. Хорошо!



17 октября 2003
* 9.27 am. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай». Он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Су**. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину полая затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу…

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился -
всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну хоть жрать дала.


А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета
жрачки в день. А то пять - маловато будет.
Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!



Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я
мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
под диван, ага. Орала, конечно.
А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая
стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!"
Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил,
ничего интересного не нашёл. Расстроен.
Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем
опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!"
Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу -
полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки
сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!"
Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо
_________________
Настоящих черепахофанов находят не в капусте, а в пицце.
Leonarda (21.01.2006) --> Мольфарка (июль 2006) --> Black Radiance (22.12.2007) --> Rebel Of Fire (23.02.2009)
Изображение

Не в сети
Аватара пользователя
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 8689
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 2:56
Откуда: Festerium
Благодарил (а): 25 раз
Поблагодарили: 86 раз

Сообщение FEST » Вт 03 апр 2007 14:40

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!
_________________
Изображение

Не в сети
Аватара пользователя
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 8689
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 2:56
Откуда: Festerium
Благодарил (а): 25 раз
Поблагодарили: 86 раз

Сообщение FEST » Чт 12 апр 2007 19:54

Дневник «Похождение блондинки»
История моего похудения

Первая неделя

День первый

10-00

Он назвал меня Тумбой.

Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель.

- Сам козел, - пробурчала я.

Но мысль запала.

15-00

Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00

Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре.

Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5.

Процесс остановился на 48.

Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00

Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»?

Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа.

Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.

- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!

- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.

- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.

Надо что-то делать.

24-00

Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15

Хм…

Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же.

– Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.

Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.

В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.

«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.

А может ну ее нах эту диету?

1-00

Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи и фрукты в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ.

Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату...

... и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30

Пока супруг ездил в "круглосуточный" пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди…

Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!

2-00

Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй

23-00

Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!

Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).

Да, записалась в тренажерный.

Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг.

– Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий

23-00

Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?

Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.

На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.

Еще через минуту я поняла, что если эта [censored] не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.

Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.

Во всем этом радует только то, что когда инструктор пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.

2-00

Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый

10-00

Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе [censored].

С ребенком сидит прабабушка.

Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу.

Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.

17-00

Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.

18-00

Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00

Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.

2-00

Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой

23-00

Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.

Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.

2-00

Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2-30

Тетка из рекламы средств от пота – дура!

Вторая неделя

День третий

10-00

Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.

Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.

День пятый

17-00

Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.

19-00

Ура! Я кажется нашла выключатель у беговой дорожки!

23-00

Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы проглотили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга.

Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00

Жизнь и вправду кончена.

Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.

2-30

Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя

День второй

17-00

Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя

День пятый

23-00

Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя

День седьмой

10-00

Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».

17-00

Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну.

46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа.

Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз!

Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00

Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья

Velikina Ekaterina
_________________
Изображение

Не в сети
Аватара пользователя
ниндзя
Сообщения: 410
Зарегистрирован: Вт 03 апр 2007 15:58
Откуда: Тамриэль, Скинград.
Поблагодарили: 3 раза
Контактная информация:

Сообщение Shadowmere » Чт 12 апр 2007 20:16

Улыбнуло :lol:
_________________
Неадекватен. Мизантропичен.
Любит молоть всякую хрень.

Не в сети
Аватара пользователя
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 8689
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 2:56
Откуда: Festerium
Благодарил (а): 25 раз
Поблагодарили: 86 раз

Сообщение FEST » Пт 27 апр 2007 10:51

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год
и в конце мы решили
> пожениться. Родители помогали нам любыми
путями, друзья нас поддерживали.
> А подруга? Подруга была просто сказка!
> Единственная вещь, которая меня смущала - это
ее младшая сестра. Ей было
> 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие
маечки с большими
> вырезами. Она всегда нагибалась, когда была
возле меня, и
> демонстрировала
> свои трусики. Я уверен, что это была не
случайность, так как она не
> делала
> такого больше ни перед кем.
> В один прекрасный день ее сестра позвонила мне
и попросила, чтоб я
> пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была
> одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат,
но у нее есть чувства и
> желания ко мне, которые она не в силах
преодолеть. Она сказала, что
> хочет
> заняться любовью со мной только один раз, перед
тем как я поженюсь. Я
> был
> ужасно удивлен и не знал, что ответить.
> Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если
хочешь, просто поднимись
> ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я
застыл в удивлении, пока она
> поднималась по ступенькам. Когда она поднялась
наверх, она сняла трусики
> и кинула их мне. Я постоял немного, потом
развернулся и направился
> напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел
из дома и направился
> к своей машине. Мой будущий тесть стоял на
улице, со слезами на глазах
> он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты
прошел наш маленький
> тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более
подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
> Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в
машине


Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант
МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских
истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он
смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?
Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там
написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и
окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю
обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая
рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

: Идёт мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припёр и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так-сь... Документики у вас в порядке. Так что прийдётся вам, гражданочка, сосать...

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?
_________________
Изображение

Не в сети
Аватара пользователя
ученик ниндзя
Сообщения: 57
Зарегистрирован: Чт 12 апр 2007 20:58
Откуда: Moscow
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Kappa » Пт 27 апр 2007 11:34

Юмор - 1.jpg


:)

Не в сети
Аватара пользователя
ниндзя
Сообщения: 613
Зарегистрирован: Пн 19 мар 2007 14:58
Откуда: г. Москва
Поблагодарили: 7 раз

Сообщение Extasy » Пт 27 апр 2007 11:36

Kappa, очень улыбнуло! :lol:
_________________
Побеждает тот, кто умеет терпеть

Не в сети
Аватара пользователя
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 8689
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 2:56
Откуда: Festerium
Благодарил (а): 25 раз
Поблагодарили: 86 раз

Сообщение FEST » Сб 28 апр 2007 18:06

Земфира, Буч, Ночные снайперы...
Если ты родилась некрасивой - то учись играть на гитаре с детства.

Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
- А это что такое?
- А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко...
- Мля! А я уже принял снотворное...

Вы вот лучше мне скажите -- почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт!

Вчера вроде бы не пил, не гулял, а сегодня проснулся с диким сушняком Как говориться, организм не обманешь...
– Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали, мол, женихом будешь.
Думал, пошутили...

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Старший сын родителям:
- Мы с Олей решили пожениться и через месяц – свадьба. А денег у нас нету!
Мама:
- Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни!
Папа (бурчит себе под нос):
- Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..
_________________
Изображение

Не в сети
Аватара пользователя
Чемпион Битвы Нексус
Сообщения: 8689
Зарегистрирован: Пт 11 авг 2006 2:56
Откуда: Festerium
Благодарил (а): 25 раз
Поблагодарили: 86 раз

Сообщение FEST » Вс 06 май 2007 23:56

Юмор - 2.jpg
Юмор - 1.jpg
Последний раз редактировалось FEST Вс 20 янв 2008 0:51, всего редактировалось 1 раз.
_________________
Изображение

Не в сети
Аватара пользователя
ниндзя
Сообщения: 169
Зарегистрирован: Ср 02 май 2007 19:49
Благодарил (а): 2 раза

Сообщение Donny » Чт 10 май 2007 22:35

Юмор - 1.jpg
Юмор - 1.jpg (17.65 КБ) 300 просмотров

Не в сети
Аватара пользователя
ниндзя
Сообщения: 673
Зарегистрирован: Вт 08 май 2007 2:51
Откуда: Obscurus Compitum
Поблагодарили: 7 раз
Контактная информация:

Сообщение The Demonic Kitten » Чт 10 май 2007 22:47

Новогодний прикол :) :
http://www.log-in.ru/dtSection/tests/?testID=50

Тётка падает :D :
http://media.log-in.ru/files/05062202.swf
_________________
I've gone.
Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей