Сей шедевр был извлечен из письменного стола Махайрод, пока она корпела над художественным шедевром и не заметила. Х3 Пользуясь возможностью, вылажу в сеть и делюсь с форумчанами позитивом, который был написан на университетский праздник. Написан от первого лица - автор: Махайрод.
П.С. Если Мах узнает, прошу не поминать лихом и пропалывать мою могилку хотя бы раз в неделю. Х_х
***
Слова автора:
Итак, в честь открытия недели нашего худграфа, сценка, посвещенная: нашему худграфу, нам любимым и борьбе со Вселенским Злом – ведь нельзя написать сюжет о банке с огурцами, Чтоб заинтересовать кого-то в наши дни должно присутствовать мировое зло. Но вампиры уже классика.. злобный пришелец, это как то не серьезно.. поэтому, мы будет сражаться с бюрократией.
*За это время мы должны успеть подготовить сцену стулья полукругом (чтоб мы сидели чуть боком к зрителям), перед нами в полуфас к зрителям череп на завешанном драпировкой стуле, чтоб за него спрятать две простыни. Рассаживаемся.*
Все рисуют, я выбегаю из коридора:
Я:
-Народ к нам приезжает проверяющий! Прямо из Гор…* смотрю в бумажку, пытаюсь прочесть, бубню под нос*
Аня Уч1:
Из гор?
Нургуль Уч2:
С каких гор?
Уч3 Айнагуль: *подходит ко мне и заглядывает в бумажку*:
Хм.. тут не разборчиво.. из Гор..оно ..
Я:
Но не в этом суть дела: Вы не поняли, на основании этой проверки нашу специальность могут закрыть!
Эмиль *на заднем плане вскакивает, радостно вскидывая верх руки*:
-УРА!!
*остальные замахиваются в его сторону планшетами*
Эмиль *он резко поправляется*:
Тоесть..я хотел сказать: какой кошмар! Нужно что-то делать!
Гвалт:
Я:
А как мой красный диплом? Мне же дома голову купируют!
Уч1:
Как? Ведь мы должны скоро диплом получить!
Уч2:
Куда мы пойдем? Невозможно!
*я делаю знак "тайм аут" споры прекращаются*
Я *Пафостно*:
Так. когда придет проверка, мы должны зарекомендовать себя, что бы они поняли, какой замечательный на самом деле наш Худграф, и что закрывать его будет ошибкой! Ничего, все получться! Ведь за дело беремся мы: ХГР-32!
Эмиль *пессимистично подводит итог *
Да надежды нет.
Уч4 *испугано переполошено вбегает из коридора*:
Шухер: ОНО идет!
*аккомпанемент из триллера: раскат грома мрачная музыка, шаги. Игра тени: автор светит на фигуру Жупар снизу вверх. Что бы ее тень выглядела большой. Тень падает на завешанную темной драпировкой доску поставленную напротив входа. Итак: под страшную музыку раздаются шаги, на фоне вырастает внушительная тень, мы вытягиваемся в струнку ожидая прихода великого и ужасного начальства (смотрим в точку чуть выше среднего человеческого роста) и на фоне всего этого выходит Жупар. Музыка прекращается мы вместе картинно опускаем глаза. *
Жупар *въедливым голосом*
-.. Тэксс.. И ЭТО значит группа ХГР-22..
Уч3:
- 32!
Жупар:
- А мне без разницы! Хоть 32, 22,42 правила для всех едины. И вы, значит, художники?
Уч2:
- Да, мы художники.
Жупар:
А где справка?
Хором:
Какая справка?
Жупар:
Какая-какая.. с подписью! Что вы ХГР-32 и что вы художники..
Уч4:
Но кем мы можем быть. Вон, мы рисуем. *жест в сторону планшетов*
Жупар
Ну и что я тоже могу. * берет первый стоящий планшет и зажав фломастер в кулаке рисует какую-нибудь загогулину не весь планшет.*
И что, я теперь тоже художник? *с ехидной улыбкой на лице*
Эмиль:
Да это фуфло посредственное!
Жупар *с вызовом*:
Тоесть тебе не понравилось? Тэкс.. ясно.. *делает какую-то пометку в блокноте*
Значит справок нет.. это минусик..
Я:
-Не надо минусик! Мы хотели сказать: что это не фуфло, это.. шедевр! Посмотрите: какая потрясающая метафизическая образность сокрыта в этой оригинальной ритме линии столь изящно контрапунктирующей .. ээ.. сюрреализм основополагающей идеи..
Жупар:
Раз "фуфло" превращается в "шедевр", то и минус может превратиться в плюс.. Чем еще сможете порадовать меня, художники?
Эмиль:
Да мы непосредственные художники! Мы всех порвем!
Уч1: Да вообще везде первые: по успеваемости ..
Хором:
ПЕРВЫЕ!
Уч2: По активности
Хором:
ПЕРВЫЕ!
Уч3:
По пропускам..
Хором:
ПЕРВЫЕ!
Жупар:
Пропуски это не хорошо.. ставим минусик..
Уч4 *перехватывает ее руку*:
Не надо минусик! Так.. ты! * киваем в мою сторону* давай отсюда! Не слышала? Пшла, не порти нам статистику!
* Я шмыгнув носом делаю шаг в сторону от группы*
Уч4:
- По посещаемости
Хором:
ПЕРВЫЕ!
Жупар *погребальным голосом заявляет Жупар делая заметку в блокнотике*.
-Ясно.. *делая пренебрежительный жест в сторону постоновки* А это что?
Уч1:
Череп
Жупар:
Чей?
Уч1:
Ну.. человеческий..
Жупар:
Тэкс.. Ну тогда я пошла.. *Разворачивается*
Хором:
Стойте, куда?
Жупар:
В УВД!
Я:
Нет, вы не поняли, этот череп не человеческий. Ну в смысле он человеческий, но он из плосмассы! *стучу по черепу* мы его рисуем.
* в ответ Жупар смотрит несколько секунд хмурым бюрократическим взглядом, а потом подумав выдает*:
А справка где?
Я:
Какая справка?
Жупар:
С подписью! Заверенная натариусом и с росписями каждого человека, что это не его череп..
Я *неожиданно тыкает пальцев в небо за окном*:
- Ой смотрите: Назарбаев на вертолете!
Хором с Жупар *смотрят в указанную сторону*:
- Где?!
Уч4 *за спиной Жупар дает Эмилю бумагу и ручку с фразой произнесенной громким "шепотом":
Ты художник? Вот рисуй!
*Эмиль что-то там со страшной скоростью рисует.*
Жупар:
Так где Назарбаев?
Я *чешу в тыковку*:
Не знаю … скрылся за облачком…
Эмиль *показывает законченную работу*:
- Пожалуйста: вот справка что это череп. Вот справка, что пластмассовый. Вот справка, что это пластмассовый череп.. * он отпускает конец листа и лист разворачивается таким длиннющим раскладывающимся гармошкой рулоном* А вот подписи!
Жупар *разглядывая справку под лупой*:
А почему в фразе " заверено Городской Администрацией " слово "ГороТская" пишеться через "Т".
Эмиль *делая шаг в сторону и с досадой в голосе*:
Вот и по русскому тройка!
Жупар * делает пометку в блокноте*
Тэксс.. с этим ясно …И что еще вы сами можете сказать о своем образовании?
* все молча скромно складывают руки и тупятся в пол*
Жупар:
Почему вы молчите?
Уч2:
- Мы молчим о нашем образовании..
Уч3 *дополняет Уч2*:
- потому что хотим его получить..
Жупар *оглядываясь вокруг*
Да, кстати, насчет натуры.. у меня тут записано, что у вас здесь должны быть примеры древнегреческого искусства. В частности гипсовые скульптуры Аполлона и Венеры Милосской. Что-то я их тут не вижу...
Я:
Да, и правда: куда они запропастились? Может здесь.. * заглядываю под стулья и т.д* или здесь.. * короче отвлекаю внимание*
*тем временем на заднем плане Эмиль и Нургуль становиться в позы остальные накрывают простынями (спрятанными за постановкой), на которых прикреплены (заранее) бумажки с надписями: "Аполлон" и "Венера Милосская".*
Я *внезапно "нахожу" и тыкаю пальцем*:
А вот они!
Жупар *с сомнением*:
Но у Венеры вроде бы не было рук?
Я:
Это у греческой Венеры рук не было, что вполне естественно! Ее ж еще в 130г до нэ сделали, а руки в 1820г в конфликте французов с турками отломали.. Этож представьте какое старье! А у нас Венера новенькая: только из Китая привезли!
Жупар:
Ясно.. А это значит "Аполлон" - воплощенье мужской красоты? *с сарказмом*
*Жупар пытается заглянуть под простынь*
Я *решительно загораживая собой Эмиля*
Не нужно! Он не одет!
Жупар:
Но все греческие статуи обнаженные…
Я:
Но он стесняется!
Жупар:
Тэкс.. идем дальше: и парты у вас исписанные, господа художники!
Эмиль *как бы проговорившись*:
Ой, да ладно, это вы их в конце года не видели! * его намекающее толкают локтем под ребра..*
Уч3:
Он хотел сказать, что это же минутное дело, счас, один момент!
* Эмиль свистит мелодию из "Мистер Пропер". Под музыку"Мистер Пропер", включенную Автором, из коридора вбегает Мистер Пропер.*
Жупар *оборачивается, потирает ладони*:
-АГА, вот ты и попался, лысый! Давно тебя ищу.. А где справка разрешающая оказывать хозяйственные услуги?
*Не останавливаясь под туже музыку Мистер Пропер разворачивается и выбегает.
Мы моем парты в ручную. Жупар ходит вокруг с блокнотом приговаривая*:
Жупар:
- Моем парты.. моем парты быстрее.. это в ваших же интересах: быстрее помоете парты быстрее пойдете мыть коридор..
*Одна из нас не выдержав бросает тряпку на пару и мы как бы шепчемся, но так чтоб слышал зритель*:
Уч1:
-Так, все! Если не удается избавиться по-хорошему, выходим а тропу войны!
Уч4:
Давайте ее напугаем?
Уч2:
Как?
Эмиль:
Вы отвлекайте внимание, а мы что-нибудь придумаем.
*Эмиль и уч4 бочком выходят в коридор.
Жупар между тем скептически оглядывает потолок*
Жупар:
А это что за подтеки на стенах? Дырявая крыша? Так и запишем *гнусаво*: нарушены, санитарные нормы..
Я:
Крыша? Это не крыша.. это.. это..
Уч3:
..это протек наш басен!
Я:
Да точно! У нас как у элитного учебного заведения басен на крыше построили: для студентов 5-ти% скидка!
Жупар:
Ну-ну? И как он протек, интересно?
Я:
-А.. вчера сумоист с вышки прыгал…
Жупар:
А могу я на него взглянуть?
Уч3:
Нет не можете! Он.. ээ.. не работает..
Жупар:
-Полагаю, потому, что не существует?..
Уч2:
Да.. то есть нет!
Уч1:
В смысле воды нет.
Жупар:
Так вам воду отключают?
Я:
Это только пока установят джакузи!
* Музыка из фильма. Появляется Крик (Эмиль в плаще и маске с резаком наперевес). Пугает*:
Жупар *не вздрогнув*
Это еще что?
Крик:
Я маньяк!
Жупар:
А где справка?
Крик:
Какая справка?
Жупар:
С подписью! Предоставь справку что ты маньяк с подписями нотариуса и психиатра и ее копию в трех экземплярах ..
Крик *ошарашено*:
Но.. ээ.. *Из коридора высовывается голова Уч4, шепотом подсказывает*
Уч4:
"Я вырежу вам сердце!"
Крик *страшным голосом*:
Да точно! Она вырежет вам сердце!
Уч4 *страдальчески хлопает себя по лбу*:
Ой дурак…
Крик:
То есть, я вырежу вам сердце! *спешно поправился "маньяк" замахиваясь резаком*
Жупар *скептически*:
Чем, этой зубочисткой? МОЕ сердце? *хмыкает* Она даже не пробьет ледяной панцирь… А разрешение на ношение холодного оружия у вас имеется? Нет? * отбирает резак, осматривает его* Хорошо, будет чем морковку на даче чистить.. Да кстати, вам сколько лет молодой человек?
Крик *совсем потеряно*
18 …
Жупар:
Так почему вы не на занятиях?! А ну давай быстро! А то одного парты заставлю домывать.. причем последние..
* крик в панике убегает. Мы обреченно вздохнув и понурившись моем парту*
*Жупар ходит демонстративно загибая пальцы*
Жупар:
И что у нас здесь выресовывается? Европейского стандарта у вас нету, воды у вас нету, СПРАВОК у вас нету.. думаю с этим все ясно..
Уч4 *бросая тряпку*:
Нет, ничего не ясно! Нет европейского стандарта ну и что?
Я:
Правильно, художником делает сердце!
Уч1:
Зато у нас самые лучшие учителя на свете!
Уч2:
Самый дружный коллектив!
Уч3:
Самый лучший худграф!
Хором:
И мы его любим! И мы не позволим вам его закрыть!
Жупар *недоумение*:
Закрыть? Причем тут это?
Уч4:
Но разве не за этим вы пришли?
Жупар:
Закрыть на праздники. Чтоб подключить вам воду..
Уч2 *вытаскивает и показывает всем бумажку*
Так вы не из Гороно?
Жупар:
Я из Горводоканала! *обирает злополучную бумажку переворачивает ее и тыкает пальцем* Я же ясно вот здесь вот написала.
Автор:
И во всякой истории должен быть хороший конец! Ну, что нужно сказать когда проводишь гостя? *Жупар в этот момент выходит*
Хором:
Слава Богу!
Автор:
Хотя "хорошим" конец может быть избирательно..
Уч4 *оборачиваясь ко мне*:
Гороно значит?..
Я *медленно пятясь к выходу*:
Но.. мы же самый дружный коллектив .. правда?
*все дружно подымают планшеты*
Я *я развернувшись убегаю махая руками*:
Спасите! Убивают! *все размахивая планшетами гоняться за мной*
*В конце все вместе выходим и кланяемся зрителям.*