Юмор

[Shredder]

Ах, вон оно что : lol: Подумал ещё : D

[Дмитрий-007]

вопрос что?????????????????????

[orlyana]

ты правила будешь читать или нет?

[Shredder]

Интересно, что это там за Дракула на 3.20 ? :lol:

[orlyana]

Опять там головы взрываются) Это типа коронный приём?

И как я не заметила сообщение Дмитрия на прошлой странице? Dammit! Чертов телефон

[Shredder]

Опять там головы взрываются) Это типа коронный приём?

Один из. Там их много. Можно взорвать только руки, к примеру. Но чаще разлетается сразу всё тело, или противник заканчивает каким-нибудь другим издевательским способом. Как тут например: (когда он становится серого цвета - создаёт себе стальную броню)
И вот тут этого же чмыря ещё раз убили:
Дважды умирает потому, что один раз в сериале, а второй - полнометражка.

И как я не заметила сообщение Дмитрия на прошлой странице? Dammit! Чертов телефон

Ты проворонила.

[orlyana]

Я прусь от его движения на 2:22 Это в первом

Сейчас мне кажется что ещё немного и я начну это смотреть Хотя конечно не буду

_
http://ziza.ru/2006/01/10/What-is-love.html
Уже когда-то давно выкладывалось, но не могу не сказать что меня просто гипнотизирует первая слева кнопка Ну и пятая тож

Буду призывать Леди:

__
Шеф, шеф! Ёма.. Моя реакция была заторможенной, но была

[Leksa]

Вот несколько прикольных фраз)(нашла в инете)
"Если бы люди,которые говорят обо мне плохо знали,что я о них думаю,то говорили бы обо мне еще хуже!",
"Месть – это блюдо, которое вкуснее всего есть холодным.",
""Человек"-это звучит гордо, а "обезьяна"-объективно",
"Рыба-пила и рыба-закyсывала..",
"Деньги-это зло..вот порой заходишь в магазин и просто зла не хватает!",
"Ты здоровье свое береги:
Сказав правду, быстрее беги",
"Только студенты и школьники на вопрос "сколько времени?" отвечают "10 минут осталось"",
"Коротко о погоде: бр-р-р-р... ",
""Не красиво когда девушка ругается" -Типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха!",
"я знаю, что вы сейчас делаете!!!! читаете этот бред, а часики все тикают, тикают",
"Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.",
"За двумя зайцами погонишься, от обоих по морде получишь...",
"Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма)",
"Огонь в глазах. Не признак ли это тлеющих опилок в голове?",
"В ком юмор вызывает зло, тому с умом не повезло!",
"-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен",
"Алло, скорая ? Перезвоните мне, а то я с мобильника…",
"Ромашке наплевать любит он тебя или нет. Она жить хочет",
"последним смеется тот, кто не врубился сразу",
"смерть кощеева на игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!",
"чтобы не наступать на одни и те же грабли дважды,закрепите на их рукоятке топор",
"Кто этот гений, придумавший экзамены? дайте я пожму ему горло!",
"На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей",
"-Она хотела бы жить на Манхэттэне, Но Газель ее сбила в Воронеже",
"Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. - Да слышу-слышу, я не наркотик..",
"-Съешь лимон... -Зачем? -Лицо слишком довольное...",
"Рожденный ползать всегда грязный",

[orlyana]

это как юмор Кусуды из Трудностей первой любви

[Shredder]

[orlyana]

Вот про Россию - очень подходит к тому что я написала в цитатнике

В субботу Задорнов радовал меня анекдотами которые я обычно не читаю:
Только в Росии прощаясь говорят: "Давай!".
До сих пор не могу избавиться от этой вредной привычки Подруги тоже

Кусочек из подсчёта русских:
1 миллиард русских - кошмар американцев
2 миллиарда русских - кошмар китайцев
5 миллиардов русских - апокалипсис
5 миллиардов русских и один еврей - чтобы русские не расслаблялись во время апокалипсиса

А вообще советую смотреть "Прожекторпэрисхилтон" на первом канале. Ургант классно стебётся наз "звёздами". Но в рамках приличия. Вчера у них в гостях был Хью Грант. Интересно сколько бабла они отваливают каждому

[Endora]

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

[FEST]

[Endora]

Пятиминутный курс менеджмента.

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на
Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

[orlyana]

забавно))