Главные новости Ninjaturtles.ru

• [18.03.18] NEW На сайте доступен перевод на русский язык TMNT Bebop and Rocksteady Destroy Everything №2
• [16.03.18] NEW На сайте доступен перевод на русский язык Tales of the TMNT Volume 2 №20
• [13.03.18] NEW На сайте доступен перевод на русский язык Archie Comics TMNT Adventures №7
• [11.03.18] На сайте доступен перевод на русский язык IDW TMNT/Ghostbusters Crossovers №3

Юмор

О нашей жизни
Аватара пользователя
LEA
воин ниндзя-трибунала
Сообщения: 4976
Зарегистрирован: Пн 15 янв 2007 0:33
Откуда: LATVIA
Благодарил (а): 357 раз
Поблагодарили: 269 раз
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение LEA »

____________________________
If you want to save her - first you have to save yourself,
If you want to free her from the hurt - don't do it with your pain,
If you want to see her smile again - don't show her you're afraid
Because your circle of fear is the same (c) HIM


Пицца... Как пашки мидзя! (с) Яромир
Аватара пользователя
Kris
мастер нин-дзю-цу
Сообщения: 2853
Зарегистрирован: Вс 30 сен 2007 20:34
Имя: Анна
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 48 раз
Поблагодарили: 221 раз
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Kris »

"Вашу маму и там и там показывают" :lol: это они хорошо сделали, а в остальном... какое-то странное чувство юмора у народа пошло, это же КВН вроде :?
"Моя работа - спасать задницу твоего животного, а не расцеловывать твою." - о взаимоотношениях ветеринара и клиента
Аватара пользователя
WishMaster
настоящий «невидимка»
Сообщения: 2067
Зарегистрирован: Вт 31 июл 2007 13:50
Откуда: Питер
Поблагодарили: 13 раз

Re: Юмор

Сообщение WishMaster »

Коротко.

— А чего мне бояться, — подумала Красная Шапочка, — Лес я знаю, секс люблю...

Скупой платит дважды, а щедрый — трижды, четырежды!

— Смотри у меня! — пригрозила жена мужу, застав его за просмотром порносайтов.

— Делу время, потехе час, — подумал сосед, отложил перфоратор и взял в руки скрипку...

— У вас есть дети? — Вам сколько?

— Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

— Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? — Я ее скачиваю.

— Выхожу я из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. — Ничего себе у тебя имя...

Пошли в лес и заблудили...

— Мама, я дура? — Дура, я папа!

После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь...

— А вы свою жену любите? — Разумеется! Чем она хуже других?

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...

Некрасивая проститутка намертво приросла пяткой к стене...

Сон — это самый лучший способ борьбы с сонливостью...

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!

— Я отомщу! — кричал разгневанный муж, — Я изменю тебе тоже! С теми же...

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

Чтоб вас не разнесло,не ешьте после шести вечера и не курите возле бензоколонки.

Приглашаю на сеновал. P.S. Без кузнеца.

Хватит валять дурака, валяй дуру!

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Никогда не называй жену — жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.

Он любил бывать на людях, но не на всех...

Хотите провести ночь сразу с несколькими крошками? Съешьте перед сном, в постели, пакетик сухариков

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...

— Ты же не накрасилась! — Ничего страшного. — Как ничего страшного? А ты?

— Даже подумать страшно! — сказала женщина и храбро задумалась.

Бывало, выпьешь «Царь-водку» с вечера... Утром голова как Царь-колокол... Да и с Царь-пушкой что-то не в порядке...

Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

Не выдавай желаемую за действительную!

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.

Объявление: «Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса.»

Противозачаточная внешность...

Какую доставляет радость, любому тонкому уму, умело сделанная гадость (пусть даже другу своему)...

Есть люди настолько хорошо образованные, что могут заставить вас скучать на любую тему.

В современном искусстве разобраться очень легко: что висит на стене — живопись; что можно увидеть сзади — скульптура.

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

— У меня вокруг глаз припухлость какая-то. — Это лицо…

Если глаза – зеркало души, то жопа – зеркало заднего вида...

Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю заинтересованность.

Вежливость — это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Краткость — с.т.

— Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

— Скажи мне честно, как мужик мужику... — Ладно. — Я симпатичный?

Чтобы услышать шум раковины, приложите к уху море.

10 лет семейной жизни научили его подолгу обходиться без женщины.

— Не ходи туда. Днем там собак спускают. — А ночью? — А ночью надувают.

От невинных детей несло винным перегаром...

— Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.

Не, родись красивой!

Если вас по ночам мучит совесть — спите днём.
Аватара пользователя
Lady O'Neil
^__^
Сообщения: 2421
Зарегистрирован: Пт 22 фев 2008 22:27
Благодарил (а): 72 раза
Поблагодарили: 116 раз

Re: Юмор

Сообщение Lady O'Neil »

"Простоквашино в стиле наруто" - класс.
WishMaster, вот эти два по-моему лучшие:
Некрасивая проститутка намертво приросла пяткой к стене...
— Не ходи туда. Днем там собак спускают. — А ночью? — А ночью надувают.
Первый я сперва не поняла, думала минут десять, уже хотела в личке у тебя спрашивать, но догадалась сама в конце концов :)
_________



Я простыла, как хорошая девочка сподобилась сходить в поликлинику, мне чота прописали. Прихожу домой, захожу в интернет с целью посмотреть, то ли мне прописали, что надо, смотрю аналогичные симптомы, а там как всегда. Ссылка, да.
Это, конечно, далеко не самый яркий пример форума смертников, тут даже никто не умер в процессе, но всё же. Обычно при чтении подобных сообществ помимо укрепления здорового отсутствия веры в людей и удивления, что человечество до сих пор не вымерло при таком нереально низком уровне доверия к медицине, обычно ещё добавляется радость, что мне самой довелось не стать врачом))) Хотя вообще не уверена на все сто, стоило ли это вообще сюда, в юмор, но лично меня правда очень веселят подобные высказывания:
Тоже болею уже 2 недели, глаза болят очень, ночью кашель мучает. ничего не помогает, пропила уже курс антибиотиков.
У меня третья неделя пошла. Выпита вся соседская аптека, даже антибиотики сьела. Все ок, а голос до сих пор осипший. Решила, что это даже секси. Живу такая.
У меня сын кашляет по ночам жутко, ничего не помогает! Уже просто не знаю что делать... Может к пульмонологу обратиться?

Афиши в таком порядке мне прислал яндекс на почту:
Юмор - яндекспочта.jpg

И просто
Юмор - ukstrip110724.jpg
Юмор - imeage.gif
Некрещеная луна,
Неживая вода,
Oбреченная звезда,
Несвятая война
Аватара пользователя
MeLinda
элитный ниндзя
Сообщения: 841
Зарегистрирован: Ср 05 янв 2011 23:32
Откуда: Город-призрак
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 18 раз
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение MeLinda »

Позабавил:
Юмор - x_ccebf756.jpg
Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы сможете стать великим.
Аватара пользователя
Кумкват
ниндзя
Сообщения: 311
Зарегистрирован: Пн 22 ноя 2010 23:51
Имя: Шурик
Откуда: BELARUS
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 55 раз

Re: Юмор

Сообщение Кумкват »

Не знаю было или нет, но очень понравилось.

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?



После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
Изображение
Аватара пользователя
DAFNA
элитный ниндзя
Сообщения: 817
Зарегистрирован: Вт 15 сен 2009 21:26
Откуда: оглянись
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 6 раз
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение DAFNA »

Кумкват писал(а):ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Мда, бывает)
Кумкват писал(а):П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
:lol:
- Он жив?
- Толкни его.
- Ты жив?!
- Ааа, он умер! Куда мы спрячем тело?
- Он пьян, идиоты.
- Мм.. что? Кто-то меня звал?
- Он жив! Боже, как я счастлив! Слава Богу, мне не придётся искать лопату!(с) Дон, Роб, Габ и Гек

http://s020.radikal.ru/i721/1308/1d/1abbfcd7e4cb.png
Аватара пользователя
-pulsar-
Грешник
Сообщения: 2444
Зарегистрирован: Ср 23 фев 2011 17:19
Благодарил (а): 167 раз
Поблагодарили: 135 раз
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение -pulsar- »

Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Кто-то начинает кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем! :lol: ..
"Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью"(с)..
Аватара пользователя
Kris
мастер нин-дзю-цу
Сообщения: 2853
Зарегистрирован: Вс 30 сен 2007 20:34
Имя: Анна
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 48 раз
Поблагодарили: 221 раз
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Kris »

А потом будут с яндексом обсуждать :D
Юмор - Безымянный.JPG
"Моя работа - спасать задницу твоего животного, а не расцеловывать твою." - о взаимоотношениях ветеринара и клиента
Аватара пользователя
Криста
Security
Сообщения: 1945
Зарегистрирован: Сб 11 дек 2010 6:40
Откуда: палата №6
Благодарил (а): 40 раз
Поблагодарили: 169 раз
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Криста »

-pulsar-
Прикольнула история хD Молодца тот чел, здоровскую кору отмочил))
Kris
Аймля :lol: Да, им определенно будет что пообсуждать этим вечером...
Оффтоп: меня или проглючило, иль и впрямь был случай на Форуме, когда Боты заговорили? О_о
- Тварь ли я дрожащая, или право имею!
- Имеешь право, тварь.
Аватара пользователя
MeLinda
элитный ниндзя
Сообщения: 841
Зарегистрирован: Ср 05 янв 2011 23:32
Откуда: Город-призрак
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 18 раз
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение MeLinda »

Kris
Гениально :) Классно ты поймала.
Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы сможете стать великим.
Аватара пользователя
Кумкват
ниндзя
Сообщения: 311
Зарегистрирован: Пн 22 ноя 2010 23:51
Имя: Шурик
Откуда: BELARUS
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 55 раз

Re: Юмор

Сообщение Кумкват »

o:)
Юмор - y_d02800e6.jpg
Изображение
Аватара пользователя
Kris
мастер нин-дзю-цу
Сообщения: 2853
Зарегистрирован: Вс 30 сен 2007 20:34
Имя: Анна
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 48 раз
Поблагодарили: 221 раз
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Kris »

Вот уж действительно аминь (прости Господи): :D По моему они совсем двинулись со своим христианством.
"Моя работа - спасать задницу твоего животного, а не расцеловывать твою." - о взаимоотношениях ветеринара и клиента
Аватара пользователя
-pulsar-
Грешник
Сообщения: 2444
Зарегистрирован: Ср 23 фев 2011 17:19
Благодарил (а): 167 раз
Поблагодарили: 135 раз
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение -pulsar- »

Юмор - 3.jpg
Юмор - 1.jpg
Юмор - 2.jpg
"Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью"(с)..
Аватара пользователя
Lady O'Neil
^__^
Сообщения: 2421
Зарегистрирован: Пт 22 фев 2008 22:27
Благодарил (а): 72 раза
Поблагодарили: 116 раз

Re: Юмор

Сообщение Lady O'Neil »

Котики!

Игры с лазерами:
Юмор - QGlIK.gif
Юмор - 5c0d6ff711b7beec13f99ff31c3bc007.gif
Юмор - kat_18.gif
Котопультировался:
Юмор - fa4ed12204e0bea7a59908d527783de7.gif
Юмор - c87a7a97f91d8e4ea285099476d57b61049441ae.gif
Некрещеная луна,
Неживая вода,
Oбреченная звезда,
Несвятая война
Ответить