Юмор

[LEA]

[Kris]

"Вашу маму и там и там показывают" это они хорошо сделали, а в остальном... какое-то странное чувство юмора у народа пошло, это же КВН вроде

[WishMaster]

Коротко.

— А чего мне бояться, — подумала Красная Шапочка, — Лес я знаю, секс люблю...

Скупой платит дважды, а щедрый — трижды, четырежды!

— Смотри у меня! — пригрозила жена мужу, застав его за просмотром порносайтов.

— Делу время, потехе час, — подумал сосед, отложил перфоратор и взял в руки скрипку...

— У вас есть дети? — Вам сколько?

— Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

— Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? — Я ее скачиваю.

— Выхожу я из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. — Ничего себе у тебя имя...

Пошли в лес и заблудили...

— Мама, я дура? — Дура, я папа!

После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь...

— А вы свою жену любите? — Разумеется! Чем она хуже других?

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...

Некрасивая проститутка намертво приросла пяткой к стене...

Сон — это самый лучший способ борьбы с сонливостью...

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!

— Я отомщу! — кричал разгневанный муж, — Я изменю тебе тоже! С теми же...

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

Чтоб вас не разнесло,не ешьте после шести вечера и не курите возле бензоколонки.

Приглашаю на сеновал. P.S. Без кузнеца.

Хватит валять дурака, валяй дуру!

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Никогда не называй жену — жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.

Он любил бывать на людях, но не на всех...

Хотите провести ночь сразу с несколькими крошками? Съешьте перед сном, в постели, пакетик сухариков

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...

— Ты же не накрасилась! — Ничего страшного. — Как ничего страшного? А ты?

— Даже подумать страшно! — сказала женщина и храбро задумалась.

Бывало, выпьешь «Царь-водку» с вечера... Утром голова как Царь-колокол... Да и с Царь-пушкой что-то не в порядке...

Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

Не выдавай желаемую за действительную!

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.

Объявление: «Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса.»

Противозачаточная внешность...

Какую доставляет радость, любому тонкому уму, умело сделанная гадость (пусть даже другу своему)...

Есть люди настолько хорошо образованные, что могут заставить вас скучать на любую тему.

В современном искусстве разобраться очень легко: что висит на стене — живопись; что можно увидеть сзади — скульптура.

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

— У меня вокруг глаз припухлость какая-то. — Это лицо…

Если глаза – зеркало души, то жопа – зеркало заднего вида...

Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю заинтересованность.

Вежливость — это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Краткость — с.т.

— Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

— Скажи мне честно, как мужик мужику... — Ладно. — Я симпатичный?

Чтобы услышать шум раковины, приложите к уху море.

10 лет семейной жизни научили его подолгу обходиться без женщины.

— Не ходи туда. Днем там собак спускают. — А ночью? — А ночью надувают.

От невинных детей несло винным перегаром...

— Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.

Не, родись красивой!

Если вас по ночам мучит совесть — спите днём.

[Lady O'Neil]

"Простоквашино в стиле наруто" - класс.
WishMaster, вот эти два по-моему лучшие:

Некрасивая проститутка намертво приросла пяткой к стене...

— Не ходи туда. Днем там собак спускают. — А ночью? — А ночью надувают.

Первый я сперва не поняла, думала минут десять, уже хотела в личке у тебя спрашивать, но догадалась сама в конце концов
_________



Я простыла, как хорошая девочка сподобилась сходить в поликлинику, мне чота прописали. Прихожу домой, захожу в интернет с целью посмотреть, то ли мне прописали, что надо, смотрю аналогичные симптомы, а там как всегда. Ссылка, да.
Это, конечно, далеко не самый яркий пример форума смертников, тут даже никто не умер в процессе, но всё же. Обычно при чтении подобных сообществ помимо укрепления здорового отсутствия веры в людей и удивления, что человечество до сих пор не вымерло при таком нереально низком уровне доверия к медицине, обычно ещё добавляется радость, что мне самой довелось не стать врачом))) Хотя вообще не уверена на все сто, стоило ли это вообще сюда, в юмор, но лично меня правда очень веселят подобные высказывания:

Тоже болею уже 2 недели, глаза болят очень, ночью кашель мучает. ничего не помогает, пропила уже курс антибиотиков.

У меня третья неделя пошла. Выпита вся соседская аптека, даже антибиотики сьела. Все ок, а голос до сих пор осипший. Решила, что это даже секси. Живу такая.

У меня сын кашляет по ночам жутко, ничего не помогает! Уже просто не знаю что делать... Может к пульмонологу обратиться?

Афиши в таком порядке мне прислал яндекс на почту:

И просто

[MeLinda]

Позабавил:

[Кумкват]

Не знаю было или нет, но очень понравилось.

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?



После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

[DAFNA]

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Мда, бывает)

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

[-pulsar-]

Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Кто-то начинает кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем! ..

[Kris]

А потом будут с яндексом обсуждать

[Криста]

-pulsar-
Прикольнула история хD Молодца тот чел, здоровскую кору отмочил))
Kris
Аймля Да, им определенно будет что пообсуждать этим вечером...
Оффтоп: меня или проглючило, иль и впрямь был случай на Форуме, когда Боты заговорили? О_о

[MeLinda]

Kris
Гениально Классно ты поймала.

[Кумкват]

[Kris]

Вот уж действительно аминь (прости Господи): По моему они совсем двинулись со своим христианством.

[-pulsar-]

[Lady O'Neil]

Котики!

Игры с лазерами:

Котопультировался: