Юмор

[Endora]

Я не буду переделывать местоимения в тексте. Написано в газету мужчиной...

Против лома нет приема.
Дело было году в 1987-1988. Я учился на первом курсе одного славного училища войск ПВО. Как в любом военном коллективе, в нашем героическом взводе был курсант, относящийся, по военной терминологии, к «тормозам». Ну, руки у человека не из того места росли, и с головой он ссорился часто. Зато папа где-то кем-то очень… Звали этого индивидуума Гена.
Вот заступает сей Гена в первый раз дневальным. Служба заканчивается более-менее гладко, дело идет к сдаче наряда. Естественно, надо вылизать казарму к сдаче. Дежурный по роте назначает Гену на самый ответственный участок – убрать сортир. А сортир у нас отличался своеобразным устройством: два ряда «очков» друг напротив друга, и эти две линии соединены между собой трубой, уложенной слегка под наклоном, поэтому просто дергаешь за веревочку, и вода смывает все дерьмо… Вот только напор на нашем этаже был слабоватый, и к вечеру… ну, кто служил, знает, что могут сделать с десятью «очками» 200 курсантов за день.
Впрочем, сметливый курсантский ум быстро нашел выход из этого положения. Просто идешь в пожарную команду, берешь трехлитровку с кислотой, заливаешь в последнее очко, и через несколько минут туалет сверкает первозданной чистотой.
Ну а вот, собственно, история.
Геннадию то ли было лень идти в пожарку, то ли он не сумел выпросить ту кислоту. В общем, попробовав ограничиться заливанием воды, он понял, что наряд ему не сдать до окончания училища, но грустить не стал, а взял… лом и, недолго думая, стал прочищать крайнее «очко».
В это время роту построили в коридоре и стали зачитывать какой-то очередной приказ. В казарму у нас было три входа с разных сторон, и один был как раз за спиной у командира. Читает он приказ, сзади нас (в сортире) слышится методичный стук, потом возглас «ОЙ!», и стук прекращается.
Командир останавливается и удивленно смотрит в сторону сортира, мы, естественно, тоже. В этот момент открывается входная дверь и в казарму врывается НЕЧТО. Строй курсантов моментально распался… Это НЕЧТО в одних синих армейских трусах и обильно покрытое… хм… ну, тем самым. Порывается прорваться в сортир, причем из обильного потока слов, вырывающихся у него, печатные только междометия. Кое-как офицеры обуздали курсанта (под нами был 3-й курс).
Стали разбираться. Оказалось до банального просто: наш Гена перестарался и стукнул ломиком чуть сильнее, пробил трубу, и все содержимое 5 «очков» вылилось вниз, ну а что внизу, как раз под этим самым местом, сидел на «очке» третьекурсник – это, как говорится, судьба.
Думаете, это все? Отнюдь. Пацана отмыли общими усилиями, Гена огреб нарядов по полной программе, а трубу отремонтировали чисто по-военному – вбили хорошую деревянную пробку.
Прошло несколько дней, был какой-то праздник (типа 7 Ноября) с положенным по случаю торжественным построением. Опять рота в коридоре, а Гена опять возится в толчке (очередной наряд отрабатывает). И он, и тот, кто его в наряд в туалет назначил, были, видно, из тех, кто на одни грабли по много раз наступать любит. Словом, все как по сценарию. Радостный голос командира, читающего приказ, постукивание ломиком в сортире, вопль «ОЙ!» и металлический лязг…
Командир застыл с отпавшей челюстью, все радостно смотрят на дверь. Дверь распахивается… По блеску медалей на груди можно было догадаться, что это офицер… Что же до остального, то его парадная форма приобрела сильно маскировочный вид. Причем очень сильно. Но он почему-то не орал, а только мычал и трясся. Построение задержали на полчаса. А произошло следующее: командир дивизиона (рангом подполковник) перед построением забежал в сортир и присел «подумать».
В этот момент наш злосчастный Гена опять вдарил своим инструментом и угодил по той самой пробке. В восприятии подполковника все произошло следующим образом: сидит он, расслабляется, в этот момент что-то ударяет его по макушке (пробка), он удивленно поднимает глаза вверх, а на него – целая Ниагара дерьма. Когда он попытался вскочить и покинуть это место, сверху обрушился лом, чуть не сделавший подпола жуком на булавке… Потеряв дар речи и всякую способность перемещаться, он дождался окончания дерьмопада и только тогда ринулся наверх…
Сия история имеет плачевный конец: не помню, с какой формулировкой, но Геннадия отчислили из нашего славного училища…

[Endora]

на рынке продается говорящий попугай. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него две ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, дернешь за красную - по-французски.
- А если обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет?! Упаду!

[Millen]

сорри, если уже было.
восьмая книга о гп = )))

[Shredder]

Фигассе! И впрямь одно лицо!

[Тень]

Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк

Хаха!!!

а вот не по темке но прикол!!

На воротах Деревни Звука Кабуто повесил табличку-
"Осторожно, Орочимару".
Через неделю у таблички нашли подпись - "А я и так осторожен. Орочимару."

[One mysterian ninja]

[Suavis Virus]

О, я часто ем таких осьминожков=)!

[Endora]

В чем главная разница между мужчиной и женщиной?
ЖЕНЩИНА - самка, у которой есть МУЖЧИНА,
МУЖЧИНА - самец, у которого есть ДЕНЬГИ.

[orlyana]

2 Black Radiance
Я бы ещё добавила прилагательное "настоящий(ая)"

[Suavis Virus]

Жестокое определие:))... Ненавижу деньги=)).

[LEA]

долго смеялась)))

[Suavis Virus]

[K1M0]

Пункт "Использовать только для справления нужды" шедеврален , однозначно -)

[FEST]

[FEST]