Вспомним старые анекдоты
***
Каменный век. Он и Она собираются на торжество по случаю убитого мамонта.
Она:
— Какой мне листок надеть, фиговый или дубовый?
— Одень крапивный, на балу будут хулиганы!
***
— Официант! А у вас есть что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?
***
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.
***
Врач спрашивает больного:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте.
***
Доктор спрашивает на приеме женщину:
— Сколько вам лет?
— Я приближаюсь к сорока…
— А с какой стороны?
***
Спрашивает врач:
— Вы курите?
Пациент отвечает:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
Затем врач говорит:
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
***
— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
***
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
— Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: «Выпадают волосы, ноги делаются кривыми, большой живот». Он повторяет.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
— Ты видишь, волосы у меня выпали?
— Выпали.
— Живот большой?
— Большой, — отвечает студент.
— Ноги кривые?
— Кривые.
— Вот когда рожу – считай, что сдал экзамен.
***
Встречается Медведев с Ющенко.
Медведев:
— Эх, что ни говори, а Украина для нас – отрезанный ломоть… сала!
Ющенко:
— Ах так?! Тогда вы для нас – отрезанный… отрезанный…
Медведев:
— Ну, например, газопровод! Хотите?..
***
Антикризисная программа: надо на всех полях поставить такие страшные пугала, чтобы вороны испугались и вернули урожай за прошлый год.
***
Поймали туземцы туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите.
— Как это, какая? А для меню??
***
В феврале 2002 года в Солт-Лейк-Сити наша сборная по лыжам была дисквалифицирована за высокое содержание эритроцитов в крови. На чемпионате мира по шахматам в США американские судьи дисквалифицировали Гарри Каспарова за очень высокое содержание мозговых клеток – оно в 10 раз превышало нормы, установленные американцами.
***
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
***
Фея холила и берегла на своем огороде тыкву, присланную ей из Германии. Она выпивала, подходила к тыкве, гладила ей бока и мечтательно приговаривала:
— О-о-о-о, мерседес будет!
***
Женщину мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы…
***
Попали в плен американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай, — и достает здоровенный кнут. — Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю. Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец в крик…
— Следующий, — говорит черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус. — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли.
— Ладно…
1 удар. Индус:
— Ошшш…
2 удар. Индус:
— Ошшш…
3 удар. Индус:
— Ошшш…
— Ух, еще никто не выдерживал трех ударов! — говорит черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
— Нет, — говорит индус, — во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается черт к русскому.
— Чем защищаться? Индусом, конечно…
***
Еще никто не глушил рыбу так, как русские – в океане да еще космической станцией!
***
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW.
— А за границу?
— Ну, за границу на мерседесе.
Спрашивают француза:
— На какой машине в магазин ездите?
— На Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танках!
***
Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
1. Пограничная собака
2. Мишень в тире
3. Пилот ручной гранаты
4. Водитель торпеды
***
В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please wait!
***
1: Что такое «челночная дипломатия»?
2: Допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю: «Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?».
— Фу! — говорит Рокфеллер.
— А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
— О, это другое дело!
Дальше совсем просто. Прихожу я в банк: «Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?».
— Фу-у, — говорят в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О-о, другое дело!
Дальше – просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику: «Хочешь жениться на обыкновенной американке?».
— Фу-у! — говорит тот.
— А стать при этом зятем Рокфеллера?
— О-о! Другое дело!
Теперь – сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера: «Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?».
— Фу-у, — говорит она.
— А если это будет крутой сибирский мужик?
— О-о-о-о!
***
— «Не» с глаголами пишется слитно или раздельно?
— Через пробел.
***
Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются. Американский пишет:
— Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не додумаются, лишь бы дороги не ремонтировать!
***
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает его «подколоть»:
— Это вы доктор для скотины?
— Да, я, а что у вас болит?
***
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.
Со второй полки свешивается грузин:
— А что, старый способ отмэнили?
***
Стоит мужик на базаре и торгует мясом. А мясо хорошее, без жира и жилок. Подходит к нему покупатель и давай «тащиться»:
— Ой, какое отличное мясо! Чем кормили?
— Хлебом!
Тут покупатель достает удостоверение ОБХСС, мужика штрафуют. Стоит он дальше, злой, как собака. Подходит другой покупатель:
— Ой, какое отличное мясо! Чем кормили?
Мужик ему:
— Дерьмом!
Тут покупатель достает удостоверение санэпидемстанции, мужика штрафуют. Стоит он дальше чернее тучи. Подходит третий покупатель:
— Ой, какое отличное мясо! Чем кормили?
Мужик ему:
— Да не кормил я его! Я ему рубль давал, он сам в столовую ходил!
***
«Должен остаться только один!» — издевался колобок над Горцем.
***
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть…
На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
— Браток! Ты часом не земляк будешь? — прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
— Земляк… Но ооочень голодный!
***
Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит: Глубоко!
Эхо: …глубоко.
Опять кричит: Глубоко!
Эхо: …глубоко.
— Глубоко!
— …глубоко.
Бросает в колодец ведро, достает.
Кричит: Достал!
Эхо: …глубоко.
Подумал, подумал, опять кричит: Глубоко!
Эхо: ДОСТАЛ!!!
***
Авиакатастрофа над океаном. На необитаемый остров выбираются пилот, штурман и стюардесса. Через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» — и убил стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: «Хватит разврата!» — и закопал стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» — и выкопал стюардессу.
***
Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот грязный извращенец.
***
Ночью…
— Милый, сними кольцо!
— Дорогая, это часы…
***
Красть мысли у одного человека – плагиат. У многих – научно исследование.
***
— Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
— Мы за вас рады, — подумал народ.
***
Выгнала Баба-Яга самогонку. Звонит змею Горынычу:
— Приходи, Змей, я такой классный самогон выгнала.
— Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется. Одна голова без сознания, другая блюет, а третью еле поднял, чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
— Приходи, Кощей, я такой классный самогон выгнала.
— Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне. Фигня, что бессмертный, наверное, помру.
Звонит Лешему:
— Леший, приходи, я самогон выгнала.
— Бегу.
Наблюдает Баба-Яга из окна и видит картинку: бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом поднимается и опять 5 метров бежит, падает… И так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
— Леший, ты почему так странно себя ведешь – 5 метров бежишь, а потом падаешь?
— Понимаешь, я как подумаю, какой у тебя классный самогон – бегу, а как вспомню, что тебя потом ***хать надо – сознание теряю.
***
«Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом!» — подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.
***
Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, бьются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: «Ты кто?»
Б: Не знаю, а ты?
З: И я не знаю. Слушай, давай я тебя опишу, а ты меня, и мы догадаемся, кто мы такие?
Б: Ну, ты такой белый, с длинными ушами…
З: А, заяц!
Б: А я?
З: Ты такой бежевый, с полоской посередине…
Б: Неужели задница?!
***
Нетрезвый ежик подходит к норе и кричит:
— Засранец! Засранец!
Из норки вылезает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
— Сколько раз говорить, что я не засранец, а опоссум!
***
Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!» Девиз летчиков: «все выше, и выше, и выше…» Девиз ПВО: «Сами не летает и другим не даем».
безподобно! 
А вот картинка просто блеск! 
Меня колом не возьмешь 
