У меня возникли сложности в прочтении за счет того что не играла в эту игру (и+ не люблю военную тематику) и скорее всего поэтому мне так мало было понятно. Например, так и не въехала что есть "тибериум" - растение или минерал? Что за мужик этот Кейн, который самолично появился всего один раз из-за чего понятнее не стало.
Упрощенно говоря, смысл истории сводится к тому что враг не всегда тот кто им кажется, правильно я понимаю?
Сюжет в принципе достаточно прост, без изысков. Хотя в наше время вообще трудно придумать нечто новое.
Но не менее важно и то
как подать сюжет. Тебе не хватает красочности, живости и детальности описаний. Твой фанф похож на отчет, рапорт с использованием некоторых шаблонов/стереотипов. Раз-два-три, ёлочка гори. Поэтому таким произведением сложно проникнуться (+ учитывая что не все знакомы с представленной вселенной). Вот для примера:
Russian killer писал(а):Для желтой зоны домик, в котором распологалась больница выглядел вполне прилично. На стенах висела огромная коллекция холодного оружия. Также на специальном постаменте стоял золотой шприц с платиновой иглой.
"Справа стоял стул, слева стол. На стене висела картина" - утрирую, конечно, но думаю ты понял о чем я. Моё дело передать как это вижу я.
Russian killer писал(а):Ада взяла миниган из оружейной Ирины, что говорило о готовности врача ко всему. Анна наставила мин.
тоже не очень хорошо построенная фраза. больше мои переводы статей напоминает, чем литературное произведение.
Russian killer писал(а):-Умрите! Убийцы, сволочи!
картинно (примерно о таких шаблонах я и говорю)
Russian killer писал(а):-И хорошо, но если ты захочешь пристрелить Макса или Аду, допустим? Ты себя не контролируешь. Ладно, праздник как никак, с наступающим!
прилепить поздравление вот так было неуместно. Нужно было лирическое отступление, например такое:
<...>Ты себя не контролируешь. - раздраженно подытожил Хэш. После чего резко повернул голову и пристально взглянул на Генриха, в лице которого явно читалась досада. Поразмыслив 5 секунд, Хэш миролюбиво продолжил: - Ладно, праздник, как-никак... С наступающим.
и то я не писатель, поэтому это не "идеал" того как можно было. но примерно, думаю, ты понял о чем я
Russian killer писал(а):-Мертвая тишина, даже слишком мертвая – заметил Генрих, державший свои два Night Hawk производства 2046 года (фирмы и населения развитых стран, которым не посчастливилось иметь куски своих территорий в синих зонах переезжали на новые места. Так Италия переехала во Францию и восточное побережье США, Турция в ОАЭ, Греция в Британию, а Израиль в Калифорнию).
такие вещи в скобочках, не приписывают) по-крайней мерев художественном тексте. это нужно либо аккуратно объяснять через отрывки из разговоров и описания мира, либо делать сноской, на крайний случай
В таким фанфах боевым действия должно уделяться порядочно внимания, а ты, к примеру, пишешь:
Времени на раздумья не было, они забрали все, что могли, и катапультировались. Сразу же по приземлению на них напали. Отряд окопался как смог и быстро приступил к обороне.
"прилетели. окопались. разодрались". нет, стоило было сочинить небольшое, но яркое описание того как всё это произошло. ведь на за те пять секунд, за которые я прочитала эту фразу. нет погружения в действие. Надо тебе фики FEST'a почитать
Так что суховато и грубовато. Но учитывая твой ориентированный на науку склад ума, я могу понять почему так вышло.
Опечатки есть, но не очень много. Грамотность - вот что греет душу, хотя было несколько ошибочек, но не столь значительных.
Ну и напоследок:
Russian killer писал(а):Мну этого не вытерпит.
хоспаде, вомбаааат
на самом деле когда представляешь что персонаж так в реале говорит.. стремно это
Russian killer писал(а):-Абсолютно. А ведь даже маленький рост пригодился, приняли за свою.
благодарю (без тени сарказма)
Russian killer писал(а):В одной разместились Хэш, Макс и Анна, в другой – Ада и Эвелина.
кст, а не лучше было бы девочек в одну комнату, а мальчиков в другую, а? =) это что там за шалости? =)
Russian killer писал(а):Эвелина убирала комнату.
а вот тут промазал откровенно